引言
　　
　　好父母與“有毒”想法
　　
　　沒(méi)有任何事情能比你——孩子的父母——對(duì)孩子的看法更能影響孩子了。作為父母，我們努力喜歡自己所愛(ài)的孩子。我所說(shuō)的“喜歡”，是指對(duì)孩子的想法、反應(yīng)、態(tài)度以及價(jià)值觀的一種正面感受。作為父母，當(dāng)我們感覺(jué)喜歡孩子的所作所為時(shí)，就會(huì)對(duì)其“喜悅非常”。然而，當(dāng)不喜歡自己孩子的態(tài)度和行為時(shí)，我們就會(huì)失去那種溫暖、舒適的感覺(jué)，一切都會(huì)變得令人不愉快。雖然大多數(shù)父母的確愛(ài)自己的孩子，但是當(dāng)他們發(fā)覺(jué)自己對(duì)孩子有不那么好的想法時(shí)，就會(huì)深感不安。
　　養(yǎng)育孩子有時(shí)會(huì)成為極大的挑戰(zhàn)。我想起了幾年前的一件事，有一天，我在讓孩子們打掃他們的房間時(shí)遇到了麻煩。我立即感覺(jué)到，他們不按照我的要求去做——實(shí)際上是不按照我的命令去做——是不尊重我。我非常沮喪，至少可以這么說(shuō)。所以，在這件事情過(guò)去之后，抱著“父親知道什么最好”以及自己是個(gè)訓(xùn)練有素的心理學(xué)家的信念，我用了自己最拿手的處理辦法——是的，我給我母親打了電話，向她大發(fā)牢騷。
　　因?yàn)槲以��?jīng)寫(xiě)過(guò)幾本養(yǎng)育孩子的書(shū)，你可能會(huì)認(rèn)為我能很輕松地處理自己孩子的問(wèn)題，對(duì)吧？但那天不是。而且，坦率地講，和你們一樣，在那些日子里跟孩子發(fā)生的不愉快，我自己也負(fù)有責(zé)任。盡管我非常愛(ài)我的孩子，但我仍然要與心中對(duì)孩子的無(wú)名怒火作斗爭(zhēng)。這么說(shuō)吧，作為父母一直是并將繼續(xù)是我所遇到的最具有挑戰(zhàn)性的工作。這是一種真正的愛(ài)的辛勞。
　　我對(duì)母親傾訴的那些折磨著我的想法是什么呢？也許你也能列舉出來(lái)：
　　“無(wú)論我為他們做什么事情，他們都不感激�！�
　　“他們被寵壞了�！�
　　“他們要把我榨干。”
　　“好吧，就讓他們懶去吧，總有一天他們會(huì)吃苦頭的。”
　　“他們說(shuō)恨我，很好，我對(duì)他們同樣也沒(méi)什么好感。”
　　我當(dāng)時(shí)說(shuō)的遠(yuǎn)不止這些，但你明白我的想法。那天，我母親聽(tīng)我嘮叨了半天，最后幫我平靜了下來(lái)。在對(duì)母親那充滿理性和鼓勵(lì)的話語(yǔ)進(jìn)行思考之后，我終于有了一種醍醐灌頂般的感受：盡管我們大多數(shù)人心煩時(shí)都知道自己心煩，但卻沒(méi)有清醒地意識(shí)到自己的想法對(duì)我們情感的起伏起著多大的作用。大多數(shù)父母都忽略了他們對(duì)孩子的看法會(huì)在多大程度上影響自己對(duì)孩子的感覺(jué)和反應(yīng)——無(wú)論是好的還是壞的。
　　沒(méi)錯(cuò)，你也許會(huì)說(shuō)：“嗨，杰夫博士，別開(kāi)玩笑了！作為一名心理學(xué)家，你是什么時(shí)候才最終想通這一點(diǎn)的？”我的回答是：有時(shí)候，最淺顯的真理是最難以發(fā)現(xiàn)的。那天，當(dāng)意識(shí)到這些想法具有何等巨大的影響時(shí)，我吃了一驚。這時(shí)，我才清楚地知道，我的大發(fā)脾氣如何干擾了自己對(duì)孩子們需求的準(zhǔn)確理解。
　　在過(guò)去的二十年里，我跟2000多名父母和孩子打過(guò)交道，他們或者是我的客戶，或者參與了我的研討班，我一次又一次地親眼看到父母?jìng)兩钕萦谟卸镜南敕ㄖ�。鑒于現(xiàn)代生活的快節(jié)奏以及我們面臨的壓力，這個(gè)問(wèn)題只會(huì)進(jìn)一步惡化。隨著對(duì)這個(gè)問(wèn)題的深入思考，我意識(shí)到了這個(gè)問(wèn)題是多么普遍，潛藏著多大的危險(xiǎn)。
　　比如，丹娜，一位來(lái)我這里進(jìn)行咨詢的被激怒的母親，她那天表達(dá)了我在許多父母身上都看到過(guò)的沮喪感�！敖芊虿┦�，我感到這樣說(shuō)很內(nèi)疚，但我就是覺(jué)得很多時(shí)候不再喜歡我那個(gè)讓人討厭的11歲女兒了。我真不明白事情怎么會(huì)弄到這一步�！钡つ鹊难劭衾镟邼M了淚水。
　　我的另一個(gè)客戶，朱利安，是三個(gè)十幾歲的孩子以及一個(gè)新生兒的父親，他用一種較為幽默的方式表達(dá)了與丹娜同樣的擔(dān)憂。他說(shuō)：“杰夫，現(xiàn)在我明白為什么有些動(dòng)物會(huì)吃掉自己的幼崽了。”
　　作為父母，我們希望自己的孩子能夠感覺(jué)到被愛(ài)、被理解、被認(rèn)可和被賞識(shí)。為此，我們甘愿為孩子作情感、精神、身體、物質(zhì)，以及我們所能想到的其他任何方面的付出。然而，許多父母發(fā)現(xiàn)，當(dāng)他們竭盡所能為孩子奉獻(xiàn)時(shí)，內(nèi)心卻充滿了沮喪感。這是因?yàn)�，�?dāng)我們?cè)庥龊⒆訋Ыo我們的挑戰(zhàn)、困難甚至挑釁行為的打擊時(shí)，我們很容易認(rèn)為自己很悲慘。這些想法很常見(jiàn)、很正常。但是，了解父母?jìng)儠?huì)產(chǎn)生的有毒想法，實(shí)際上能夠改善孩子的對(duì)抗行為，并使你擁有一個(gè)更令人愉悅的家庭關(guān)系。
　　如果你正在讀這本書(shū)，那么我猜你也有如上面提到的這些父母相似的感受，至少時(shí)不時(shí)會(huì)有這種感受。也許你希望自己能揮動(dòng)神奇的“滿意之魔杖”，使你的孩子最終變得更容易處理！然而，現(xiàn)實(shí)卻是，養(yǎng)育子女是一個(gè)非常大的挑戰(zhàn)。
　　好消息是——你并不孤獨(dú)。事實(shí)上，當(dāng)你意識(shí)到有多少父母和你處境相同時(shí)，你可能會(huì)大為驚訝。世界各地的父母?jìng)儭�—無(wú)論是已婚的、再婚的、單身的、喪偶的、年輕的，還是年老的——此時(shí)此刻，都受夠了。去超市看看，去游樂(lè)場(chǎng)瞧瞧，或者甚至在飯店里豎起你的耳朵，你就會(huì)看到并聽(tīng)到遭遇各種各樣問(wèn)題的父母?jìng)�。他們郁郁寡歡、厭煩、疲憊不堪，這一切都源于被我稱為“父母受挫綜合征”（PFS）的一種癥狀。我會(huì)在第1章詳細(xì)介紹這種綜合征。
　　
　　養(yǎng)育為什么這么難？   
　　
　　從孩子小時(shí)候起，作為父母的我們就不得不為孩子人生的宏偉藍(lán)圖考慮。我們竭盡所能為自己的孩子選擇最好的機(jī)會(huì)，并希望他們長(zhǎng)大后能為自己作出最好的選擇。具有諷刺意味的是，我們能否成為成功的父母，最大的挑戰(zhàn)也許正是我們的焦慮：我們擔(dān)心自己的孩子將來(lái)不幸福、不滿意。
　　在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中，我們?yōu)楹⒆釉O(shè)定的成功標(biāo)準(zhǔn)會(huì)高于我們自己成功的標(biāo)準(zhǔn)。我們希望在自己臨終之時(shí)，知道自己對(duì)孩子所做的一切都是正確的。而且，大多數(shù)孩子都知道父母想把最好的給予自己。同時(shí)，當(dāng)孩子們犯錯(cuò)誤或者遭遇挫折時(shí)，父母會(huì)感同身受。這就加劇了我們作為父母的焦慮。
　　在很大程度上，正是這種焦慮導(dǎo)致我們產(chǎn)生了有毒想法。當(dāng)為孩子擔(dān)憂時(shí)，我們往往會(huì)以一種負(fù)面或者夸張的方式進(jìn)行思考——自然而然地就會(huì)往最壞的方面去臆想。這導(dǎo)致了更為糟糕的感覺(jué)：更多的焦慮，夾雜著氣憤、傷心、無(wú)奈和挫折感。一些父母暗自在心中煩惱，而另一些則會(huì)失控，從而對(duì)孩子過(guò)度反應(yīng)，而隨后許多父母又會(huì)產(chǎn)生極大的內(nèi)疚感�？梢钥隙ǖ氖�，在走進(jìn)我辦公室的孩子們當(dāng)中，沒(méi)有多少人會(huì)對(duì)這種無(wú)言的緊張感或者被父母大喊大叫感覺(jué)良好。
　　父母?jìng)兘?jīng)常發(fā)誓要“冷靜”，要更多地理解孩子，要有耐心。然而，他們也經(jīng)常被那些有毒想法所困擾，并會(huì)深陷在“父母受挫綜合征”的魔力中不可自拔。如果不改變養(yǎng)育模式的話，你會(huì)始終唱著同樣的“養(yǎng)育之歌”。
　　
　　父母對(duì)孩子的看法影響著孩子的人生
　　
　　父母一般是在孩子出現(xiàn)諸如激烈的語(yǔ)言或肢體沖突、焦慮或抑郁、違法行為、涉毒、與同齡人或家人之間出現(xiàn)問(wèn)題，以及在學(xué)校遇到困難時(shí)來(lái)找我尋求幫助。通常，在我與孩子和他們的父母會(huì)面之后，會(huì)大大緩解這種緊張局面。
　　
　　我樂(lè)意與那些正處于矛盾掙扎中的孩子們一道努力，因?yàn)樵谒麄儗W(xué)會(huì)以更加有效的方式去處理問(wèn)題的過(guò)程中，我自己也感到很有成就感。但是，與孩子們打交道通常也意味著同他們的父母打交道——而當(dāng)孩子把他們搞得發(fā)瘋時(shí)，父母?jìng)兊男那橐话悴粫?huì)那么愉快。做心理醫(yī)生的時(shí)間越長(zhǎng)，我就越感覺(jué)到父母在塑造孩子的人生方面有著多么巨大的影響力。在和父母?jìng)兊墓餐�努力之下，我們可以引�?dǎo)孩子們?cè)谔幚硭�面臨挑戰(zhàn)的方式上，作出一些積極的改變。
　　盡管我的經(jīng)驗(yàn)和努力能給人以幫助，但在幫助父母?jìng)冋J(rèn)識(shí)他們自己在孩子的問(wèn)題上所扮演的角色時(shí)，我還是不得不謹(jǐn)慎行事。我絕不是在因孩子的問(wèn)題而責(zé)備其父母。然而，對(duì)于父母?jìng)儊?lái)說(shuō)，了解自己的思維模式如何導(dǎo)致了他們和孩子之間的問(wèn)題，對(duì)他們是很有啟發(fā)的。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，你對(duì)自己的孩子怎么想，會(huì)影響到你對(duì)孩子的喜歡程度，并會(huì)影響孩子對(duì)自己的悅納程度。你對(duì)孩子的看法還會(huì)影響到孩子處理問(wèn)題的方式。我們都知道，很多成年人會(huì)說(shuō)，在成長(zhǎng)過(guò)程中，擁有對(duì)他們深信不疑的父母對(duì)他們來(lái)說(shuō)有多么重要。
　　
　　根源確實(shí)在父母身上
　　
　　因?yàn)楸緯?shū)中的例子絕大部分是以父母的想法為中心的，因此，似乎我過(guò)于強(qiáng)調(diào)了父母對(duì)孩子的行為應(yīng)承擔(dān)的責(zé)任。然而，當(dāng)你暫時(shí)撇開(kāi)孩子所做的事情，專心改變自己的想法和行為時(shí)，你對(duì)孩子的行為就會(huì)產(chǎn)生極大的積極影響。
　　你在本書(shū)中會(huì)了解到，你——而不是你的孩子——才是你的“父母受挫綜合征”的根源。真正讓你發(fā)狂的是你自己對(duì)孩子做或者沒(méi)做的事情而產(chǎn)生的想法。一旦你學(xué)會(huì)控制自己的想法，你就能夠控制自己的情緒和反應(yīng)。而且，最重要的是，你和自己的孩子將會(huì)擁有一種更親密、更容易彼此理解的關(guān)系。
　　我的第一本書(shū)——《為什么你不能讀懂我的心？》，介紹的是配偶之間的有毒想法問(wèn)題。從那時(shí)起，我已經(jīng)寫(xiě)了兩本有關(guān)養(yǎng)育的書(shū)，分別是《10天還你一個(gè)不那么叛逆的孩子》和《10天還你一個(gè)注意力不那么分散的孩子》。通過(guò)書(shū)信和電子郵件，來(lái)自世界各地的讀者對(duì)這兩本書(shū)表達(dá)了他們的贊美，這令我既慚愧，又感激。同時(shí)，我現(xiàn)在感到有必要大膽深入到大多數(shù)養(yǎng)育書(shū)籍所不曾涉及的領(lǐng)域：深入到焦慮、沮喪的父母?jìng)儍?nèi)心深處的黑暗想法之域。
　　父母?jìng)儗?duì)自己孩子的有毒想法，是一個(gè)尚未被承認(rèn)、審視的大問(wèn)題。然而，解決這個(gè)問(wèn)題太重要了，因?yàn)�，倘若�?duì)此置之不理，它就會(huì)產(chǎn)生負(fù)面的情緒和行為。這些負(fù)面情緒會(huì)對(duì)你的家庭幸福產(chǎn)生極大影響。這本書(shū)將幫助你克服自己的負(fù)面想法，以便使你在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中頭腦更清醒。在這本書(shū)里，我將自己在工作中提供給父母?jìng)兊姆椒ò�括了進(jìn)來(lái)。
