關(guān)于我們
書單推薦
新書推薦
|
三分做事七分做人全集
人的一生無非要用自己的實際行動回答兩個問題:一是如何做事;二是如何做人。人做好了,事半功倍。人沒做好,事倍功半。一個光會做事的人往往是不能或功的。一個光會做人的入也無法取得大成就。所以說,決定人生成敗的三分在做事,七分在做人。真正的成功者無不深諳既會做事、又會做人的奧妙真諦,所以才能達(dá)到無住而不勝的高超境界! ”緯裱叭肿鍪,七分做人”的理念,將做人寓于做事之中,通過一件件具體的事情來闡述做人的道理和做事的方法。可以說,本書是一把開啟事業(yè)與人生成功的鑰匙,不僅帶給讀者解讀人心的意外驚喜,而且?guī)Ыo讀者說話辦事的實用策略和為人處世的深刻道理。
俗話說,三分做事,七分做人。意思是,決定人生成敗的三分在做事,七分在做人。做人與做事密切關(guān)聯(lián)、相輔相成,二者不可偏廢。不會做事,做人無從談起。不會做人,做事南轅北轍。只有在做事中才能體會做人的道理,同樣只有在做人中才能體會做事的意義。做人與做事關(guān)鍵在于了解人心、把握人心,這樣你才能了解他人的真正需要,從而投其所好,贏得他人的好感,獲得他人的支持;只有了解人心、把握人心,你才能知曉人性的弱點,從而以心攻心,化敵為友、轉(zhuǎn)危為安。
前言
第一章 聰明做人,智慧做事 1.對小錯可予責(zé)備,對大錯則盡量若無其事 2.當(dāng)對方情緒激動時,以從容不迫的態(tài)度來應(yīng)對 3.見面時間長,不如見面次數(shù)多有效 4.避免直接向?qū)Ψ秸f“不對”,假借“自言自語” 5.克服心理定勢,切忌以點代面,用老眼光看人 6.避免“投射效應(yīng)”,不以自己的標(biāo)準(zhǔn)去判斷對方 7.多提幾個被選方案,增加被選中的幾率 8.欲言又止,激發(fā)對方的好奇心 9.讓受屈者得到過望的回報,自會冰釋前嫌 10.冷廟高香提前燒,自然會有貴人幫 11.對付整體意見的有效方法,就是予以各個擊破 第二章 說話辦事,滴水不漏 1.請教對方“假設(shè)您是我,您會怎么做”,令其為你著想 2.如果對方不易說服,讓對方認(rèn)為你與他的立場一致 3.用“如果我是你的話”.表示理解對方的煩惱與不滿 4.運用“轉(zhuǎn)換法”.引導(dǎo)話題轉(zhuǎn)向自己期待的方向 5.說服沒有主見的人,對他說:“大家的意見都是這樣” 6.如果進(jìn)言會引起憤怒,不妨先來一句“雖然明知會挨罵!” 7.不要問“做不做”,只讓他二選擇一 8.先否定,后肯定,效果會最好 9.不說對方的建議“不好”,只說什么是“好” 10.假借第三者的名義,了解對方的真實看法 11.向?qū)Ψ綀髴n時,要壞話緩說 12.運用“慣性法則”,在進(jìn)入正題前,引導(dǎo)對方說“是” 第三章 欲擒故縱,以柔克剛 1.利用“禁果效應(yīng)”,吸引對方的注意力 2.故意制造些意外,刺激對方想了解更多 3.面對謠言不辯解,謠言不攻自破 4.假造更多的競爭對手,令對方主動讓步 5.故意責(zé)罵其中一個,讓其他的自省 6.故意暴露自己的“弱點”,麻痹松懈對方 7.故意激怒對方,讓對方失去理智,進(jìn)而滿足自己的要求 8.讓頑固不化的下屬,去說服與其狀況相似的第三者 9.假扮白臉與黑臉,讓對方在軟硬兼施的壓力下不打自招 10.要對方選擇乙,只需要強(qiáng)調(diào)甲的缺點 11.就對方不想干或不敢干的事情,故意進(jìn)行相反的勸告 第四章 膽大心細(xì),有備無患 1.