　　當(dāng)父母?jìng)兂醮螏е�孩子�?lái)見(jiàn)我時(shí)，我鼓勵(lì)他們跟我說(shuō)說(shuō)他們孩子身上的積極品質(zhì)——就當(dāng)著那些他們深愛(ài)著但同時(shí)又不怎么喜歡的孩子的面。這些父母都受著嚴(yán)重的“父母受挫綜合征”的折磨，他們的孩子也承受著這些癥狀所造成的傷害。以記住孩子的優(yōu)點(diǎn)為開(kāi)端，我從第一天起就向他們灌輸充滿希望的正能量。我還向父母和孩子表明：我們對(duì)事物的看法的力量是何等強(qiáng)大。一旦父母?jìng)冇辛税踩�感并說(shuō)出自己的沮喪感，他們也就明白了自己內(nèi)心深處潛藏著的那些有毒想法——如果不清除的話——會(huì)怎樣吞噬掉這些積極意圖以及親情。
　　無(wú)論你的孩子是偶爾行為難以對(duì)付還是經(jīng)常叛逆，本書(shū)中的方法都會(huì)讓你和孩子以及你們之間的關(guān)系獲益匪淺。當(dāng)你能控制自己的有毒想法，并能不再那么反應(yīng)過(guò)度時(shí)，孩子更可能遵從你的引導(dǎo)，思想和行為上也不再那么具有破壞性。正如你將看到的那樣，有毒的想法是刻板而不公平的，并且是被扭曲的認(rèn)識(shí)——比如，“她做任何事情從來(lái)都不專心”。盡管你可能認(rèn)為問(wèn)題出在孩子身上，而你自己并不需要作出改變，但請(qǐng)你保持開(kāi)放心態(tài)。你對(duì)有毒想法擺脫得越徹底，越真摯地嘗試從本書(shū)所提供的知識(shí)中得到感悟，你的孩子也就越會(huì)變得更好。
　　
　　我以前就有“有毒想法”
　　
　　我曾經(jīng)是個(gè)反應(yīng)過(guò)度且易怒的父親。擺脫自己的有毒想法，使我擺脫了自己的父母受挫綜合征——這真令人高興。不要誤解，我現(xiàn)在仍然必須努力控制自己的想法。但是，一旦我學(xué)會(huì)如何去做，我就很快取得了極大進(jìn)步。而且，控制自己的有毒想法，為我更好地理解自己的孩子掃除了障礙，其效果超乎我的想象。
　　我在人生中任何其他事情上的付出，都比不上在理解自己和理解孩子方面所付出的努力多。而我對(duì)孩子的理解越多，我從他們身上所獲得的快樂(lè)就越多，他們從我這里獲得的歡樂(lè)也越多。我給自己的最美妙的禮物就是：對(duì)我的孩子多一點(diǎn)耐心，多一份理解，少一些過(guò)度反應(yīng)。我已經(jīng)學(xué)會(huì)了如何以一種健康的視角看待事物。我的有毒想法再也不像以前那樣嚴(yán)重地困擾并扭曲我的頭腦了，不再像以前那樣阻礙我與孩子建立良好關(guān)系并喜愛(ài)他們的能力了。我已經(jīng)學(xué)會(huì)了賞識(shí)自己深愛(ài)著的孩子們，這讓我欣喜若狂。
　　
　　如何使用本書(shū)
　　
　　第1~3章為理解什么是有毒想法以及如何留意有毒想法打下基礎(chǔ)。第4~7章提供了更多的方法，以及與放松、留意有毒想法和替代想法相關(guān)的工具。你將學(xué)會(huì)如何消除郁積的有毒想法，以及那些可能會(huì)突然爆發(fā)的有毒想法。你將學(xué)會(huì)如何克服危害家庭的九種有毒思維模式：
　　
　　1?“總是或從不”的陷阱
　　2?貼標(biāo)簽
　　3?辛辣的挖苦
　　4?猜疑
　　5?有害的否認(rèn)
　　6?情緒過(guò)激
　　7?激烈的指責(zé)
　　8?“應(yīng)該”式的抨擊
　　9?厄運(yùn)式的結(jié)論
　　
　　其他章節(jié)將會(huì)為你提供一些用正面強(qiáng)化管教孩子的知識(shí)和方法，以及樂(lè)享作為父母的知識(shí)和方法。我鼓勵(lì)你從現(xiàn)在起開(kāi)始寫(xiě)日記，記錄下自己的想法和感受。你對(duì)自己頭腦中閃過(guò)的念頭把握住的越多，對(duì)這本書(shū)中的方法運(yùn)用得越多，你就越能主動(dòng)、成功地作出積極改變。在各章里都有一些練習(xí)，并預(yù)留有空白，以便你寫(xiě)下自己的想法和思考。你很容易就能將那些表格復(fù)制到日記中。你可以把自己對(duì)書(shū)中內(nèi)容所作出的任何反響、你腦海中浮現(xiàn)的所有想法統(tǒng)統(tǒng)寫(xiě)進(jìn)日記本。你應(yīng)該隨心所欲地運(yùn)用對(duì)你最為有效的表格，來(lái)記錄你的想法和感受。
　　你將要學(xué)習(xí)如何為自己的大腦解毒，我感到非常興奮。那些將本書(shū)中介紹的準(zhǔn)則應(yīng)用于自己孩子的客戶們告訴我，一旦他們擺脫了有毒想法的枷鎖，他們生活中所有的人際關(guān)系都得到了改善。他們發(fā)現(xiàn)，他們不但對(duì)自己孩子的感覺(jué)更好了，而且對(duì)自己的配偶或伴侶、同事、朋友以及親屬的感覺(jué)也更好了。為什么呢？因?yàn)槟切┦苤�有毒想法折磨的人不僅會(huì)在親子關(guān)系上出現(xiàn)問(wèn)題，也往往會(huì)在其他人際關(guān)系中遇到麻煩。
　　
　　大步向前，保持信心
　　
　　如果你計(jì)劃買一張專為惱羞成怒的父母準(zhǔn)備的單程“機(jī)票”，我希望你還沒(méi)有“登機(jī)”——至少在讀這本書(shū)之前不要“登機(jī)”。請(qǐng)抓住享受親子之樂(lè)的機(jī)會(huì)吧。毫不謙虛地說(shuō),利用本書(shū)中的建議和信息，我已經(jīng)幫助2000多名父母和孩子擁有了更和諧、歡樂(lè)的關(guān)系。
　　沒(méi)錯(cuò)，你現(xiàn)在可以用自己以前想象不到的方式喜歡你所愛(ài)的孩子了。你不必一直等到孩子年滿25歲或者甚至35歲時(shí)才最終能彼此欣賞，才能讓孩子感激你作出的犧牲和努力。相信我，隨著你消除自己的有毒想法并且向好的方面轉(zhuǎn)變，孩子的態(tài)度也會(huì)好起來(lái)。
　　你再也不會(huì)“突然之間”情緒失控并被這種不良情緒所挾持了。你會(huì)明白自己的有毒想法究竟是什么，并學(xué)會(huì)如何阻止它們控制你。而且，最重要的是，你將學(xué)會(huì)如何更喜歡你深愛(ài)著的孩子。
　　
　　在線試讀部分章節(jié)
　　第1章
　　為什么愛(ài)孩子容易，喜歡孩子難
　　
　　作為父母，可以得到豐厚的情感回報(bào)，但也可能是耗精費(fèi)力并令人沮喪的。當(dāng)你的孩子令你煩惱時(shí)，我知道你會(huì)多么苦惱。你甚至可能會(huì)感到束手無(wú)策。但是，請(qǐng)你堅(jiān)持一下——本書(shū)將會(huì)給你提供及時(shí)的幫助。
　　蘇珊，一個(gè)11歲男孩的媽媽，憂心如焚地來(lái)見(jiàn)我。明顯看得出她很憔悴，并且正遭受著父母受挫綜合征的折磨，她說(shuō)：“杰夫博士，湯米不斷惹是生非。我已經(jīng)忍無(wú)可忍要吐了�！彼�用手指指自己的喉嚨，接著說(shuō)，“今天，他不停地嘲笑我，當(dāng)我氣得發(fā)瘋時(shí)，他說(shuō)我是個(gè)‘討厭的媽媽’。不但如此，他還總是找他小弟弟的碴。”她接下來(lái)的話與我從許多父母那里聽(tīng)到的完全一樣：“我為他做了那么多，可他竟然把我當(dāng)成一文不值的人對(duì)待。要是我當(dāng)年這樣跟我父母說(shuō)話的話，他們肯定早就一巴掌扇我臉上了。你知道嗎？這也正是我現(xiàn)在想做的。他就是個(gè)被寵壞的小毛孩，壓根意識(shí)不到自己過(guò)得多舒服！”
　　蘇珊接著以幾句概括性的話結(jié)束了那一連串連珠炮似的控訴：“杰夫博士，我有時(shí)候真的受不了湯米，這樣說(shuō)自己的兒子讓我感到很難過(guò)。但是他真把我惹怒了，我非常生氣！他讓我感到精疲力盡。我發(fā)誓，我甚至覺(jué)得自己已經(jīng)不喜歡他了。我怎么會(huì)這樣想？我是不是瘋了？”
　　我安慰蘇珊說(shuō)，她一點(diǎn)也沒(méi)瘋。我?guī)退�仔�?xì)分析了她對(duì)湯米的那些負(fù)面想法和感受，她學(xué)會(huì)了控制自己的反應(yīng)。最重要的是，正如你將會(huì)看到的那樣，蘇珊很快就能夠做到不讓自己對(duì)兒子的態(tài)度和行為的不喜歡妨礙自己理解究竟是什么在困擾他。而且，她還找到了在湯米難以相處時(shí)不讓自己發(fā)怒的辦法。這個(gè)突破使蘇珊獲得了解放。好消息是，這本書(shū)也會(huì)幫助你達(dá)到一種更好的養(yǎng)育境界。
　　就我所知，在任何一本醫(yī)學(xué)或者心理學(xué)教科書(shū)里，你都找不到“父母受挫綜合征”這個(gè)術(shù)語(yǔ)，但是，它描述了數(shù)以百萬(wàn)計(jì)的父母?jìng)兠刻於家�面�?duì)的一個(gè)切實(shí)問(wèn)題。當(dāng)父母因?yàn)樽约涸陴B(yǎng)育孩子上所付出的努力以及孩子的態(tài)度和行為而感到無(wú)法忍受并沮喪時(shí)，父母受挫綜合征就產(chǎn)生了。深受父母綜合癥折磨的父母?jìng)円苍S會(huì)有以下一種或者多種感覺(jué)：
　　
　　?．沮喪
　　?．憎厭孩子的不端行為、不表達(dá)感激，甚至可能還包括孩子的努力
　　?．中度或者深度悲傷，甚至抑郁
　　?．對(duì)孩子的人生前景感到悲觀
　　?．渴望擺脫家庭壓力
　　?．質(zhì)疑自己的價(jià)值觀
　　?．與親戚或朋友的孩子相比，認(rèn)為自己的孩子不夠努力
　　?．對(duì)孩子為何會(huì)以無(wú)意義的方式行事感到困惑
　　?．缺少快樂(lè)
　　?．因家庭生活不如期望的那樣令人愉悅，而感到灰心和內(nèi)疚
　　
　　好消息是，我堅(jiān)信，通過(guò)認(rèn)真運(yùn)用本書(shū)中的方法，父母受挫綜合征即便不能被完全治愈，也起碼能得到很好的控制。
　　讓我們來(lái)看看你的父母受挫綜合征究竟有多嚴(yán)重。如果你曾感到或者現(xiàn)在正感到有下列癥狀中的任何一種，那就說(shuō)明你至少患有某種程度的父母受挫綜合征。
　　
　　你的父母受挫綜合征有多嚴(yán)重
　　
　　當(dāng)孩子令你大怒時(shí)，如果你理解自己的感受，對(duì)你是大有幫助的。大多數(shù)沮喪的父母都時(shí)不時(shí)地至少會(huì)有以下感受中的某幾種。請(qǐng)?jiān)谂c你有關(guān)的感受上做個(gè)記號(hào)：
　　
　　你怨恨那個(gè)難以相處的孩子，他讓你和全家人都疲憊不堪。＿＿＿＿
　　你在生活中的各個(gè)方面努力不甘人后，這讓你感到難以承受。＿＿＿＿
　　你覺(jué)得沒(méi)有什么能夠幫助你改善目前的狀況。＿＿＿＿
　　你不能理解為什么你的孩子跟其他成年人在一起時(shí)比跟你在一起時(shí)表現(xiàn)更好。＿＿＿＿
　　你感到精疲力竭。＿＿＿＿
　　你不能理解你的孩子為什么如此行事，尤其是自從你努力做一個(gè)好父母之后。＿＿＿＿
　　你感覺(jué)被操縱了。＿＿＿＿
　　你質(zhì)疑自己當(dāng)初為什么要生孩子。＿＿＿＿
　　你為自己的婚姻喪失了往日的激情而感到悲傷。＿＿＿＿
　　你很容易被激怒，然而又為自己如此沮喪而感到內(nèi)疚。＿＿＿＿
　　作為單身父母，你感覺(jué)保持理智是不可能的。＿＿＿＿
　　你感覺(jué)自己是一個(gè)極其失敗的父母。＿＿＿＿
　　
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　　上面只是與父母受挫綜合征有關(guān)的一些代表性想法，當(dāng)然沒(méi)有列舉窮盡。當(dāng)受挫的父母?jìng)兡軌蚩刂扑麄冾^腦中的想法之后，他們就會(huì)開(kāi)始感覺(jué)好很多。這是因?yàn)椋�控制你的孩子、你的感受或者生活中其他任何別的事情都非常困難，除非你先控制自己的想法。
　　在閱讀本書(shū)的過(guò)程中，你將學(xué)會(huì)如何消除自己的有毒想法，并且將體驗(yàn)到親子關(guān)系中的美妙變化。你將再也不會(huì)感到精疲力盡，并且會(huì)避免無(wú)益的權(quán)力之爭(zhēng)。
　　
　　一天，在我寫(xiě)作本章時(shí)，我不得不處理自己即將激烈爆發(fā)的父母受挫綜合征。我的三個(gè)孩子正興致勃勃地裝飾節(jié)日用的姜味曲奇餅，當(dāng)然，結(jié)果可想而知，我的廚房看起來(lái)慘不忍睹�；叵肫饚啄昵拔医�(jīng)常情緒失控而對(duì)孩子們大發(fā)脾氣的時(shí)光，我發(fā)現(xiàn)自己此時(shí)心里充滿了自豪。不管怎么說(shuō)，我的孩子們很開(kāi)心，盡管他們把廚房弄得一團(tuán)糟。“沒(méi)什么大不了的，再說(shuō)，我是個(gè)多棒的爸爸啊�！蔽疫@樣想。
　　當(dāng)我看著這一切，想著我們最終得一起收拾這個(gè)爛攤子時(shí)，一大瓶巧克力屑從臺(tái)子上被碰掉了下來(lái)，地板上撒得到處都是。我感到自己的血壓馬上升高了。然后，我聽(tīng)到自己用一種很勉強(qiáng)的聲調(diào)說(shuō)：“當(dāng)我感覺(jué)自己氣得想要爆炸時(shí)，怎么還能非常愛(ài)你們呢？”我的兒子俏皮地答道：“爸爸，不正是因?yàn)檫@個(gè)，你才在寫(xiě)一本關(guān)于喜歡自己孩子的新書(shū)嗎？”