擺正自己的位置,不該管的別管,不該做的別做 2.第一印象往往是不可靠的,避免僅憑第一印象判斷人 3.在展現(xiàn)自己的才華時,別忘了消除上級的猜忌 4.在評價一個入之前,要全面地觀察,客觀地分析 5.牢記對方在小事情上的好惡,贏得對方的好感 6.對看起來很小的過錯,不能掉以輕心,以防問題叢生 7.掌握好與下屬的臨界距離,樹立權(quán)威 8.不要忽視“小人物”,更不要得罪“小人物” 9.了解對方的真實意圖,采取正確的應(yīng)對措施 10.選擇對方最脆弱的時刻去說服 第五章 揣摩心理,對癥下藥 1.活用“偶爾”的效果,讓對方朝自己期待的方向努力 2.傳遞積極的期望給對方,讓對方“不行”也行 3.假裝巧合來制造見面的機(jī)會,減少對方的心理負(fù)擔(dān) 4.給對方留些糾錯的機(jī)會,比當(dāng)面奉承他的學(xué)問深更有效 5.要擺脫他人的妒忌,只需讓妒忌你的人值得妒忌 6.如果你希望某件事情能變成現(xiàn)實,不妨對此懷抱強(qiáng)烈的期望 7.給對方一件合適的“睡袍”,激發(fā)對方主動實現(xiàn)自我轉(zhuǎn)化 8.說服一意孤行的人,順勢引導(dǎo)比嚴(yán)厲要求更有效 9.如果對方疑慮重重,不妨用具體的數(shù)字去說服 10.如果對方怕負(fù)擔(dān),告知他回避負(fù)擔(dān)所帶來的是更大的負(fù)擔(dān) 第六章 韜光養(yǎng)晦,深藏不露 1.示以更大的不安,降低對方的期望值 2.逐步提出自己的要求,獲得最大的讓步 3.在閑談間詢問對方的想法;在對方不提防時考察其言行 4.刷用“鐘擺心理”,巧妙拒絕對方的請求 5.先把辦事要求提高,再降低,對方就容易接受 6.告訴對方這是“最后一次”,促使對方盡早下決心 7.故意沉默不語,讓對方摸不著虛實 8.迎合從眾心理,故意制造群龍之首 9.讓對方加入你的行動,由對立者變?yōu)楹献髡?br>10.借用權(quán)威者的意見,影響意志不堅定者的判斷 第七章 嘴上留情,腳下有路 1.以緩慢的語調(diào)復(fù)述對方的話,讓對方意識到自己的錯誤 2.提供建議給對方,讓對方認(rèn)為建議是他自己想出來的 3.對方有缺點,要婉轉(zhuǎn)地為其掩飾 4.批評對方時,別忘了保全他的面子 5.要想抑制人陸的弱點,不如喚醒人性的優(yōu)點 6.不要讓對方?jīng)]面子,否則你會更沒面子 7.滿足上司的“尊重需要”,切忌自我表現(xiàn)過度 8.想讓對方認(rèn)識錯誤并克服缺點,不妨先肯定對方的優(yōu)點 9.指責(zé)傷害了對方的自尊,也讓自己成為不受歡迎的人 10.向?qū)Ψ教岢鲋腋鏁r,多“私下”少“當(dāng)眾” 11.下達(dá)命令時,用“請”來謀求身份的逆轉(zhuǎn) 第八章 低調(diào)做人,進(jìn)退自如 1.率先小小地退一步,方可大大地進(jìn)一步 2.首先承認(rèn)對方的說法,最終卻讓對方改變做法 3.假裝沒有主見,避免過早地卷入升遷之爭 4.發(fā)怒并威脅對方多半沒有效果,相反會暴露你的弱點 5.表面上服從對方,暗地里引導(dǎo)對方,讓對方最終屈服于你 6.關(guān)系陷入僵局即將破裂時,讓雙方有一段冷靜思考的時間 7.承認(rèn)對方的權(quán)威,盡量避免爭論 8.將目標(biāo)放在退一步的地方,讓對方的選擇符合你的期待 9.先當(dāng)對方的出氣筒,在對方的情緒發(fā)泄完后,再順勢引導(dǎo) 第九章 世事洞明,人情練達(dá) 1.