　　我兒子說(shuō)得沒(méi)錯(cuò)。我寫(xiě)這本書(shū)就是為了幫助像你一樣的父母?jìng)�。這本書(shū)就是要讓你自由地正視許多父母都愧于談?wù)摰膯?wèn)題：你對(duì)自己孩子的負(fù)面想法和感受。注意——呃——我把它說(shuō)出來(lái)了。現(xiàn)在，你可以深吸一口氣接著往下讀了。
　　我知道你感覺(jué)自己多么孤單。你想知道：“為什么父母?jìng)兌疾豢险嬲�談�(wù)撟约盒睦锏暮诎迪敕ê痛鞌「�，以及究竟不喜歡孩子的哪些方面呢？”你甚至可能會(huì)問(wèn)：“是不是他們的孩子都很好，唯獨(dú)我的孩子難以對(duì)付呢？”我再次向你保證，事情絕非如此。幾乎每個(gè)父母都有這種感受，而我會(huì)幫你弄清楚是什么加劇了你對(duì)孩子的情感掙扎。而且，更好的是，我會(huì)告訴你可以對(duì)此做些什么。只消跟我一道——你很快就會(huì)明白。
　　
　　做父母很難，但你無(wú)法放棄
　　
　　養(yǎng)育是艱難的——這是肯定的。在如今這個(gè)充滿焦慮、競(jìng)爭(zhēng)激烈的社會(huì)，單是想到照料和養(yǎng)育孩子就足以令人畏懼、不知所措。盡管下面這個(gè)說(shuō)法也許一點(diǎn)也不深?yuàn)W，但我還是要說(shuō)：一旦你有了孩子，就再也不可能擺脫為人父母的身份了。大多數(shù)父母都是帶著對(duì)養(yǎng)兒育女的美好期待開(kāi)始養(yǎng)育之旅的，以為其中會(huì)充滿無(wú)盡的歡樂(lè)和喜悅。好消息是，你確實(shí)會(huì)從中得到很多樂(lè)趣和喜悅。然而，當(dāng)你與孩子出現(xiàn)問(wèn)題和沖突時(shí)，你也許還會(huì)為其所帶來(lái)的挑戰(zhàn)和折磨而震驚。除了這種壓力之外，工作、婚姻以及要在所有這些事情之間保持平衡，最終會(huì)使你患上父母受挫綜合征。你會(huì)認(rèn)識(shí)到，你愛(ài)自己的孩子，但這并非總是一種令人快樂(lè)的體驗(yàn)。
　　看看下面這份幽默的“父母職位描述”貼子吧，這是一位客戶轉(zhuǎn)發(fā)給我的：
　　
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　　招聘父母
　　 職位名稱：
　　媽姆，媽咪，媽媽，媽
　　爸爸，爹地，爸，老爸
　　
　　職位描述：
　　需長(zhǎng)期工，要有團(tuán)隊(duì)合作意識(shí)，能在經(jīng)常性的噪雜環(huán)境中從事具有挑戰(zhàn)性的、永久的工作。
　　應(yīng)征者需具備出色的溝通技巧和組織能力；需樂(lè)意在任何時(shí)間工作，其中包括晚上和周末，須經(jīng)常24小時(shí)隨時(shí)待命上崗。
　　有時(shí)需徹夜出差，差旅費(fèi)不予報(bào)銷。
　　還需做大量仆人性的工作。
　　
　　工作職責(zé)：
　　終生任職。
　　必須樂(lè)意被恨，至少暫時(shí)被恨，直到有人需要5美元零花錢。
　　必須樂(lè)意經(jīng)常咬緊牙關(guān)保持沉默。
　　此外，須具備相當(dāng)體力，健碩如牛。
　　必須接聽(tīng)電話，安排日程，并能協(xié)調(diào)分配各科家庭作業(yè)。
　　必須有能力為來(lái)自各年齡段以及處于各種情感狀態(tài)的客戶計(jì)劃并組織聚會(huì)。
　　必須樂(lè)意前一分鐘還不可或缺，后一分鐘就面臨尷尬難堪的情況。
　　必須對(duì)任何事都抱著最好的希望，但要做好最壞的準(zhǔn)備。
　　必須為成品的質(zhì)量負(fù)終極全面責(zé)任。
　　職責(zé)還包括保持地板干凈以及照管房屋的所有設(shè)施。
　　
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　　我發(fā)現(xiàn)這份父母工作職位描述非常好玩，我希望你也如此�，F(xiàn)實(shí)是，我們做父母的越能這樣幽默，就越容易處理這份“工作”的壓力。這不是在開(kāi)玩笑——這確實(shí)是一份工作！
　　認(rèn)真點(diǎn)說(shuō)，當(dāng)父母?jìng)冏钚枰�幽默和其他使人平靜的力量時(shí)，它們常常不在父母?jìng)兊拇竽X里；相反，大多數(shù)父母都被負(fù)面情緒淹沒(méi)了。遺憾的是，有時(shí)候我們大腦中的這些負(fù)面想法會(huì)從口中爆發(fā)出來(lái)。
　　
　　處理負(fù)面情緒并不容易
　　
　　既然你在讀這本書(shū)，我猜你是個(gè)在某種程度上遭受父母受挫綜合征折磨的父母。在這里我要告訴你，如果你感覺(jué)自己不喜歡孩子的某些態(tài)度和行為，那也沒(méi)關(guān)系�；蛘撸�舉例來(lái)說(shuō)，如果你“無(wú)法忍受”那些行為，那其實(shí)也沒(méi)關(guān)系——只要你能處理這些想法和感受。實(shí)際上，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己被負(fù)面情緒淹沒(méi)時(shí)，是你對(duì)孩子的愛(ài)才使你脾氣更大的。作為一個(gè)正常人，即使你當(dāng)時(shí)不喜歡自己的孩子，但只要你能用這些負(fù)面情緒做一些有建設(shè)性的事情，也是可以接受的。
　　能幫助你們探究并克服為人父母所面臨的掙扎，我覺(jué)得非常值得。作為一名父親，面對(duì)自己在養(yǎng)育中所遇到的挑戰(zhàn)和陷阱并從中不斷成長(zhǎng)，這成了我的生活最令我滿意的一部分。我很高興你能允許我引導(dǎo)你取得進(jìn)展。
　　我知道，對(duì)你的掙扎進(jìn)行探究可能會(huì)令你不舒服。了解自己可能會(huì)讓人感到威脅和恐慌，因?yàn)檫@要求你走出自己的舒適地帶。沒(méi)錯(cuò)，挑戰(zhàn)自己的負(fù)面想法和感受確實(shí)令人不安、不愉快。然而，我可以確鑿無(wú)疑地告訴你，更好地理解你對(duì)孩子的負(fù)面感受并對(duì)之采取一些積極措施，所獲的回報(bào)是非常寶貴的。
　　在這里，我要建立你在探索自己養(yǎng)育想法中的黑暗面時(shí)所需的安全感。我還要給予你探究自己的負(fù)面感受的力量。在足球賽場(chǎng)邊、超市里、晚會(huì)上，或者其他社交場(chǎng)合中，父母?jìng)兛梢跃妥约喝绾闻c孩子的行為進(jìn)行斗爭(zhēng)開(kāi)開(kāi)玩笑。然而，類似于“我的孩子正讓我發(fā)瘋”這樣令人發(fā)笑的趣聞往往只是隔靴搔癢，觸不到父母?jìng)優(yōu)橹�困擾的問(wèn)題的實(shí)質(zhì)。只需看看你的孩子令你感到何等苦惱和無(wú)奈，你就會(huì)明白這一點(diǎn)。在這里，我會(huì)幫助你理解這些情感掙扎。無(wú)論是對(duì)你保持理智，還是對(duì)你理解自己的孩子來(lái)說(shuō)，這都是十分重要的。
　　
　　你的想法才是罪魁禍?zhǔn)?br />　　
　　你在這本書(shū)里將會(huì)了解到的最令人激動(dòng)的事情是，你的大腦所造成的對(duì)孩子的負(fù)面感受，要遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于孩子的行為所造成的。沒(méi)錯(cuò)——一切其實(shí)都起源并終結(jié)于你對(duì)孩子的看法。用著名作家阿娜伊絲?寧的話來(lái)說(shuō)，就是：“我們看到的不是事物的本來(lái)面目，而是我們自己�！�
　　正如我在前面提到的那樣，父母?jìng)兤毡榇嬖谥�焦慮，因?yàn)槲覀円獮樽约汉⒆拥陌踩�和幸福�?fù)責(zé)。我們希望自己的孩子能“好”——這也催生了我們的擔(dān)憂和焦慮。當(dāng)我們覺(jué)得孩子沒(méi)有做他們?cè)撟龅氖虑�，或者正做出糟糕的選擇時(shí)，有毒想法就會(huì)形成并越來(lái)越嚴(yán)重。正如你將看到的那樣，除了我們的焦慮之外，我們對(duì)孩子的看法以及為人父母這種角色，也會(huì)成為有毒想法產(chǎn)生的溫床。
　　你對(duì)自己的孩子抱有負(fù)面看法甚至可能還有偏見(jiàn)嗎？對(duì)你的回答，我不敢確定，但我的感覺(jué)是，如果你真的肯內(nèi)省，你會(huì)說(shuō)“是的”。我能肯定的是，這些負(fù)面看法以及相關(guān)感受會(huì)危害你在養(yǎng)育孩子方面作出的努力，以及與孩子的親密關(guān)系。
　　想一想吧：偏見(jiàn)即“不審而判”，就是在你了解（或者允許自己了解）孩子的真實(shí)情況或孩子所面臨的處境之前所做的武斷之見(jiàn)。在你的成長(zhǎng)過(guò)程中，你接受了一些關(guān)于如何養(yǎng)育孩子的信念。在這個(gè)過(guò)程中，你有意無(wú)意地產(chǎn)生了一些偏見(jiàn)或者說(shuō)成見(jiàn)。我們的一些養(yǎng)育偏見(jiàn)已經(jīng)有數(shù)百年甚至上千年的歷史了。
　　比如，我們都聽(tīng)說(shuō)過(guò)“不打不成器”。這句諺語(yǔ)會(huì)促使人們認(rèn)為，孩子們只有為所做的錯(cuò)事受到懲罰——體罰或其他懲罰——才能茁壯成長(zhǎng)。遵循這種思路的父母往往對(duì)孩子抱有刻板的期望，并且對(duì)孩子往往會(huì)過(guò)度反應(yīng)。如今這個(gè)時(shí)代，大多數(shù)人都反對(duì)把體罰當(dāng)做一種管教方式。然而即便如此，撇開(kāi)體罰不說(shuō)，那種刻板的“我要管著你”的心態(tài)，也會(huì)妨礙你與孩子之間的合作，并適得其反。
　　另外一種不良觀念是一句格言：“童者應(yīng)視其行，而勿信其言�！边@句話的意思是，孩子的看法不算數(shù)或者不可信。盡管只有少數(shù)人對(duì)孩子持有這種詆毀性的看法，但這種信念，或至少是其變種，仍然被人們廣泛接受。
　　還有一種對(duì)孩子的負(fù)面看法，你可能覺(jué)得這是近代才產(chǎn)生的，但其實(shí)并不是：“年輕一代被寵壞了，給他們的特權(quán)太多了�！毕旅孢@段話說(shuō)的就是這種觀念：“現(xiàn)在的孩子喜歡奢華，他們沒(méi)有禮貌、蔑視權(quán)威，他們對(duì)長(zhǎng)者不敬，喜歡空談而不是接受鍛煉。現(xiàn)在的孩子是家里的暴君，而不是家庭的仆人。當(dāng)長(zhǎng)輩進(jìn)屋時(shí)，他們不再起身。他們和父母頂嘴，在人前嘰嘰喳喳，看見(jiàn)桌子上自己喜歡吃的食物時(shí)就狼吞虎咽。他們蹺起二郎腿，并且欺負(fù)老師�！闭嫫婀帧�—這是蘇格拉底于距今2000余年前所說(shuō)的話。這話說(shuō)得好像從古至今的父母?jìng)兌忌�活在同一個(gè)時(shí)代。
　　絕大多數(shù)父母都努力從更積極的角度而不是上面那些很有偏見(jiàn)的角度，來(lái)看待自己的孩子。當(dāng)然，對(duì)父母?jìng)儊?lái)說(shuō)，在他們的孩子學(xué)會(huì)說(shuō)話之前，這樣做可能比較容易。同時(shí)，這些“名言警句”暗含了這樣一個(gè)觀點(diǎn)，即孩子們不具有與成年人同等的權(quán)利。難道孩子們不配得到我們成年人所珍視的被理解的同等權(quán)利嗎？
　　順便說(shuō)一句，對(duì)孩子和家庭生活抱有過(guò)于理想化的期望也同樣是有問(wèn)題的。一些父母緊抱著不切實(shí)際的期望不放，期待十全十美。我們被反復(fù)灌輸?shù)氖琴R卡上的完美形象，比如在足球比賽、學(xué)�；顒�(dòng)、畢業(yè)典禮或者結(jié)婚典禮上笑容燦爛的父母形象，然而事實(shí)是，家庭生活有高潮也有低谷。
　　請(qǐng)不要以為我是個(gè)憤世嫉俗的人。然而，我所擔(dān)心的是有些父母沒(méi)有準(zhǔn)備好像迎接高潮那樣迎接低谷。讓我們來(lái)仔細(xì)看看你的觀念如何透露出了你處理“低谷”的方式。
　　
　　原生家庭的經(jīng)歷也影響著父母
　　
　　有一天，在一個(gè)購(gòu)物中心的停車場(chǎng)，我聽(tīng)到一位年輕父親向其小女兒大吼：“我得跟你說(shuō)多少次才行！”然后，我聽(tīng)到那個(gè)女孩哭了起來(lái)。我想：“我想知道他是從哪里學(xué)會(huì)了以這種羞辱人的語(yǔ)氣跟自己女兒說(shuō)話的？也許他是從自己父母那里聽(tīng)到的。”
　　我當(dāng)然見(jiàn)過(guò)許多父母以負(fù)面并羞辱人的方式同孩子說(shuō)話。我以前也這樣做過(guò)，并為此感到內(nèi)疚，而且提醒自己不再以這種方式說(shuō)話。即使這種說(shuō)話方式中偶爾含有一定的正確性，但這種話語(yǔ)會(huì)給孩子造成很大的痛苦。這些話包括：
　　“你到底有沒(méi)有自己的腦子？”
　　“你真懶。”
　　“你腦子里難道任何事都不想嗎？”
　　“你為什么就不能像＿＿＿＿＿（你姐姐，你哥哥，你的表弟或者朋友）那樣？”
　　“都是你的錯(cuò)�！�
　　“你一點(diǎn)兒都不知道感激�！�
　　“你從來(lái)都不聽(tīng)。”
　　“看——你總是吃一塹才能長(zhǎng)一智�！�
　　我想你大概已經(jīng)明白了。你很快就會(huì)看到，這些有毒的話來(lái)自于有毒的想法。在很多情況下，父母?jìng)儠?huì)把災(zāi)難性的思維和說(shuō)話方式代代相傳。然而，孩子在聽(tīng)到這些話語(yǔ)時(shí)，不知道自己的父母為何說(shuō)出這種話，他們會(huì)感覺(jué)受到了深深的傷害，并會(huì)怨恨。
　　
　　每個(gè)父母都有自己的養(yǎng)育觀念
　　
　　我在這里并不是要告訴你該相信什么，或不該相信什么。然而，我希望你了解在與自己孩子的關(guān)系中，哪種方法管用、哪種方法不管用。你可能會(huì)有的任何狹隘的信念、偏見(jiàn)以及成見(jiàn)都值得探究。要看看哪些想法使你陷入了對(duì)孩子的態(tài)度和行為的負(fù)面泥淖中。
　　在對(duì)孩子的管教和懲罰方面，父母?jìng)儽в袕?qiáng)烈的個(gè)人觀念，這最為普遍，在被我稱為“濫施后果”的父母中尤為如此：他們對(duì)“壞”行為異常憤怒，不顧一切要匡扶正義。在我的前一本書(shū)《10天還你一個(gè)不那么叛逆的孩子》中，有一章題為“可靠的管教”，我解釋了對(duì)叛逆孩子實(shí)施后果往往會(huì)事與愿違，而且會(huì)進(jìn)一步導(dǎo)致叛逆行為。這是因?yàn)�，�?duì)于叛逆的孩子，忽略他們的情感反應(yīng)比火上澆油更為有效。請(qǐng)你理解，我并不是反對(duì)對(duì)孩子實(shí)施后果。然而，我擔(dān)心的是，如果以刻板、嚴(yán)厲、過(guò)火的方式實(shí)施后果的話，那些難以相處的孩子和十幾歲的孩子很可能會(huì)更加叛逆。父母與孩子之間的親情紐帶越牢固、越積極，就越不需要實(shí)施后果。如果后果有效的話，最好以一種合作而非敵對(duì)的方式實(shí)施。在第8章，我會(huì)更多地討論管教和后果的實(shí)施。
　　社會(huì)和歷史因素、個(gè)人的原生家庭以及個(gè)人觀念，不是形成并使父母?jìng)儽３帜撤N養(yǎng)育信念的唯一原因。文化和代際影響，以及媒體傳播的信息，都對(duì)我們養(yǎng)育信念的形成產(chǎn)生著影響。正如你所讀到的，我是在讓你對(duì)自己的信念以及在養(yǎng)育孩子過(guò)程中這些信念究竟對(duì)你是否有利，保持一種開(kāi)放心態(tài)。
　　
　　風(fēng)險(xiǎn)極高
　　
　　顯然，在孩子成長(zhǎng)的過(guò)程中，親子關(guān)系的質(zhì)量對(duì)他們有著重大影響。不幸的是，許多父母沒(méi)有恰當(dāng)?shù)靥幚碜约簩?duì)孩子的負(fù)面感受。那些無(wú)法妥善對(duì)待自己那難以相處的孩子或十幾歲孩子的父母，會(huì)不公正地對(duì)待孩子，或猛烈抨擊孩子，其結(jié)果是加深彼此的傷害，導(dǎo)致持續(xù)的關(guān)系緊張，并會(huì)促使孩子出現(xiàn)更多的問(wèn)題行為，這往往會(huì)造成災(zāi)難性的后果。
　　我們要知道，孩子，特別是難以相處的孩子，并不總會(huì)使父母很輕松。比如，我記得有個(gè)女孩，她曾向我承認(rèn)，她想故意考不過(guò)八年級(jí)，以此來(lái)“讓我的父母更討厭我”。然而，與父母關(guān)系破裂的孩子往往會(huì)繼續(xù)其破裂的生活。他們?cè)趦?nèi)心深處感覺(jué)受到了傷害，希望能與父母更親密。當(dāng)然，情況并不是絕對(duì)如此。有些孩子會(huì)尋求其他能給予支持的成年人，比如其他家庭成員或者老師來(lái)引導(dǎo)自己。還有一些孩子，可能天生就比別的孩子適應(yīng)力強(qiáng)。即便如此，那些與父母關(guān)系親密的孩子，在面對(duì)人生的需要時(shí)更有可能具備重大優(yōu)勢(shì)。
　　在心理治療中，我看到過(guò)許多成年人遭受著深深的精神創(chuàng)傷，因?yàn)樗麄兏械阶约旱母改覆皇呛芟矚g自己，或者甚至更糟糕的是，沒(méi)有以健康的方式愛(ài)他們。最令人感到不安的是，許多成年人始終為父母對(duì)自己的非難和嫌惡感到耿耿于懷，并且最終將這與不被父母愛(ài)的感覺(jué)混淆。不幸的是，對(duì)有些人來(lái)說(shuō)，這種感覺(jué)在一生中始終啃噬著他們體驗(yàn)歡樂(lè)的能力。重要的是，親子關(guān)系的質(zhì)量對(duì)于養(yǎng)育一個(gè)情感健康的成年人來(lái)說(shuō)是至關(guān)重要的。
　　令人悲傷的事實(shí)是，對(duì)自己孩子的行為甚至是對(duì)孩子本身的不喜歡的感覺(jué)不會(huì)自動(dòng)消失，除非你對(duì)之加以解決。例如，70歲的愛(ài)麗絲還在努力解決她對(duì)自己那已經(jīng)40歲的女兒不喜歡的問(wèn)題。這種由來(lái)已久的矛盾其實(shí)與30年前的沖突并無(wú)二致，當(dāng)時(shí)愛(ài)麗絲40歲，女兒10歲。母女倆都覺(jué)得對(duì)方不理解自己。在這個(gè)家里，愛(ài)麗絲十分苦惱，因?yàn)樗�的女兒克勞迪婭認(rèn)為母親更偏愛(ài)她的兩個(gè)姐姐。盡管這種母女沖突已經(jīng)存在了很多年，但是其內(nèi)容已經(jīng)隨著時(shí)光流逝而變化了。在心理咨詢過(guò)程中，母女都學(xué)會(huì)了相互理解，這使得她們都比以前更加喜歡對(duì)方了。
　　在我與自己的父母受挫綜合征作抗?fàn)幍倪^(guò)程中，最令人汗顏的事實(shí)是，我發(fā)現(xiàn)自己的負(fù)面反應(yīng)都是由于我自己的不成熟，而不是孩子們的不成熟。當(dāng)然，我現(xiàn)在也不是個(gè)完美爸爸，我的孩子也不是十全十美。但我現(xiàn)在十分清楚，除非我真正理解孩子們沮喪的根源，否則，在與孩子相處時(shí)我就無(wú)法控制住自己的沮喪感。而且，為了最大限度地了解孩子們?cè)庥龅拇煺�，我必須先理解自己的挫折�，F(xiàn)實(shí)是，我現(xiàn)在每天仍然必須為做一個(gè)更稱職的父親而努力。
　　我們都會(huì)犯錯(cuò)誤。我經(jīng)常對(duì)自己的客戶說(shuō)：“唯一完美的人是躺在墳?zāi)怪械娜�。”作為父母，每�?dāng)我們成功處理了和孩子相處的挫敗感，都應(yīng)當(dāng)感到自豪。我們也應(yīng)當(dāng)容許那些孩子所做的事情令我們感覺(jué)不喜歡的日子存在。關(guān)鍵在于，在跌倒時(shí)要給自己找到支撐，并為自己和孩子做正確的事情�？刂谱约旱挠卸鞠敕�，會(huì)使你擁有的美好時(shí)光遠(yuǎn)遠(yuǎn)多于糟糕的日子。
　　正如我的一位極富智慧的同事有一次向我指出的那樣，孩子最不可愛(ài)的時(shí)候才是我們必須最愛(ài)他們的時(shí)候。我還想說(shuō)，重要的是，孩子們最不討人喜歡時(shí)，也是我們必須最理解他們的時(shí)候。本章剩下的篇幅將用來(lái)介紹理解和喜歡你的孩子都包括哪些方面。
　　
　　你無(wú)法掩飾對(duì)孩子的不喜歡
　　
　　你很難掩飾對(duì)孩子負(fù)面行為的不喜歡。作為一名心理學(xué)家，我經(jīng)常遇到一些父母，他們以為能遮掩自己的負(fù)面感受，不讓孩子發(fā)現(xiàn)。他們認(rèn)為，如果自己能忽略這些想法，它們就會(huì)消失。然而，這些負(fù)面感受常常會(huì)被兒童或者十幾歲的孩子偵測(cè)到，并傷害他們的自尊——正如孩子們經(jīng)常眼淚汪汪地跟我訴說(shuō)的那樣。事實(shí)是，孩子們會(huì)注意到父母?jìng)冃闹械哪切┴?fù)面想法和感受，比父母意識(shí)到的要多得多。
　　
　　不喜歡會(huì)使理解消于無(wú)形
　　
　　不喜歡的感覺(jué)會(huì)損害你理解孩子的能力，而你所能給予孩子的強(qiáng)有力的禮物就是對(duì)他的理解。認(rèn)真對(duì)待這種“不喜歡”，并設(shè)法克服，是十分重要的，因?yàn)樗鼤?huì)造成誤解，而誤解會(huì)導(dǎo)致更多的不喜歡。不喜歡和誤解會(huì)破壞父母和孩子之間的信任紐帶——即便愛(ài)意尚存。
　　重要的是：不喜歡孩子是因?yàn)槲覀儾焕斫夂⒆�。具有諷刺意味的是，大多數(shù)父母都認(rèn)為：“我現(xiàn)在不喜歡你，為什么還要努力去理解你呢？”這種推理是不成熟的。當(dāng)孩子的行為令你感到難以應(yīng)對(duì)或不可理解時(shí)，你越善于處理自己的有毒想法，你的沮喪感就越少；你就不會(huì)讓他使你不冷靜，而且你自己的舉止行為像個(gè)孩子的可能性也會(huì)越小。
　　那些不能轉(zhuǎn)變對(duì)孩子的“不喜歡”感覺(jué)的父母，會(huì)與自己的孩子越來(lái)越疏遠(yuǎn)。我在自己的工作中經(jīng)常看到這種情況。在這里，我會(huì)給你提供一些用以改善你理解并欣賞自己孩子能力的方法。
　　在已經(jīng)成為暢銷書(shū)的一篇?jiǎng)尤搜葜v——《最后的演講》中，卡耐基?梅隆大學(xué)因罹患癌癥而生命垂危的蘭迪?波什教授，引用了他的一位受人尊敬的同事的話，這位同事說(shuō)，通常，如果你不喜歡一個(gè)人，那是因?yàn)槟愀�他在一起的時(shí)間不夠長(zhǎng)。然而，在我們與自己孩子的情形中，我相信，如果我們感覺(jué)自己不喜歡他們的話，那是因?yàn)槲覀儧](méi)有敞開(kāi)心扉接受他們本原的樣子。許多父母花了很多時(shí)間跟孩子在一起，但跟孩子卻不在一個(gè)“波長(zhǎng)”。了解你的有毒想法的癥結(jié)所在，會(huì)幫助你敞開(kāi)心扉并與孩子的情感合拍。悲哀的是，有太多的家庭雖然一起經(jīng)歷人生，但卻沒(méi)有建立起有意義的情感聯(lián)系——能治愈并保護(hù)其成員不受人生挑戰(zhàn)和困境所困擾的情感聯(lián)系。
　　幾年前，我遇到了一個(gè)非常氣憤而困惑的男孩，他的父親是那種“男人中的男人”。他的父親是一名卓有成就的律師，對(duì)打獵和釣魚(yú)極其癡迷。兒子對(duì)時(shí)裝設(shè)計(jì)非常感興趣，這使父親難以理解，也難以接受。幾年后，在孩子離開(kāi)家之后，這位父親坐在了我的辦公室里大哭，告訴我他很傷心，他不喜歡兒子的興趣，并擔(dān)心他是同性戀，而這妨礙了他們之間的關(guān)系。這位父親難以理解兒子。幸運(yùn)的是，這位年輕人愿意走進(jìn)我的辦公室進(jìn)行咨詢，并且父親和兒子最終相互理解了對(duì)方。看到他們摒棄偏見(jiàn)并真正開(kāi)始互相理解，真讓人感到溫暖。
　　我希望你和你的孩子能相互理解。但是，不管你們的親子關(guān)系如何緊張，本書(shū)都將幫助你們?cè)鲞M(jìn)了解，恢復(fù)并改善你們之間的情感聯(lián)系。
　　
　　僅有愛(ài)是不夠的
　　
　　無(wú)條件的愛(ài)能夠幫助我們成為更能理解孩子的父母，但這并不夠。許多父母都愛(ài)自己的孩子，但并不真正理解他們。那么，究竟是什么妨礙你理解自己的孩子呢？是什么在阻止你喜歡自己的孩子呢？為什么你與孩子的關(guān)系似乎時(shí)好時(shí)壞呢？正如你現(xiàn)在很可能已經(jīng)知道的那樣，對(duì)所有這些問(wèn)題，我的答案是：是你的“喜歡”（實(shí)際上是不喜歡）的感覺(jué)而不是你的“愛(ài)”的感覺(jué)。
　　當(dāng)你喜歡自己的孩子時(shí)，你想花時(shí)間跟他待在一起。在他身邊，你會(huì)感受到平靜和耐心。也許喜歡自己的孩子的最重要、最健康之處在于，要時(shí)刻記住通過(guò)孩子的眼睛看世界，而不僅僅是透過(guò)你自己的。你視之為“黏人”的行為，也許是因?yàn)樗�需要與你建立親密的聯(lián)系。他那些令你感覺(jué)不舒服的不尊重的話語(yǔ)——雖然確實(shí)不知感激——也許實(shí)際上是他在以他的方式告訴你，他此時(shí)對(duì)自己感覺(jué)不太好。而他的拒絕嘗試，也許是因?yàn)楹ε率�敗。正如你將在本�?shū)中看到的那樣，你越能阻止負(fù)面想法，不使其阻礙你理解孩子的積極意圖，你們兩個(gè)人的狀態(tài)就都會(huì)越好。遺憾的是，我相信，在所有關(guān)系中，“喜歡”并沒(méi)有像“愛(ài)”那樣引起足夠的重視。在某些情形中，“喜歡”甚至比“愛(ài)”更難。如果你能想一想，你也許就會(huì)想起一些離婚的夫婦，他們愛(ài)對(duì)方要比喜歡對(duì)方更容易。
　　讓我們回到養(yǎng)育的話題。請(qǐng)完成下面的練習(xí)，測(cè)試一下你對(duì)自己孩子的想法。
　　
　　練習(xí)1：你的想法
　　
　　愛(ài)你的孩子，對(duì)你來(lái)說(shuō)意味著什么？
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　　喜歡你的孩子，對(duì)你來(lái)說(shuō)意味著什么？
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　　不喜歡你的孩子，對(duì)你來(lái)說(shuō)意味著什么？