看到對方出丑,最好不露聲色 2.批評是出于愛護(hù)而不是怨恨,才會有良效 3.必要時替對方背黑鍋,對方會回報你更多 4.激發(fā)對方的同情心,變“不可能”為“可能” 5.滿足對方的情感需要,以出乎意料的方式打動對方 6.增加對方的心理負(fù)擔(dān),讓對方不忍拒絕你 7.喚起對方需要協(xié)助的心理,就可以征服對方 8.從感情入手,讓對方依賴感情而非理智來判斷 9.聆聽對方的苦惱,讓對方的不良情緒得以宣泄 10.關(guān)心對方最親近的人,更能打動對方的心 第十章 同甘共苦,齊心協(xié)力 1.縮短空間距離,拉近彼此的心理距離 2.直呼其名,縮短與對方的心理距離 3.想要輕松說服對方,只需無所顧忌地靠近對方 4.故意效仿對方的動作,引發(fā)對方的好感 5.盡量不說“你”、“你們”,而說“我們” 6.對于初次見面的人,多談?wù)劚舜硕际煜さ娜嘶蛭?br>7.講述相似或相同的經(jīng)歷,讓對方有志同道合的感覺 8.對對方的興趣表示興趣,他自然對你感興趣 9.創(chuàng)造共同體驗的機(jī)會,縮短彼此的距離 10.適當(dāng)?shù)赝侣蹲约旱碾[私,令對方產(chǎn)生親切感 11.制造一個共同的假想敵,喚醒對方的協(xié)作意識 第十一章 巧妙迎合,左右逢源 1.表現(xiàn)出喜歡對方的樣子,對方就會喜歡你 2.迎合對方的口味,異己也可成知己 3.說出對方所期待的評價,讓對方感覺“路逢知己” 4.適當(dāng)?shù)嘏呐膶Ψ降鸟R屁,融洽氣氛 5.告訴對方“唯有你能”,對方果真就能 6.給對方戴高帽,讓“不”變?yōu)椤笆恰?br>7.期望一個人做什么,你就贊揚他什么 8.故意請對方幫忙,讓對方自覺重要,消除敵對情緒 9.誠懇地向?qū)Ψ饺〗?jīng),取到的肯定不只是經(jīng) 第十二章 地低成王,人低成海 1.犯錯之后,與其拙劣地羅列理由,不如毫無保留地道歉 2.主動示弱,輕松贏得對方的幫助 3.否定自己的論調(diào),讓反對者不再反對你 4.表現(xiàn)出委屈的卑下姿態(tài),消除對方的反感 5.主動承認(rèn)自己的錯誤,巧妙避開對方的鋒芒 6.適當(dāng)示弱,是最高明的說服技巧 7.主動請求反感你的人給予批評,他反而會接受你 8.運用自嘲,可輕松搞好人際關(guān)系 第十三章 勇往直前,百折不饒 1.重復(fù)說明重要訊息,加深對方的印象,改變對方的看法 2.以果斷堅定的語氣說話,讓對方無法拒絕你 3.向?qū)Ψ奖硎尽安贿_(dá)目的誓不罷休”的決心,迫使其讓步 4.如果對方欺軟怕硬,顯示你寸步不讓的決心 5.讓對方接受你的建議,只需告之拒絕建議的不良后果 6.表示誓不后退的決心,迫使大家全力以赴
第一章 聰明做人,智慧做事
1.對小錯可予責(zé)備,對大錯則盡量若無其事 為什么對小錯要予以責(zé)備,對大錯則要若無其事呢? 因為,對于小錯,人們多半并不在意;對于大錯,則會很在意,甚至惶恐不安。如果犯了大錯的人知道因此要遭受嚴(yán)重懲罰,肯定會更加不安,采取一些冒險的舉動來逃避懲罰也是很常見。 比如,,一個職員,不小心被人騙了一大筆貨款,他寢食不安。領(lǐng)導(dǎo)知道后,大發(fā)雷霆,威脅他,如果追不回貨款,就讓他去坐牢,他可能原本沒想到逃跑,可因為害怕領(lǐng)導(dǎo)讓他去蹲監(jiān)獄,便攜款潛逃了。 如果他遇到的是一位開明的領(lǐng)導(dǎo),出事后,非但沒有責(zé)備他,反而安慰他,他還會想到逃跑嗎?