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　　這份練習(xí)中哪一部分引起了你更強(qiáng)烈的反應(yīng)？哪一部分引起了你更多的反響？我猜是關(guān)于愛(ài)的那一部分。愛(ài)是一種理想狀態(tài)，我們都對(duì)它充滿幻想。在大腦中的某個(gè)部位，我們天生就被設(shè)計(jì)好要相信自己應(yīng)該無(wú)條件地愛(ài)自己的孩子。對(duì)大多數(shù)父母來(lái)說(shuō)，努力無(wú)條件地愛(ài)自己的孩子是自然而然的。盡管并不是所有父母都做到了這一點(diǎn)，但我相信，總的來(lái)說(shuō)，大多數(shù)父母在愛(ài)自己的孩子方面做得都相當(dāng)不錯(cuò)。但是，許多父母顯然發(fā)現(xiàn)，喜歡自己的孩子并不容易。
　　
　　仔細(xì)考慮“應(yīng)該”的問(wèn)題
　　
　　請(qǐng)放心，你能成為一個(gè)很棒的、富有愛(ài)心的父母，雖然你仍不喜歡孩子的某些特點(diǎn)和習(xí)慣。如果這些負(fù)面想法以及隨之而來(lái)的感受得到處理，就能夠形成新的理解并建立起親密關(guān)系。然而，問(wèn)題是，許多父母認(rèn)為他們本不應(yīng)該對(duì)孩子有不喜歡的感覺(jué)。承受著這種壓力，父母?jìng)冏罱K甚至?xí)�感到更加沮喪——并�?huì)產(chǎn)生更多不必要的內(nèi)疚感。有些父母也可能相信，他們不應(yīng)該盡力控制自己對(duì)孩子的想法和感受。這些父母覺(jué)得，無(wú)條件的愛(ài)應(yīng)該意味著無(wú)條件的喜歡。不幸的是，我們的大腦并不一定會(huì)照此運(yùn)轉(zhuǎn)。
　　著名心理學(xué)家阿爾伯特?艾利斯曾說(shuō)：“大多數(shù)人就像海鷗，他們到處‘應(yīng)該’這‘應(yīng)該’那。他們緊緊抓住關(guān)于這個(gè)世界的瘋狂念頭不放，把自己和他人都弄得一團(tuán)糟。他們說(shuō)一些愚蠢的話，比如，‘他應(yīng)該做這個(gè)’，或者‘他不應(yīng)該做那個(gè)’，或者‘不應(yīng)該發(fā)生這種事’。但是，為什么他應(yīng)該做這個(gè)？為什么他不應(yīng)該做那個(gè)？還有，為什么不應(yīng)該發(fā)生這種事？”
　　無(wú)論就人生還是就具體養(yǎng)育孩子而言，都沒(méi)有通用的法則。說(shuō)上班路上交通不應(yīng)該那么堵，或者養(yǎng)育孩子不應(yīng)該那么艱難，都不會(huì)改變?nèi)魏问虑�。然而，盡管不存在通用的法則，但當(dāng)我們感覺(jué)事情“應(yīng)該”怎樣時(shí)，還是會(huì)令自己苦惱。你有時(shí)不必喜歡孩子所做的事情，但是若說(shuō)這種事情不應(yīng)該發(fā)生，只會(huì)加重你的父母受挫綜合征！
　　所以，要記住，“應(yīng)該”是一個(gè)有點(diǎn)惡作劇的詞。我告訴我所有的客戶，如果他們能將自己使用“應(yīng)該”這個(gè)詞的頻率至少降低75%的話，他們就會(huì)感覺(jué)好很多。迄今尚沒(méi)有哪個(gè)客戶與我就此進(jìn)行爭(zhēng)論。他們也不應(yīng)該爭(zhēng)論！在第3章，我將會(huì)更多地討論這個(gè)問(wèn)題。
　　
　　父母的“不喜歡”是情感炸藥
　　
　　作為父母，你對(duì)孩子的自我感覺(jué)有著令人難以置信的影響力——無(wú)論是好影響還是壞影響。經(jīng)年累月的心理學(xué)研究以及常識(shí)都表明這是確鑿無(wú)疑的。你的一生都與自己的孩子密切相關(guān)，而且你無(wú)法跟自己的孩子脫離關(guān)系。
　　盡管當(dāng)孩子表現(xiàn)良好時(shí)，許多父母會(huì)滿心愉悅、笑容燦爛，但當(dāng)孩子難以相處或發(fā)起挑戰(zhàn)時(shí)，許多父母也會(huì)感到無(wú)助、沮喪，甚至厭惡。我曾聽(tīng)到有父母帶著幾近自豪的語(yǔ)氣對(duì)自己的孩子說(shuō)：“我愛(ài)你，但這并不意味著我非得喜歡你的所作所為。”然而，聽(tīng)到此類話語(yǔ)的孩子通常的感受是：“哦，所以你就是不喜歡我�！倍�當(dāng)孩子感到父母不喜歡自己時(shí)，他們可能會(huì)疏遠(yuǎn)父母。
　　
　　傾聽(tīng)你父母的聲音
　　
　　在過(guò)去幾年中，我很榮幸地向很多父母作過(guò)演講。我經(jīng)常會(huì)要求他們做下面的練習(xí)，許多人都覺(jué)得這個(gè)練習(xí)很有啟發(fā)。其目的是聯(lián)想你的父親或母親或者父母雙親喜歡或不喜歡你時(shí)的聲音。
　　
　　練習(xí)2：你父母的聲音
　　
　　請(qǐng)找個(gè)舒適、燈光昏暗的地方坐下，閉上雙眼，聆聽(tīng)你父母的聲音。進(jìn)入合適的心情，想想你童年時(shí)的生活環(huán)境，包括景觀、聲音和氣味。你可以回想父親或母親或者父母雙親。如果你是由其他人而不是父母撫養(yǎng)長(zhǎng)大的，就回憶那個(gè)人的聲音。只需傾聽(tīng)?zhēng)追昼�，然后睜開(kāi)眼睛，寫(xiě)下你聽(tīng)到的。
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　　我希望這個(gè)練習(xí)能喚起你一些愉快的記憶。如果情況并非如此，請(qǐng)放心，你并不是個(gè)例。當(dāng)我以小組為單位做這個(gè)練習(xí)時(shí)，我經(jīng)�？吹接行┏赡耆搜酆�喜悅的淚水；我也看到許多成年人因父母當(dāng)年對(duì)他們所說(shuō)的話和想法而難過(guò)得淚眼婆娑。在考慮你自己的經(jīng)歷時(shí)，要問(wèn)自己：“我希望我的孩子記住我的哪些聲音、哪些話語(yǔ)？”他們將來(lái)能聽(tīng)到和記住的，無(wú)論是好是壞，都遠(yuǎn)比你意識(shí)到的要多。
　　
　　孩子并非唯一受害者
　　
　　你知道你愛(ài)自己的孩子，我也知道你愛(ài)他們——但是，你也知道事情并不總是如此簡(jiǎn)單。當(dāng)你想到自己對(duì)孩子不加掩飾的想法時(shí)，你會(huì)感覺(jué)很糟、很內(nèi)疚。然后，你會(huì)想：“其他父母對(duì)孩子是不是比我更有效呢？”你有沒(méi)有想過(guò)要放棄？或者想：“也許我生來(lái)就不是做父母的料，因?yàn)楸緛?lái)應(yīng)該更容易的�！编�，果真如此嗎？我敢打賭，這種想法會(huì)使你發(fā)狂。
　　
　　無(wú)論好與壞，都是由你的意識(shí)決定的
　　
　　請(qǐng)記住，本書(shū)是為具有各種程度沮喪感的父母?jìng)兌鴮?xiě)的，而并非專為那些具有嚴(yán)重父母受挫綜合征的父母而寫(xiě)。這是因?yàn)�，學(xué)會(huì)如何喜歡自己的孩子——即便是在他們非常令人討厭的時(shí)候——所有的父母都會(huì)從中受益良多。
　　盡管本書(shū)在某些地方很輕松，但我是在和你談一個(gè)很有分量的事情。我已經(jīng)花了20多年時(shí)間來(lái)傾聽(tīng)那些沮喪、忍無(wú)可忍的孩子們，以及沮喪而憤怒的父母?jìng)儭Ｎ医?jīng)�？吹胶⒆觽儽蛔约焊改傅呢�(fù)面反應(yīng)所羈絆，有時(shí)候甚至導(dǎo)致了令人極其痛苦的情形。
　　你的孩子如何行為，并不必然導(dǎo)致你如何思考或回應(yīng)他。你可以打破內(nèi)疚的枷鎖獲得自由，而且一勞永逸地學(xué)會(huì)如何幫助孩子前行，而在此過(guò)程中又不喪失理智。但是，你首先必須停止對(duì)自己的孩子產(chǎn)生過(guò)多的幻想，幻想他會(huì)突然如夢(mèng)初醒并自發(fā)地改頭換面。要現(xiàn)實(shí)點(diǎn)，不要再做那種夢(mèng)。而且，不要再在心里默默地拿自己的孩子跟鄰居或親戚家的孩子作比較。我們處在一個(gè)競(jìng)爭(zhēng)激烈的社會(huì)中，并不是每個(gè)孩子都能很卓越。大多數(shù)兒童和十幾歲孩子并非專門要讓父母難過(guò)。但現(xiàn)實(shí)是，生活的挑戰(zhàn)不僅僅會(huì)令父母疲憊，孩子們也一樣。分?jǐn)?shù)、同齡人以及取悅父母等種種壓力，會(huì)讓孩子們不堪重負(fù)。誰(shuí)可以承擔(dān)他們的挫折感的沖擊呢？你可能猜到了：他們的父母。這正是令你精疲力盡的事情——如果你聽(tīng)之任之的話。
　　在你把這本書(shū)“啪”地摔下并且說(shuō)“不過(guò)，杰夫博士，你不明白，我的孩子真把我氣瘋了”之前，讓我再?gòu)?qiáng)調(diào)一次，你并不是唯一一個(gè)有這種感覺(jué)的人�？纯聪旅媪信e的兒童和十幾歲孩子所具有的十大問(wèn)題行為，這都是像你這樣的父母?jìng)兯�面�?duì)的。盡管我的這份清單有點(diǎn)輕率，但當(dāng)我說(shuō)那些讀了這份清單的父母常常會(huì)眼含淚水時(shí)，請(qǐng)你相信我。
　　
　　孩子的十大問(wèn)題行為清單
　　
　　1?把屋里弄得一團(tuán)糟
　　2?對(duì)家務(wù)活和功課問(wèn)題間歇性“失聰”
　　3?趕不上校車
　　4?不做家庭作業(yè)或者忘記交給老師
　　5?曲解你的話，直到把你弄懵
　　6?逃避責(zé)任
　　7?不尊重的態(tài)度
　　8?不講衛(wèi)生
　　9?言語(yǔ)粗魯
　　10?對(duì)兄弟姐妹惡劣
　　現(xiàn)在，請(qǐng)?jiān)谙旅娴目崭裰刑钌仙厦媪斜碇袥](méi)有包括的你的孩子的任何具體事項(xiàng)：
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　　對(duì)任何一個(gè)父母來(lái)說(shuō)，這些情形都令人頭疼。然而，無(wú)論哪種情形都并非一定那么艱難。選擇權(quán)在你手中。想一想：為什么相同的問(wèn)題給父母?jìng)儙��?lái)的影響卻迥然不同？正如我將在第2章中進(jìn)一步討論的那樣，父母?jìng)儽恢T如“從不”、“總是”、“不應(yīng)該”之類的有毒想法，以及其他對(duì)孩子妄下的定性斷語(yǔ)（比如，“他很懶，將來(lái)對(duì)社會(huì)一無(wú)用處”或者“他從來(lái)不感激我為他作出的所有犧牲”，或者甚至“繼續(xù)吧，毀掉你的人生，看我在乎不在乎”）所壓垮。具有諷刺意味的是，你和你的孩子都知道你肯定在乎。結(jié)果可想而知，這些想法會(huì)使父母感到泄氣，感到精疲力盡，他們無(wú)法對(duì)自己的孩子保持積極的感受。使你最終擺脫沮喪、生氣、失望以及憎惡——正是這些使你幾近崩潰——的訣竅，存在于你自己的內(nèi)心。不要恐慌——我將教你如何對(duì)付這些有毒想法。
　　
　　總結(jié)
　　
　　今天，關(guān)于喜歡自己所愛(ài)的孩子，你已經(jīng)學(xué)到很多了。你已經(jīng)踏上了一條非常重要并回報(bào)豐厚的自我發(fā)現(xiàn)之旅，它有助于深化并加強(qiáng)你與孩子的關(guān)系。在你繼續(xù)前進(jìn)的過(guò)程中，要記住以下幾點(diǎn)：
　　
　　?．養(yǎng)育并不容易，希望它能更容易反而會(huì)使其更困難。
　　?．作為父母，我們都有偏見(jiàn)，這些偏見(jiàn)影響著我們的期望。
　　?．當(dāng)你以否定的眼光看待孩子，并陷入這種帶有偏見(jiàn)、不認(rèn)可的思維定式中時(shí)，無(wú)論你還是你的孩子都會(huì)受到傷害。
　　?．與孩子建立良好關(guān)系的關(guān)鍵更多地在于你自己，而不是孩子。
　　?．你越消除對(duì)孩子的有毒想法，你們之間的關(guān)系就越親密，矛盾也越少。
　　
　　第2章
　　不要陷入有毒想法的泥潭
　　
　　你有沒(méi)有真正想過(guò)是什么導(dǎo)致了你養(yǎng)育過(guò)程中的歡樂(lè)和憂愁？我可以坦率地告訴你：并不是你那難對(duì)付的孩子使你在父母受挫綜合征的“過(guò)山車”上忽上忽下的。注意，我并不是說(shuō)你的孩子是天使。我完全明白，孩子們會(huì)激怒父母。這不僅會(huì)讓你感覺(jué)自己像一條上鉤的魚(yú)，而且，還像一條脫離水的魚(yú)。但是，僅僅因?yàn)槟愕暮⒆影亚楦械聂~(yú)鉤漂浮在你的面前，并不意味著你非得去咬鉤。在這一章，我想說(shuō)明誰(shuí)真正該為你的感受和反應(yīng)負(fù)責(zé)——那就是你自己。
　　那些能更好地處理與孩子關(guān)系的父母，通常是那些能成功地管理自己內(nèi)心想法和情感的父母。沒(méi)錯(cuò)：你在自己頭腦中造成的壓力和混亂越少，你就越容易留意自己的孩子。而且，這反過(guò)來(lái)會(huì)更容易使孩子在意你。