多半不會,通常,他會想盡一切辦法減少公司的損失,哪怕把自己的所有的家當(dāng)都貼上,永遠(yuǎn)給公司打工以彌補(bǔ)損失! 不論是誰,一旦犯了大錯誤,都會是滿腦子的自責(zé)。這個時候,與其去斥責(zé)他倒不如去激勵他,這樣,反省很快就會轉(zhuǎn)化為對你的感激。 在生活中,我們常常遇到最常見也是最拙劣的批評方法:無論下屬或子女犯什么樣的錯誤,管理者或父母一概以一種同樣的調(diào)子大發(fā)雷霆。 就人類的心理特性而言,一旦習(xí)慣于某種狀態(tài),就很難再從中產(chǎn)生積極性和創(chuàng)造性。不論大錯小錯,都會遭受雷霆攻擊的下屬或子女,最終會形成一種認(rèn)為任何錯誤無非是“錯誤——大發(fā)雷霆”、“錯誤一大發(fā)雷霆”的機(jī)械性反應(yīng),久而久之,他們會認(rèn)為,反省是多余的,他們會靜靜地等候暴風(fēng)雨的來臨與過去。暴風(fēng)雨一旦過去,他們則認(rèn)為其錯誤已經(jīng)受到懲跖,已經(jīng)不必要再為錯誤承擔(dān)心理負(fù)擔(dān),反而不思悔改。 要知道,斥責(zé)的目的是為了起到警醒的作用,提醒犯錯的人下次不再犯了。如果斥責(zé)起不到警醒的作用,甚至起反作用,斥責(zé)又有何必要呢? 聰明的管理者和父母應(yīng)該知道如何利用下屬與子女的過錯。 對于平目的小過錯,哪怕是由于粗心造成的無關(guān)緊要的錯誤,也要嚴(yán)厲指出,這樣可以從細(xì)節(jié)上達(dá)到規(guī)范的目的;而對于下屬所犯的大錯誤,卻故意視而不見,甚至還要有意安慰、鼓勵下屬或子女。只有這樣,小錯才能警示人,大錯才能激勵人。 在這方面,日本松下公司的松下堪稱楷模。 原三洋電機(jī)公司副董事長后藤清一投奔松下公司后提任廠長,這個工廠突然失火燒掉了。后藤清一內(nèi)心十分難過和恐慌。心想:這次大火燒了工廠,作為廠長的他責(zé)任難免,“不被革職也要降級”了。不料,松下幸之助接到報告之后,只對他說了四個字“好好干吧”! 松下為什么這樣做呢?人們都很不理解。過去即使只是打電話的方式不當(dāng)這樣的小事,后藤清一也會受到松下嚴(yán)厲的斥責(zé)?蛇@次卻對犯了大錯的后藤清一卻無所謂似的。 其實,松下這么做,是有道理的。他懂得人們小錯不在意,大錯太在意的心理。 如果他嚴(yán)厲地斥責(zé)后藤清一,說不定后藤清一想不開,離開了公司,自殺了也未必不可能。到頭來,工廠損失更大。 相反,如果不斥責(zé),反而裝作若無其事的樣子,安撫了后藤清一忐忑不安的心不說,還讓他心生愧疚,發(fā)奮努力,彌補(bǔ)過失。果然如松下所料,工廠被燒,后藤清一沒有受到懲罰,心懷愧疚,對松下更加忠心效命,并以加倍的努力工作來給予回報。 2 當(dāng)對方情緒激動時,以從容不迫的態(tài)度來應(yīng)對 有一天晚上,幾名警官在街上執(zhí)勤,持傳票逮捕了一名年約16歲的輕罪嫌疑人。當(dāng)時已是凌晨3點鐘,那男孩子的母親站在門廊上大罵臟話。 在這些警宮中,有一位經(jīng)驗老道的執(zhí)法人員,名叫隆納。他把男孩子帶進(jìn)警車之后,又朝著男孩子的母親走去。 男孩的母親一直在喊叫,吸引了十幾個憤怒的圍觀鄰居。他們被警察搞得沒法睡覺,在他們心目中,警察只會騷擾無辜小孩。這時候,他們圍住警車,雖不說話,但讓人感覺形勢不妙,似乎一觸即發(fā)。 其他的警官正在暗暗地?fù)?dān)心,只見隆納警官朝著孩子的母親走去,脫掉他的帽子夾在腋下,并從口袋里掏出一張名片,說:“太太,聽我說,我是某某部門的隆納警官,我逮捕你的兒子是奉命行事。我有法院的傳票,假如我不逮捕他,法院會逮捕我,不過你的孩子罪很輕,請放心,太太! “我不怪你生這么大的氣,因為我也有一個兒子和你兒子同年,換了我,我也會生氣,不過明天早上他就會被釋放。聽我說,別在外面站一整夜,回去休息休息,明天一早到警察局來,有必要的話帶你的朋友、律師一道來,那時候你的孩子應(yīng)該已經(jīng)訊問完畢,你也可以和他說話了。 “還有,如果警察局里有人和你過不去,你打分機(jī)找我,我會替你解決,你應(yīng)該不會再遇到任何麻煩了,晚上好好休息吧!” 孩子的母親就站在門廊上,雙手叉腰,聽著隆納警官的講話,突然間,她張口結(jié)舌,停止了濫罵;除了謝謝,一句話也說不出來了。 說完最后一句話,隆納警官轉(zhuǎn)身走開,把帽子戴上,上了車。警車啟動,孩子的母親眼睜睜地看著警車開走,一直道著謝。 作為母親,兒子戴著手銬坐在車后,她竟然心存感激!人的心理可真是奇怪得很! 其實,從心理學(xué)的角度來看,這并不奇怪,隆納警官采用的是化“興奮”為“冷靜”的心理戰(zhàn)術(shù)。依照心理學(xué)觀點,打擊對方咄咄逼人的氣勢的最佳方法,是以冷靜從容的態(tài)度應(yīng)對。 實踐也證明,如果對方怒氣沖沖,你若認(rèn)真地大肆宣揚你的論調(diào),反而會激發(fā)對方的興奮情緒。這時,你不妨故意以慢騰騰的動作、言語來打亂對方的陣腳,削弱對方的氣勢。 受到你緩慢行事的節(jié)奏影響,對方往往會慢慢地冷靜下來。等到對方的火氣漸漸消了,你便掌握了談話的主動權(quán),事情也就容易解決了。 在現(xiàn)實生活中,以從容冷靜的態(tài)度來應(yīng)對怒氣沖沖者或急火攻心者的情況大有存在。 比如接收110或119的警方人員或消防人員,他們受過專業(yè)訓(xùn)練,面對十萬火急的狀況,通常能以從容不迫的口氣與報警人對話。因為他們的從容不迫,問題的解決有了一個良好的開始。 假想一下,當(dāng)我們要通報犯罪及火災(zāi)的情形時,多因著急而語無倫次。這個時候,如果負(fù)責(zé)接聽的人以著急的口氣回應(yīng): “什么!失火了!在哪里?那糟了!好的好的。我馬上去!電話號碼!喔!不不,你把地點告訴我!” 如果是以這樣的口氣通話,我們往往會急得連地址都說不清楚。 相反,如果負(fù)責(zé)接聽的人以從容不迫的口氣來應(yīng)對,我們就會受其影響而冷靜下來。 當(dāng)然,在一開始,也許我們會非常生氣,認(rèn)為情況如此緊迫,對方竟如此悠閑。不過,隨著通話的進(jìn)行,我們會逐漸冷靜下來,理清思路,組織語言,從而做出較為準(zhǔn)確的敘述。 以從容不迫的態(tài)度應(yīng)對情緒激動者,這一方法也適用于日常的工作中。 如果一位同事聽信了謠言,對你產(chǎn)生了誤會,沖進(jìn)辦公室對你大吼大叫,這時,你千萬不要以牙還牙,不妨以從容的態(tài)度、平緩的語氣向他詢問事情的起因。 如果你手下的員工受到了委屈,跑到你的辦公室哭哭啼啼,你一定不要高聲地說“怎么了,怎么了”,你不妨先示意她坐,再沉默一小會,讓她自己安靜下來。 如果一位客戶對公司產(chǎn)品不滿意,暴跳如雷地前來抗議,你絕對不要企圖以巧妙的口才說服他,你只需用平和的態(tài)度、不慌不忙的動作,可平息他的激動,等到他冷靜下來,再去了解他的意見和意愿。 如能這樣,即使是面對“狂風(fēng)暴雨”,你也能很好地控制事態(tài),使其不致于惡化。