　　我要告訴你一種能增強(qiáng)你對(duì)孩子的理解、改善與孩子的溝通，并能解決問(wèn)題的更現(xiàn)實(shí)、更健康、更有效的思考方式。真正理解孩子并有效地與孩子相處太重要了，它會(huì)為你和孩子渡過(guò)那些艱難時(shí)刻，并建立一種更歡樂(lè)、親密的親子關(guān)系打下堅(jiān)實(shí)基礎(chǔ)。成功養(yǎng)育的潛在秘密可以在一個(gè)地方并且只能在一個(gè)地方找到——那就是你的內(nèi)心。而且，隨著我變得越來(lái)越好，我在工作中接觸到的那些父母也取得了同樣的積極改變，你也會(huì)如此。
　　現(xiàn)在，讓我們來(lái)看一看我所說(shuō)的有毒想法。
　　
　　有毒想法為什么是一個(gè)嚴(yán)重問(wèn)題
　　
　　我的第一本書(shū)——《為什么你不懂我的心？》——幫助夫妻們克服了破壞親密關(guān)系、摧毀愛(ài)情的有毒想法。那些有著有毒想法的親密伴侶們也許會(huì)這樣想，“他是個(gè)自私的丈夫”或者“任何時(shí)候都得是她對(duì)”。當(dāng)夫妻們成為有毒想法的俘虜時(shí)，他們理解和愛(ài)對(duì)方的能力就會(huì)急劇下降。大多數(shù)苦惱的夫妻擔(dān)心兩個(gè)人會(huì)不再相愛(ài)，但他們也許會(huì)發(fā)現(xiàn)，多關(guān)注有毒想法如何侵蝕共情心——這是使任何關(guān)系得以保持的一種情感粘合劑——對(duì)他們會(huì)有幫助得多。
　　不斷繁衍滋生的有毒想法會(huì)導(dǎo)致關(guān)系破裂，甚至離婚。悲哀的是，許多成年人會(huì)接著形成新的親密關(guān)系，并再次成為同樣的有毒想法的俘虜。正如諺語(yǔ)所說(shuō)：“如果什么都不變，就不會(huì)有任何改變�！�
　　許多讀者說(shuō)，《為什么你不懂我的心？》幫了他們大忙。從那么多恢復(fù)了親密關(guān)系的夫妻那里親耳聽(tīng)到這些，我感覺(jué)很有成就感。我在工作中一次又一次地看到，那些學(xué)會(huì)了如何控制這些有毒想法的親密伴侶們有了更多的共情心、更持久的愛(ài)的感受。
　　與夫妻之間的這種情況相似，有毒的思維過(guò)程也會(huì)出現(xiàn)在父母和他們的孩子之間。但是，說(shuō)到養(yǎng)育孩子時(shí)，人們接受并真正承認(rèn)有毒想法就難多了。如此一來(lái)，有毒想法造成的損害會(huì)比在夫妻間更大，因?yàn)檫@些想法往往被隱藏了起來(lái)或被否認(rèn)。畢竟，什么樣的父母愿意真正承認(rèn)孩子令他們心煩意亂時(shí)，他們?cè)谧约旱囊庾R(shí)深處對(duì)自己說(shuō)的那些話呢？
　　否認(rèn)的力量是強(qiáng)大的。它是一種限制我們的力量，阻止著我們學(xué)習(xí)如何克服挑戰(zhàn)，包括我們作為父母所面臨的那些挑戰(zhàn)。除非我們能從根源上將其清除，否則我們會(huì)永遠(yuǎn)重復(fù)同一種模式。這一章會(huì)給你足夠的安全感，使你敞開(kāi)心扉，正視那些導(dǎo)致你和孩子關(guān)系緊張的黑暗而隱秘的想法。
　　作為一名父親，我有時(shí)當(dāng)然會(huì)因?yàn)樽约旱挠卸鞠敕ǘ�摔跤，特別是當(dāng)我否認(rèn)它們或者有意識(shí)地拒絕處理它們的時(shí)候。這就是我為什么如此堅(jiān)信，一旦你認(rèn)真審視自己內(nèi)心的想法，在那些充滿挑戰(zhàn)的時(shí)刻，你就能更好地對(duì)待自己的孩子。你的自我認(rèn)知會(huì)為為人父母的你實(shí)現(xiàn)自我鋪平道路，并且，這種自我實(shí)現(xiàn)會(huì)延伸到你生活的各個(gè)方面。
　　那些不處理自己的有毒想法的父母，對(duì)孩子會(huì)有有毒的感受——這會(huì)導(dǎo)致對(duì)孩子的負(fù)面情緒，使孩子感到被誤解、被疏遠(yuǎn)。這會(huì)變成一個(gè)惡性循環(huán)：父母受挫綜合征。顯然，對(duì)父母?jìng)儊?lái)說(shuō)，非常重要的是，為了滿足孩子的情感需求，要了解自己的想法和情緒。繼續(xù)往下讀，你會(huì)明白應(yīng)該如何去做。
　　
　　有毒想法會(huì)滲透到與家里每個(gè)人的關(guān)系中
　　
　　我并不是唯一一個(gè)看到伴侶之間和父母與孩子之間存在著相似思考模式的人。我的一位客戶，羅斯，就把她婚姻中的有毒想法與養(yǎng)育孩子聯(lián)系了起來(lái)。幾年前，羅斯和丈夫泰瑞就一起來(lái)找我作過(guò)婚姻咨詢，她現(xiàn)在還是一個(gè)10歲的叛逆男孩唐尼的母親。有一天，羅斯顯得比平常更有活力，她宣布了一個(gè)真知灼見(jiàn)：“杰夫博士，我發(fā)現(xiàn)自己在跟唐尼重復(fù)以前對(duì)待泰瑞時(shí)同樣的破壞性想法。我無(wú)法相信，我是怎樣讓自己確信泰瑞和唐尼都是沒(méi)感情的人的！謝天謝地，當(dāng)我意識(shí)到這是因?yàn)槲业呐で�看法時(shí)，真像醍醐灌頂一樣。我的想法真的蒙蔽了我，使我看不清自己在與丈夫和兒子的關(guān)系中所遇到的挑戰(zhàn)�，F(xiàn)在我不再認(rèn)為他們不好，也不再以不好的方式看他們了。”
　　隨著羅斯逐漸理解，并學(xué)會(huì)以一種不那么有毒、不那么尖刻的方式看待自己的丈夫和兒子，她贏得了他們的合作和尊敬。你也能取得這種突破。正如你將會(huì)看到的那樣，當(dāng)你消除那些有毒想法時(shí)，你就給了自己愛(ài)和珍惜的人一個(gè)機(jī)會(huì)，使他們能得到更公平、更全面的看待，而他們也會(huì)以這種方式看待你。
　　
　　一生的紐帶
　　
　　在養(yǎng)育孩子的問(wèn)題上，最大的麻煩在于你沒(méi)法像夫妻之間那樣拋棄對(duì)方選擇單飛。你和你的孩子一生都存在著這種關(guān)系。無(wú)論父母?jìng)內(nèi)绾螔暝�，他們�(nèi)匀皇呛⒆拥母改�。盡管有時(shí)候父母和孩子會(huì)幻想著能調(diào)換一下，但根本沒(méi)有可能。父母和孩子之間的親情紐帶甚至?xí)�在父母離世后繼續(xù)存在。我自己是一個(gè)父親，我現(xiàn)在就能看到我的“聲音”——無(wú)論好壞——將會(huì)如何留在我的孩子們的腦海和心靈深處，并伴隨他們一生。如果你回憶一下第1章中的練習(xí)2，會(huì)有助于你明白這一點(diǎn)。
　　幾十年的心理學(xué)研究以及常識(shí)都告訴我們，緊張、破裂的親子關(guān)系顯然會(huì)給雙方都造成巨大的精神痛苦。下面將討論你頭腦里的想法會(huì)如何影響你和孩子的關(guān)系。
　　
　　什么是自我對(duì)話，它是何時(shí)變有毒的
　　
　　一旦你有了孩子，對(duì)人生的看法就會(huì)發(fā)生深刻變化。作為父母，你承擔(dān)著很大的責(zé)任，你要照顧和撫養(yǎng)孩子，直到她能照顧好自己。你的頭腦里就不僅只有對(duì)自己生活的各種詳細(xì)想法了，還會(huì)包括對(duì)孩子人生的各種細(xì)節(jié)的想法。
　　養(yǎng)育孩子可以給我們帶來(lái)許多歡樂(lè)的時(shí)刻。但是，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己怨恨孩子給我們帶來(lái)的壓力和挑戰(zhàn)時(shí)，日子就會(huì)艱難起來(lái)，這種情況很常見(jiàn)。究竟發(fā)生了什么，使父母?jìng)儚男蕾p自己的孩子，變成了感到孩子正把他們氣得發(fā)瘋呢？我可以回答你：是有毒想法。
　　有毒想法并非憑空產(chǎn)生的。為了理解什么是有毒想法，以及它如何像癌癥一樣令親子關(guān)系緊張并將其蠶食，你必須先了解你的腦子里整天（你生命中的每一天）都在做什么——你在“自我對(duì)話”。
　　那么，什么是自我對(duì)話呢？自我對(duì)話是指整天在你的腦子里喋喋不休的那些想法，那些在你度過(guò)每一天時(shí)在內(nèi)心跟自己進(jìn)行的無(wú)聲交談。比如，“我必須在二十分鐘之內(nèi)帶莎拉去踢足球，帶吉米去練空手道。吉米作準(zhǔn)備用的時(shí)間太長(zhǎng)了，真該死。我真受不了。我為什么總是遇上堵車？真讓人緊張，太不公平了�！被蛘撸骸鞍才湃粘虝r(shí)我怎么就沒(méi)能考慮得更好些呢？”或者：“我簡(jiǎn)直不知道該拿這個(gè)孩子怎么辦！”這些都是自我對(duì)話的例子。我們?cè)谧约旱哪X子里每天都在這么做，有時(shí)候甚至?xí)�大聲說(shuō)出來(lái)。順便說(shuō)一句，這種對(duì)話并不表明你瘋了，而且你也不是唯一這么做的人。
　　一旦你真正注意到自己的自我對(duì)話，你會(huì)大吃一驚。你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己有那么多自我對(duì)話——在汽車?yán)铮�在超市里排�?duì)時(shí)，盯著電腦屏幕時(shí)，甚至跟朋友一起吃午飯時(shí)。真正令人稱奇的是我們竟然極少意識(shí)到這一點(diǎn)。
　　你的自我對(duì)話的主題，可以是你生活中的任何事情：你自己、你的孩子、你的狗、你的工作，或者你的親密伴侶。自我對(duì)話只不過(guò)是你處理信息的另一種方式。關(guān)鍵是要看到你的自我對(duì)話重復(fù)的模式，無(wú)論是什么主題。這就好像我們大腦中有一些“重復(fù)”播放的內(nèi)存盤。除非我們清醒地意識(shí)到它們?cè)谡f(shuō)什么，否則就會(huì)一直播放，而我們就會(huì)在無(wú)意識(shí)中無(wú)休無(wú)止地消化吸收其語(yǔ)調(diào)和內(nèi)容。
　　請(qǐng)放心，自我對(duì)話是完全正常而健康的，雖然偶爾有些消極。我們都會(huì)有時(shí)感到情緒低落，并悲觀地看待事情，比如“現(xiàn)在我很難讓事情井井有條”或者“我今天似乎什么事都不順”。盡管這些想法可能會(huì)讓人不快，但都是正常的。
　　在許多情況下，消極的自我對(duì)話背后也隱藏著真相�；蛟S你原本可能真的能對(duì)自己的女兒更耐心一些或者傾聽(tīng)得更好一些，或者如果你能減掉些體重的話，看起來(lái)會(huì)更有魅力一些。
　　但是，想法從積極變成“有毒”，是一個(gè)連續(xù)的過(guò)程。有毒想法是脫離現(xiàn)實(shí)并失去控制的負(fù)面想法，它們會(huì)導(dǎo)致你失去洞察力。與“我希望我能更容易幫助別人，與小區(qū)里的其他媽媽關(guān)系更近一些”不同，有毒想法是扭曲的、失真的，比如“我跟其他任何媽媽都格格不入，她們只會(huì)拒絕我，所以努力交一些新朋友有什么意義呢？每個(gè)人都認(rèn)為我是在白費(fèi)力氣”。
　　
　　自我對(duì)話：從積極到有毒
　　
　　
　　觸發(fā)事件 積極的自我對(duì)話（健康而現(xiàn)實(shí)的） 消極的自我對(duì)話
　�。ㄅ紶柕�，現(xiàn)實(shí)的） 有毒的自我對(duì)話（經(jīng)常性的，非黑即白的，不現(xiàn)實(shí)的）
　　參加孩子的運(yùn)動(dòng)會(huì)，你遲到了。 “任何人都可能偶爾遲到，我只是需要注意早晨不要包攬孩子上學(xué)的太多事情。”“我需要做的事情太多了，沒(méi)有注意到按時(shí)到學(xué)校是需要優(yōu)先安排的事情�！� “在出席孩子的活動(dòng)這種事上，我似乎總是成事不足�！�
　　你對(duì)孩子大喊大叫。 “我只是個(gè)普通的人，這只是在提醒我以后在做出反應(yīng)之前要注意自己的想法�！薄坝袝r(shí)候，我可能真的會(huì)聲嘶力竭地大叫�！� “我甚至無(wú)法控制自己的脾氣，把自己弄成了一個(gè)壞典型�！�
　　你的工作提案得到了一些負(fù)面回饋。 “這是我努力從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)，并不斷提高的一個(gè)機(jī)會(huì)�！薄斑@是因?yàn)槲覜](méi)有花必要的時(shí)間好好準(zhǔn)備，才把事情搞砸的�！� “我永遠(yuǎn)達(dá)不到要求，我該被解雇�！�
　　
　　
　　后果：當(dāng)父母的想法被污染時(shí)
　　
　　正如你從“自我對(duì)話：從積極到有毒”中看到的那樣，如果你的負(fù)面想法不斷增強(qiáng)和加速，生活就會(huì)變得極其糟糕。當(dāng)你開(kāi)始以一種無(wú)所不在、非黑即白的方式來(lái)解釋生活中的事情時(shí)，你可能甚至?xí)�在毫無(wú)察覺(jué)中用令人不安、不愉快、極端的想法來(lái)設(shè)置你對(duì)自己和其他人的內(nèi)存。過(guò)多負(fù)面的自我對(duì)話會(huì)影響你，使你對(duì)自己和別人（包括你的孩子）以及有時(shí)候甚至是整個(gè)世界都感覺(jué)很不好。這時(shí)，自我對(duì)話就變成有毒的了。而且，這也會(huì)使父母受挫綜合征由輕度轉(zhuǎn)為嚴(yán)重，這是一種父母在與自己那難以相處的孩子嚴(yán)重對(duì)抗中掙扎的心境。