最終,事情便會朝你所期待的良性方向發(fā)展。 3 見面時間長,不如見面次數(shù)多有效 在許多人眼中,喜新厭舊是人的天性。事實果真如此嗎? 20世紀(jì)60年代,心理學(xué)家查榮茨做過試驗:先向被試者出示一些照片,有的出現(xiàn)了20多次,有的出現(xiàn)了10多次,有的只出現(xiàn)一兩次,然后請被試者評價對照片的喜愛程度。結(jié)果發(fā)現(xiàn):被試者更喜歡那些看過幾次的新鮮照片,即看的次數(shù)增加了喜歡的程度。 通過另一個實驗,另一位社會心理學(xué)證實了上述觀點。 在一所大學(xué)的女生宿舍樓里,心理學(xué)家隨機(jī)找了幾個寢室,發(fā)給她們不同口味的飲料,然后要求這幾個寢室的女生,以品嘗飲料為理由,在這些寢室間互相走動,但見面時不得交談。一段時間后,心理學(xué)家評估她們之間的熟悉和喜歡的程度,結(jié)果發(fā)現(xiàn):見面的次數(shù)越多,互相喜歡的程度越大;見面的次數(shù)越少或根本沒有,相互喜歡的程度也較低。 這種對越熟悉的東西就越喜歡的現(xiàn)象,心理學(xué)上稱為“多看效應(yīng)”。 在人際交往中,如果你細(xì)心觀察就會發(fā)現(xiàn),那些人緣很好的人,往往將“多看效應(yīng)”發(fā)揮得淋漓盡致。他們善于制造雙方接觸的機(jī)會,以提高彼此間的熟悉度,然后互相產(chǎn)生更強(qiáng)的吸引力。 也許你會有疑惑,人與人的交往難道真的這么簡單? 試想,如果你有兩位關(guān)系一樣近的親戚,一位與你住在同一座城市,你們經(jīng)常見面,每次聚半天;另一位在另一座城市居住,你們每年聚一次,每次呆在一起一個星期左右。幾年過去了,你更喜歡誰,與誰更親密? 一般來說,你會更喜歡那位經(jīng)常見面的親戚,你們的關(guān)系也會更親密。為什么? 這就是“多看效應(yīng)”在起作用。見面次數(shù)多,即使時間不長,也能增加彼此的熟悉感、好感、親密感。相反,見面次數(shù)少,哪怕時間長,也難以消除因間隔的時間太長而有生疏感,甚至可能因為相處的時間太長而產(chǎn)生摩擦。 顯然,在很多時候,見面時間長,不如見面次數(shù)多。 因為懂得了這一道理,一位推銷員團(tuán)體險的推銷獲得了良好的業(yè)績。 誰都知道,如果想取得一家公司的團(tuán)體保險時,必得先說服公司的領(lǐng)導(dǎo),不過,這些領(lǐng)導(dǎo)通常都忙得沒時間坐下來與人閑聊。因此,一般的推銷員,只要遇到某領(lǐng)導(dǎo)有一點空閑時間,便抓住不放,結(jié)果,雖然是長談了,卻引起了對方的反感,導(dǎo)致推銷失敗。 而這位成功的推銷員則不同,他不求與客戶一次見面時間長,只求見面次數(shù)多。只要見到對方很忙碌,他便迅速地離去,對方心存感激,對他產(chǎn)生了好感,如此三番五次后,對方就被感動了,答應(yīng)投保。 推銷員的故事很具有啟發(fā)性:如果想縮短與對方的距離,增加對方喜歡自己的程度,不妨多制造見面機(jī)會。 比如,你想贏得上司的注意與重視,向上司匯報工作,一次匯報很多,不如經(jīng)常匯報。 有一句管理名言是這樣的:下屬的報告永遠(yuǎn)少于上司的期望。上司都希望從下屬那里得到更多的報告。因為,下屬及時的匯報能讓上司覺得一切都在自己的掌控之中。 報告是一個人對自己工作業(yè)績的總結(jié),也是與上司交流的一種方式。