　　當(dāng)你的想法越來(lái)越悲觀時(shí)，你很容易陷入絕望——比如相信自己是個(gè)失敗者，你的孩子們只是一群貪婪的“吸血鬼”，或者這個(gè)世界充滿了痛苦和不幸。你可能還會(huì)開(kāi)始這樣告訴自己，比如“我好像根本管不了自己的孩子”、“沒(méi)有哪個(gè)父母像我這樣掙扎”或者“理解我的孩子就意味著他們會(huì)利用我”。
　　在后面各章，我會(huì)告訴你如何戰(zhàn)勝你對(duì)孩子的有毒想法。冷靜下來(lái)，找出并清除你的有毒想法，是使你保持平衡、成為更有效的父母的關(guān)鍵技能。但是，要堅(jiān)持！很抱歉打斷你，不過(guò)，如果只說(shuō)“好吧，那么我要做的就是成為一個(gè)積極樂(lè)觀的思考者，然后與孩子們的生活就變得更容易了”，是不會(huì)成功的。我希望能說(shuō)，這樣就能成功了。當(dāng)然，積極的想法會(huì)對(duì)你的人生很有幫助——確實(shí)如此。但是，正如你將會(huì)看到的那樣，保持一種平衡的養(yǎng)育心態(tài)所需要的不僅僅是積極的養(yǎng)育觀念。
　　所有的路，走得多了總會(huì)出現(xiàn)坑洼。幸運(yùn)的是，路上有護(hù)路工人對(duì)其進(jìn)行修補(bǔ)，以免損壞你的車輛。要確保思考過(guò)程的健康，同樣也需要持續(xù)不斷的“保養(yǎng)”。要把本書(shū)當(dāng)成一個(gè)必不可少的指南，以修補(bǔ)有毒思維造成的磨損，阻止其進(jìn)一步損害你和孩子的關(guān)系，并鋪設(shè)你順利前行的路。
　　
　　積極的養(yǎng)育不只需要積極的思考
　　
　　黛比是我的一個(gè)客戶，在她的孩子十幾歲之前，她一直認(rèn)為自己是個(gè)“積極樂(lè)觀的母親”。她第一次來(lái)找我咨詢，是在她和丈夫以及他們的兩個(gè)孩子剛從一次滑雪度假歸來(lái)之后。黛比向我描述了她怎樣獨(dú)自一人坐在小木屋里，只希望能遠(yuǎn)離她那13歲的女兒西尼制造的混亂和鬧劇。她甚至反復(fù)告訴自己：“我要以更積極的態(tài)度看待西尼�！辈恍业氖�，他們?cè)诰S爾度假期間，黛比這種即興的自我激勵(lì)完全徒勞。盡管她做了最好的冥想和深呼吸，但在西尼嘟囔了很多次“媽媽，這個(gè)假期真是太爛了”之后，黛比還是咬了“魚(yú)鉤”。黛比沉思著對(duì)我說(shuō)：“杰夫博士，我像個(gè)瘋女人那樣對(duì)她大喊大叫，說(shuō)她從來(lái)不知感激，說(shuō)她一直都是個(gè)被寵壞的小混蛋。我想我有點(diǎn)中毒了，是不是？”
　　正如黛比意識(shí)到的那樣，即便是那些有著積極觀念的父母與自己那難以相處的孩子也會(huì)關(guān)系脆弱。在我的辦公室里，我見(jiàn)過(guò)許多積極思考的父母，他們?cè)诎l(fā)現(xiàn)與自己的小孩子或十幾歲的孩子呆在一起時(shí)不再像以前那么感覺(jué)自在，會(huì)大吃一驚。為什么呢？因?yàn)榫宛B(yǎng)育孩子來(lái)說(shuō)，沒(méi)有人能夠免疫。
　　我們對(duì)自己孩子的有毒想法可能包括：“你總是逃避家庭作業(yè)，你會(huì)毀掉自己的一生的”、“你總是讓全家人沒(méi)辦法快樂(lè)”或者“我再也不相信你說(shuō)的任何事情了，因?yàn)槟憧偸蔷湍阍谀睦镆约霸诟墒裁磳?duì)我撒謊”。雖然你愛(ài)自己的孩子，但當(dāng)你這樣思考時(shí)，你就是不喜歡她。
　　由于顯而易見(jiàn)的原因，這處理起來(lái)很棘手。大多數(shù)父母會(huì)為以這種方式想自己的孩子而深感羞愧和尷尬。對(duì)許多有不止一個(gè)孩子的父母來(lái)說(shuō)，他們對(duì)其中一個(gè)孩子的有毒想法可能比對(duì)其他孩子的多，這更加重了他們的內(nèi)疚感。而且，這些令人煩惱的想法是很詭秘而狡猾的。為什么？因?yàn)槲覀兇蠖鄶?shù)人都意識(shí)不到，它們會(huì)經(jīng)常地在我們不知不覺(jué)時(shí)出現(xiàn)。
　　但是，別擔(dān)心——我會(huì)告訴你一些極簡(jiǎn)單的辦法，讓你意識(shí)到這些想法，并得到所需要的線索，以便你控制自己的有毒想法，而不是讓它控制你。我還會(huì)讓你知道，一旦你有了這種特別形式的意識(shí)——我稱其為養(yǎng)育中的留意——你就能學(xué)會(huì)如何運(yùn)用簡(jiǎn)單易行且強(qiáng)有力的方式與“有毒”想法辯論。隨著你越來(lái)越多地了解有毒想法，你就會(huì)明白為什么只告訴自己“好的，我會(huì)一直以積極的方式來(lái)想自己的孩子，然后一切都會(huì)好起來(lái)”是沒(méi)有用的。相信我，如果你這樣做，你就會(huì)像黛比一樣徹底失敗。事實(shí)上，我敢打賭，你已經(jīng)嘗試過(guò)這種方法了。你真正需要做的是，抓住這些有毒想法并將它們清除。如果任其潰爛，有毒想法只會(huì)毒性更大、更具破壞性。記�。耗阍娇咕�，它就越頑固。
　　當(dāng)聽(tīng)說(shuō)通過(guò)更努力地致力于她與女兒西尼的關(guān)系，并不會(huì)找到她的問(wèn)題的答案時(shí)，黛比很震驚。她必須學(xué)會(huì)聰明的方法。僅僅把自己關(guān)在小木屋中，并努力說(shuō)服自己相信跟女兒之間的事情都會(huì)好起來(lái)，只會(huì)讓她感覺(jué)更沮喪。在我和黛比以及她丈夫的共同努力下，他們學(xué)會(huì)了一些非常有用的辦法來(lái)讓自己對(duì)孩子們（包括西尼）感覺(jué)更好、更滿意。我將與你分享這些方法，以及我與其他客戶一起用過(guò)的方法。你必須做一些功課，但現(xiàn)在你知道了該如何聰明地做事，而不只是努力。
　　
　　不切實(shí)際的期望會(huì)導(dǎo)致沮喪
　　
　　許多父母帶著悲傷和沮喪的眼淚走進(jìn)我的辦公室，他們對(duì)與孩子之間越來(lái)越大的裂痕感到既困惑又苦惱。一旦黛比放慢腳步，找到并審視了自己對(duì)女兒的有毒想法，她就能夠解決自己的苦惱了。關(guān)鍵是要先花時(shí)間了解自己，清理出那些妨礙你真正理解孩子的有毒想法。
　　我還要向你提供一些有助于提升養(yǎng)育孩子滿意度的重要東西。沒(méi)錯(cuò)，為了你自己，你需要付出努力。沒(méi)錯(cuò)，喜歡你那不討人喜歡的孩子還需要付出精力。所以，你的期望要現(xiàn)實(shí)。你預(yù)期需要付出的努力越多，結(jié)果就可能會(huì)越好。
　　悲哀的是，許多父母往往認(rèn)為養(yǎng)育孩子應(yīng)該更容易，或者認(rèn)為懲罰孩子是讓孩子尊重父母的方法。這不過(guò)是個(gè)美好的幻想，但卻遠(yuǎn)離事實(shí)。還記得我說(shuō)過(guò)“應(yīng)該”是一個(gè)很有問(wèn)題的字眼嗎？“應(yīng)該”會(huì)造成刻板的期望，當(dāng)我們或者我們對(duì)之提出要求的其他人達(dá)不到這種期望時(shí)，我們就會(huì)有羞辱感。用阿爾伯特?艾里斯博士的話說(shuō)就是，請(qǐng)停止對(duì)你自己和你的孩子用“應(yīng)該”這個(gè)詞，要致力于更易控制、更切合實(shí)際的期望。正如你將在第7章看到的那樣，即便用“喜歡”或者“會(huì)考慮”這樣的詞來(lái)取代“應(yīng)該”，也會(huì)減輕你內(nèi)心的壓力。這樣做，你會(huì)感覺(jué)好得多。
　　隨著我們往下進(jìn)行，你會(huì)進(jìn)一步了解到以你從來(lái)沒(méi)有想象過(guò)的方式控制自己的頭腦所具有的力量。我會(huì)教給你重要的一課——如何真正弄明白你的有毒想法是什么。我將告訴你一種非常有效卻極其簡(jiǎn)單的方法來(lái)改變你頭腦中的固有模式。你將學(xué)會(huì)在有毒想法出現(xiàn)時(shí)該如何處理——而且，你與孩子的關(guān)系會(huì)迅速得到改善，快得令你難以相信。這真的令人吃驚。
　　讓我們先來(lái)仔細(xì)看一看自我對(duì)話是怎樣影響你的。
　　
　　為什么有毒想法如此難以捉摸
　　
　　我有一位名叫夏洛特的女客戶，她因?yàn)椴豢鞓?lè)甚至有點(diǎn)抑郁而來(lái)找我。她是一個(gè)苦苦掙扎的年輕母親，有一個(gè)患有疝氣的嬰兒和一個(gè)叛逆的6歲孩子。夏洛特感到自己被孩子壓得喘不過(guò)氣來(lái)，她有一份讓她“痛恨”的工作，而且因懷孕造成的超重還沒(méi)減下來(lái)。“我的人生糟透了，我就是個(gè)注定會(huì)失敗的胖子，一個(gè)完全沒(méi)希望的人。”在我們初次見(jiàn)面時(shí)，夏洛特這樣對(duì)我說(shuō)。
　　當(dāng)我解釋什么是有毒思維，以及它可能會(huì)如何影響她改變自己的家庭和個(gè)人生活的能力時(shí)，她很快說(shuō)：“噢，不！我不是那樣的，我的問(wèn)題是我抑郁�！北M管夏洛特確實(shí)相當(dāng)抑郁，但她首先需要明白她的自我對(duì)話如何導(dǎo)致并加重了她的負(fù)面感受。為了進(jìn)一步向她說(shuō)明這一點(diǎn)，我給她寫(xiě)了一些有毒的自我對(duì)話的例子，就像下面這些。
　　
　　有毒的自我對(duì)話的例子
　　
　　??．“如果我失敗了，那我就是個(gè)一無(wú)是處、毫無(wú)價(jià)值的窩囊廢�！�
　　??．“我一無(wú)所長(zhǎng)�！�
　　??．“因?yàn)槲业暮⒆觽儽憩F(xiàn)不好，所以我一定是個(gè)差勁的母親�！�
　　??．“養(yǎng)育孩子對(duì)我來(lái)說(shuō)應(yīng)該很容易，就像我的朋友們那樣。”
　　??．“無(wú)論我做任何事情，都應(yīng)該取得圓滿成功�！�
　　??．“那些參加過(guò)足球隊(duì)的父親，比我更能當(dāng)個(gè)好爸爸�！�
　　??．“為了成為一個(gè)有價(jià)值的人，我需要每個(gè)人的贊同�！�
　　??．“我無(wú)法忍受那些真正在乎我的人不認(rèn)同我。”
　　??．“我什么事情都做不對(duì)�！�
　　??．“我把自己生活中的每件事都搞得一團(tuán)糟�！�
　　??．“其他那些媽媽只是假裝喜歡我而已�！�
　　??．“如果人們知道了我以前的那些失敗，他們會(huì)一點(diǎn)都不尊重我�！�
　　
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　　然后，我讓夏洛特用一周的時(shí)間注意她的自我對(duì)話，并把它們寫(xiě)下來(lái)。她再來(lái)找我時(shí)，帶來(lái)了一個(gè)筆記本。在里面她寫(xiě)下了自己一些隨機(jī)產(chǎn)生的想法，比如：“你一輩子都只能做這份工作了，因?yàn)槟銢](méi)上完大學(xué)”、“你現(xiàn)在很胖，并且你永遠(yuǎn)都減不了肥”以及“你無(wú)法帶吉米去參加玩耍約會(huì)，因?yàn)槟悴幌衿渌麐寢屇菢佑薪M織能力”。
　　夏洛特當(dāng)然被這些想法嚇了一跳。她以前從來(lái)不知道自己實(shí)際上有這么多有害的想法。“哇！我根本沒(méi)想到。我一直都這樣看自己和自己的生活，已經(jīng)習(xí)以為常了�！毕穆逄卣f(shuō)，“我甚至不知道自己在這樣想�！�
　　
　　為什么有毒的自我對(duì)話會(huì)讓父母養(yǎng)育壓力大
　　
　　夏洛特正在把自己搞得很悲慘，破壞著自己的自尊和自信。所以，她在養(yǎng)育上遇到同樣的困難，一點(diǎn)也不奇怪。在有毒想法的驅(qū)使下，夏洛特總是反應(yīng)過(guò)度，然后又通過(guò)羞辱自己來(lái)懲罰自己，再用暴飲暴食來(lái)安慰自己。
　　對(duì)于那些被自己的煩惱想法糾纏的父母?jìng)儊?lái)說(shuō)，孩子們不會(huì)表現(xiàn)良好。這是因?yàn)�，這些想法阻礙了父母理解孩子和孩子的情感需求。雖然夏洛特愛(ài)自己的孩子，但她的自尊太低了，以至于她害怕孩子們也會(huì)像她一樣無(wú)助。有許多低自尊并且自我對(duì)話有毒的父母確實(shí)撫養(yǎng)著孩子，但是，這些孩子往往遭受著同樣問(wèn)題的折磨，就毫不奇怪了。
　　有毒思維是夏洛特需要處理的唯一問(wèn)題嗎？不是，當(dāng)然不是。她的孩子們和生活中的其他挑戰(zhàn)都急需解決，這是毫無(wú)疑問(wèn)的。但是，夏洛特大腦中的想法是她的大部分問(wèn)題的根源。消除有毒想法使她的生活得到了多方面的積極改善。做到這一點(diǎn)并不總是很容易，也確實(shí)花了夏洛特一些時(shí)間，但她現(xiàn)在是一個(gè)更快樂(lè)的媽媽了。
　　那些容易患父母受挫綜合征的父母，可能很難以清醒、理智、開(kāi)放的心態(tài)與孩子相處。為什么呢？因?yàn)槿绻�你不能很好地�?duì)待自己，你就無(wú)法很好地對(duì)待自己的孩子。事情還不止如此。老話說(shuō)的“愛(ài)人必先愛(ài)己”絕對(duì)沒(méi)錯(cuò)。正如你很快將會(huì)看到的那樣，在很多情況下，我們對(duì)孩子的有毒想法甚至實(shí)際上與孩子無(wú)關(guān)，而是與我們自身有關(guān)。我們童年時(shí)代的經(jīng)歷——通常被稱為過(guò)去的“包袱”或“情感陰影”，經(jīng)常導(dǎo)致我們有一些不切實(shí)際的期望，或者說(shuō)“敏感地帶”，這會(huì)使我們對(duì)孩子的有毒想法火上澆油。
　　
　　有毒的自我對(duì)話的原因
　　
　　有毒的自我對(duì)話的觸發(fā)因素，通常是急切地想要孩子做某件她沒(méi)在做的事情，比如注意聽(tīng)、更積極些、多交朋友，或者考個(gè)好成績(jī)�；蛘�，你的苦惱是因?yàn)椴幌胱尯⒆幼鏊�正在做的事情而引發(fā)的，比如跟你頂嘴、成績(jī)不好、把她的房間搞得一團(tuán)糟，或者作弄兄弟姐妹等。
　　成年人的童年經(jīng)歷，往往會(huì)通過(guò)對(duì)孩子的態(tài)度表現(xiàn)出來(lái)。比如，那些在自己小時(shí)候被人說(shuō)成“不負(fù)責(zé)任”的父母，可能會(huì)努力做一個(gè)負(fù)責(zé)任的父母。那些在自己小時(shí)候被人說(shuō)成懶惰的父母，也許會(huì)過(guò)于縱容自己的孩子，因?yàn)樗麄儞?dān)心給孩子造成過(guò)多壓力。那些在自己小時(shí)候被說(shuō)成“長(zhǎng)相好看”的父母，也許會(huì)過(guò)分強(qiáng)調(diào)自己孩子的外表魅力。這樣的例子不勝枚舉。重要的是，要了解自己小時(shí)候的經(jīng)歷的影響。誠(chéng)然，過(guò)去并不一定代表將來(lái)。成年人可以并確實(shí)能夠轉(zhuǎn)變自己過(guò)去消極、自我限制的認(rèn)知，并向著積極的方向成長(zhǎng)。但是，在大多數(shù)情況下，這需要父母的自察和努力。
　　讓我說(shuō)得更明白一些吧，父母的低自尊并不是造成有毒想法的唯一因素。我真的相信，絕大多數(shù)父母都對(duì)自己的孩子有不同程度的有毒想法。有些父母也許自尊很高，但卻很難理解為什么自己的孩子如此難以相處或與自己那么不同。另一些父母可能會(huì)被一個(gè)焦慮、抑郁、患有注意力缺乏多動(dòng)癥或總是喜怒無(wú)常的孩子所造成的負(fù)擔(dān)壓得喘不過(guò)氣來(lái)。
　　
　　你的自我對(duì)話
　　
　　你也許在想：“嗯，杰夫博士，這本書(shū)不適合我，因?yàn)槲业暮⒆硬攀菃?wèn)題的癥結(jié)所在，我沒(méi)有過(guò)有毒的自我對(duì)話�！币晃桓改敢苍S會(huì)告訴我：“你瞧，我如何想孩子其實(shí)不是我的問(wèn)題�！比缓�，列出一長(zhǎng)串他們對(duì)孩子不喜歡的事情（還記得第1章中的“孩子的十大問(wèn)題行為清單”嗎？）我理解這種懷疑態(tài)度。但在父母?jìng)冃�泄完之后，我�?huì)以積極的態(tài)度告訴他們，有毒思維極有可能是他們的父母受挫綜合征造成的，尤其是在他們不能坐下來(lái)真正跟孩子交流的情況下。而且，順便說(shuō)一句，對(duì)孩子長(zhǎng)篇大論或者大喊大叫不算真正的交流。關(guān)鍵是，如果你不能就孩子的問(wèn)題與孩子進(jìn)行討論、難以消除與孩子的矛盾，或者經(jīng)常發(fā)現(xiàn)自己沖孩子大嚷大叫，那么，有毒思維可能已經(jīng)妨礙了你們的關(guān)系。
　　要認(rèn)識(shí)到，即便你對(duì)自己的想法極少是消極的，你仍有可能在涉及到孩子時(shí)產(chǎn)生有毒的想法�；蛟S你在自己的婚姻中，甚至工作中遇到不好相處的同事時(shí)，基本上能避免有毒思維。然而，讓許多父母震驚的是，他們的有毒想法絕大多數(shù)可能都是對(duì)孩子的。這個(gè)事實(shí)很可怕，許多父母都難以承認(rèn)。
　　試著寫(xiě)下你對(duì)自己和孩子可能會(huì)有的強(qiáng)烈的負(fù)面想法吧。當(dāng)我把下面這份練習(xí)寄到客戶家里后，他們大多數(shù)人都發(fā)現(xiàn)自己確實(shí)常常有有毒想法。正是這一點(diǎn)妨礙著你喜歡自己深愛(ài)著的孩子。
　　
　　看看自己究竟有沒(méi)有有毒想法
　　
　　你可能認(rèn)為自己沒(méi)有有毒想法。你的自我對(duì)話可能都是積極的，有著非常健康的自尊。我希望如此。但是，可能你有有毒的自我對(duì)話，只不過(guò)自己不知道而已。在下結(jié)論之前，請(qǐng)先傾聽(tīng)你對(duì)自己和孩子的想法。你也許會(huì)大吃一驚。
　　這個(gè)練習(xí)很簡(jiǎn)單。用兩三天時(shí)間，提醒自己注意傾聽(tīng)自己的內(nèi)心。每當(dāng)你發(fā)覺(jué)想到了自己或者孩子的任何事情時(shí)，就按照下面的方式在紙上寫(xiě)下來(lái)：
　　
　　
　　表2.1 你對(duì)自己的想法
　　積極的
　�。ń】�、切合實(shí)際，雖然也有問(wèn)題或障礙）
　　例如：“我今天做得不錯(cuò)，雖然女兒有點(diǎn)情緒化、難以相處。） 負(fù)面的
　�。ㄅ紶柕幕疑�地帶）
　　例如：“最近，我只希望家庭生活能輕松些�！� 有毒的
　�。ń�(jīng)常性的非黑即白式想法）
　　例如：“如果不發(fā)脾氣、不把大家搞痛苦，我就管不住這些孩子�！�
　　
　　表2.2 你對(duì)孩子的看法
　　積極的
　　（健康、切合實(shí)際，雖然也有問(wèn)題或障礙）
　　例如：“她可能更敏感，這有助于我記住這一點(diǎn)。” 負(fù)面的
　�。ㄅ紶柕幕疑�地帶）
　　例如：“真希望她不要這么難對(duì)付，有時(shí)候真讓我生氣�！� 有毒的
　�。ń�(jīng)常性的非黑即白式想法）
　　例如：“她又來(lái)了，她就是不想讓我好過(guò)�！�
　　
　　在你做上面的練習(xí)時(shí)，要記住，負(fù)面思維和有毒思維的區(qū)別在于程度和出現(xiàn)的頻率。如果你放縱自己邊看自己最喜歡的電視節(jié)目邊吃熱巧克力圣代，并在隨后的幾小時(shí)甚至幾天都自我感覺(jué)很差（“我是個(gè)肥佬”），就是有毒思維。如果女兒上學(xué)遲到了，你告訴自己：“可能我們要重新估計(jì)一下早上需要的準(zhǔn)備時(shí)間�！边@就是以積極的方式來(lái)解釋女兒的遲到。但是，如果你的結(jié)論是“她就是不能照顧自己，她將來(lái)也無(wú)法在現(xiàn)實(shí)生活中取得成功并保住工作”，那你就是在以一種極其負(fù)面并且極有可能不準(zhǔn)確的方式概括你那十幾歲的孩子。你說(shuō)的不是一種情形或經(jīng)歷，而是對(duì)孩子的相關(guān)問(wèn)題進(jìn)行全面的負(fù)面解釋。
　　
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　　你的頭腦強(qiáng)烈影響你的感受
　　
　　有毒思維之所以具有這么大的力量，是因?yàn)槟愕挠卸鞠敕〞?huì)深刻地影響你的感受和反應(yīng)。這是你需要理解的最重要的一點(diǎn)。我們的自我對(duì)話所產(chǎn)生的想法，不會(huì)在大腦里出現(xiàn)之后就消失，而是會(huì)停留。我們的感受、心情以及行為都是由自我對(duì)話驅(qū)動(dòng)的。我確信你聽(tīng)自己或者你的熟人說(shuō)過(guò)：“不知道為什么，但今天我感覺(jué)自己對(duì)他特有耐心�！被蛘撸骸拔腋悴磺宄�自己為什么會(huì)對(duì)女兒那么生氣�！睕](méi)有什么神秘的：這是你潛在的自我對(duì)話的力量的證據(jù)。你的想法既可能使你對(duì)孩子感覺(jué)良好，也可能使你感覺(jué)失望、生氣或者傷心。
　　如果你反復(fù)告訴自己，女兒又懶又不負(fù)責(zé)任，那你會(huì)對(duì)她有怎樣的感覺(jué)呢？壞感覺(jué)！你會(huì)覺(jué)得自己就好像被一個(gè)不負(fù)責(zé)任的懶孩子給困住了——也許會(huì)困你一生。
　　如果你自我對(duì)話的內(nèi)存盤始終播放的是“她讓全家人都不好過(guò)”，你最終就會(huì)只關(guān)注生活中那些能向你證明她確實(shí)如此的事情或經(jīng)歷。你將會(huì)因?yàn)樽屗�把家人的生活弄得這么悲慘而自我感覺(jué)很差。而當(dāng)這類想法在你的腦海中盤旋時(shí)，你和孩子會(huì)是怎樣的關(guān)系呢？絕對(duì)不會(huì)是牢固的關(guān)系。
　　你還可能會(huì)讓自己生病。一個(gè)同事曾告訴過(guò)我他看到的一句話：“我們的身體會(huì)流淌出眼睛拒絕流出的淚水。”曾有父母?jìng)冊(cè)谖业霓k公室里抱怨胃痛、皮疹和偏頭疼，這都是因?yàn)榧彝リP(guān)系緊張到了極限。如果你的自我對(duì)話有毒，你可能會(huì)患有高血壓、失眠或強(qiáng)迫進(jìn)食癥。毫無(wú)疑問(wèn)，當(dāng)我們思考和說(shuō)話都有毒時(shí)，我們的感覺(jué)也會(huì)有毒——緊張、疲憊，以及經(jīng)常性地抑郁和焦慮。
　　所以，即便你沒(méi)有意識(shí)到你在自我對(duì)話中說(shuō)的是對(duì)孩子有毒的想法，這種自我對(duì)話也會(huì)影響你的感受和行為。如果你日復(fù)一日或在面臨挑戰(zhàn)時(shí)，自我對(duì)話中是對(duì)孩子有毒的想法，最終你就會(huì)把它當(dāng)成現(xiàn)實(shí)——盡管它不是現(xiàn)實(shí)。所以，既然你已經(jīng)開(kāi)始了解了這些思維模式怎樣影響你，就不要再為有這些想法而痛責(zé)自己了。
　　
　　有毒的想法會(huì)自我實(shí)現(xiàn)
　　
　　關(guān)于有毒思維，被忽略的事實(shí)是：它塑造我們的體驗(yàn)——雖然這些想法并非以現(xiàn)實(shí)為基礎(chǔ)。這是一句很有威力的話。而且有點(diǎn)可怕，不是嗎？我們可以把一些想法——一些我們也許根本沒(méi)有意識(shí)到的想法——變成現(xiàn)實(shí)。
　　這意味著，即使我們不是壞父母，或者缺乏自制力的父母，實(shí)際上我們也會(huì)說(shuō)服自己——繼而說(shuō)服別人——相信我們確實(shí)是壞父母�；蛘撸�如果你的孩子總的來(lái)說(shuō)有很多優(yōu)點(diǎn)，但你只關(guān)注她的缺點(diǎn)，那你就會(huì)以一種不公平的負(fù)面方式去看待她。這才是最可怕的！
　　
　　有毒想法導(dǎo)致家里的有毒行為
　　
　　我一次又一次看到有些家庭到了崩潰的邊緣，其中常常是父親或母親或者父母雙親或孩子們感到焦慮或抑郁，而轉(zhuǎn)向食物、酒精、毒品、毀滅性的關(guān)系或者色情作品尋求慰藉。多數(shù)情況下，有毒思維是造成這些問(wèn)題的一個(gè)重要原因——即便不是主要原因。這些家庭常常是在有毒想法已經(jīng)折磨了他們好多年之后，才會(huì)尋求治療。
　　有毒想法經(jīng)常刺激父母以有毒的方式對(duì)待孩子，他們甚至?xí)�突然失控。這包括嘲弄、令人難堪、大聲呵斥、欺侮、恐嚇、羞辱、撒謊、冷戰(zhàn)，甚至?xí)�打孩子。正如一個(gè)十幾歲的孩子告訴我的那樣：“好像他們滿腦子都是對(duì)我的壞想法。然后，我的父母會(huì)失去理智，對(duì)我說(shuō)一些刻薄的話�！�
　　看到父母?jìng)儾荒馨炎约旱挠卸鞠敕ㄍ�他們�(cè)陴B(yǎng)育孩子過(guò)程中出現(xiàn)的問(wèn)題行為聯(lián)系起來(lái)，我真感到痛心。當(dāng)父母?jìng)円杂卸镜姆绞饺ハ牒蛯?duì)待孩子時(shí)，親子關(guān)系會(huì)遭受重創(chuàng)。
　　
　　控制你的有毒想法
　　
　　長(zhǎng)期以來(lái)，思想的力量一直被哲學(xué)家和心理學(xué)家所重視。蘇格拉底說(shuō)：“不經(jīng)審視的人生不值一活�！惫帕_馬哲學(xué)家愛(ài)比克泰德則有這種頓悟：“人不僅被事物本身所困，而且還受困于對(duì)事件的看法。”或者，用佛陀的話來(lái)說(shuō)：“你即你所想�！�
　　遵循著這些偉大學(xué)者的智慧前行，這難道不正表明為我們的思想“解毒”并改變對(duì)事情的看法是完全可能的嗎？這也正是現(xiàn)代心理學(xué)的基石。想象一下，如果我們不再傷害自己以及破壞為養(yǎng)育而做出努力，那我們?cè)撓碛卸啻蟮淖杂砂　Ｋ伎家幌�，如果我們能處理與孩子之間的真正問(wèn)題，而不去產(chǎn)生扭曲、有毒的想法，我們的感覺(jué)會(huì)有多么好啊。
　　事實(shí)是，通過(guò)調(diào)整對(duì)自己的看法，你能感覺(jué)好很多。所以，不要再認(rèn)為自己“不負(fù)責(zé)任”，而要認(rèn)為你只是犯了一個(gè)“誠(chéng)實(shí)的錯(cuò)誤”，或者得到了一次“重要的學(xué)習(xí)經(jīng)歷”。不要認(rèn)為自己“懶”，而要認(rèn)為是在“充電”。不要認(rèn)為自己“是個(gè)失敗者”，而要認(rèn)為是經(jīng)歷了一次“挫折”或“離成功又近了一步”。
　　是的，要成為一