上司通過報告了解下屬的工作狀況、工作能力和工作業(yè)績。是否經(jīng)常向上司匯報,是下屬能否得到發(fā)展機(jī)會的關(guān)鍵所在。 有的下屬會想,如果經(jīng)常向上司匯報,不如一次匯報的時間長一些,以便于與上司進(jìn)行深入的交談。這種說法不是沒有道理。.不過,上司通常很忙,向上司長長地匯報一次,要找到恰當(dāng)?shù)臅r間并不容易。況且,匯報時間長,未必效果就好。相反,如果經(jīng)常匯報,與上司接觸的次數(shù)多了,向上司陳述你的成果、表現(xiàn)你的能力的機(jī)會多了,上司了解你、提拔你的可能性不就大了嗎? 為此,你必須經(jīng)常向上司匯報:完成工作時,立即匯報;工作進(jìn)行到一定程度時,按時匯報;預(yù)計工作會拖延時,及時匯報。這樣,與上司越熟悉,上司越可能喜歡你、提拔你。 如果你想與某人建立良好的關(guān)系,這方法也適用。要知道,為了給對方留下好印象,你一個人滔滔不絕地說話,效果反而不好。你不妨找機(jī)會多與對方見面,每次時間別太長。這樣,給對方一個想念的機(jī)會,讓他回味你的為人,期待下次的見面。 如果你去請求并不熟悉的人辦事,道理也是一樣。千萬別一次把禮送完。想想看,把10萬元分成10次,每次一萬元送出去,是不是比一次送10萬元效果要好很多?把禮物分成多份,這樣可以加深對方的印象,混個臉熟。 4 避免直接向?qū)Ψ秸f“不對”,假借“自言自語” 某會計師事務(wù)所的一位部門經(jīng)理,性格內(nèi)向、不善言辭,卻是一個管理高手。在下屬面前,他威信很高,對于他的要求,下屬總是竭力去做。 奇怪的是,他從不指名道姓地批評下屬。當(dāng)然,這并不表示他對下屬的行為一概贊同。只不過,面對下屬的失誤或不良行為,他有自己的處理方法,那就是“有意識地自言自語”。 比如說幾位下屬在工作時閑談,他不會直接過去指責(zé)下屬“這是工作時間,不是讓你們來閑聊的”,相反,他會小聲地嘟囔“早一些把事情處理完,不就可以早點輕松嗎!” 如果遲到的人不少,他不會在辦公室大喊大叫“一次遲到扣一百,超過三次就沒有年終獎了”,他會一邊自言自語地說著“大家能不能來得稍微早一點兒呢”,一邊在辦公室內(nèi)來回轉(zhuǎn)悠。 如果夏天冷氣開得太猛了,辦公室內(nèi)寒氣逼人,有的同志已經(jīng)在打噴嚏了。在這種情況下,他不會向別的經(jīng)理那樣怒吼“要涼快回家涼快去,這不是冰窖,是辦公室!”。他會做出一副感覺很冷的表情,摸摸雙臂,自言自語地說一句: “真涼。 边未等他說完,已經(jīng)有人去把空調(diào)的溫度給調(diào)高了。 假借“自言自語”指出對方的不對,這的確是一門非常有效的心理戰(zhàn)術(shù)。 因為人人都有這樣的心理:不喜歡被人指責(zé),不愿被人強(qiáng)迫去做事情。 如果是長輩、上級或資歷優(yōu)于自己的人發(fā)出指令,要求你改變某種行為,出于尊重、畏懼的心理,你只有遵從,但你的內(nèi)心一定是不大痛快的。 如果是平級的同事、家人或者下屬,直白地要求你改變行為,你可能會反對、抗拒,拒絕執(zhí)行。說不定,你們之間還會為此發(fā)生口舌大戰(zhàn)。 如果對方換一種方式,不直接對你說,而是像那位部門經(jīng)理那樣,自言自語的表達(dá)他對你的行為的看法與期待,你還會怒火中燒嗎?多半不會! 首先,對方用“自言自語”代替“厲聲指責(zé)”,不會讓人覺得他很強(qiáng)勢,似乎他的意見可以聽,也可以不聽;
你還可能感興趣
我要評論
|