后記
如影隨形
沒(méi)有人會(huì)想到,在后疫情時(shí)代,我會(huì)得了雙向情感障礙。
起初只是越來(lái)越不愿意出去,反正是冬天,畏懼寒冷不愿出門(mén)也是尋常。況且疫情的消息起起伏伏,不出門(mén)也是好事。
帶著母親和孩子去騰沖過(guò)年,和要好的閨蜜,我們已經(jīng)是第三年一起過(guò)年了,幾大家子熱熱鬧鬧的。騰沖有孩子向往的高黎貢山和溫泉,溫泉對(duì)母親的身體有益,天氣也好,溫暖如春,不用在杭州受寒。因?yàn)槲覒,以前要轉(zhuǎn)機(jī),總不肯去,現(xiàn)在有了直飛,方便許多,想了想就去了。也還是因?yàn)閼,貪圖方便,訂的是房間就帶溫泉的酒店。泡泡溫泉吃吃西瓜,不要太適意。
發(fā)覺(jué)不太對(duì)勁的是我閨蜜,起初我也懶,但對(duì)泡溫泉是很起勁的。前幾年我們都在日本泡著溫泉過(guò)年,我?guī)е膬蓚(gè)女兒,一日幾泡,還不遠(yuǎn)路遙地走路去泡露天湯?墒墙衲辏瑴厝驮谂P室門(mén)外,我寧可坐在邊上看著,都懶怠下水,大有夏天那時(shí)候帶了泳衣卻不下泳池的氣勢(shì)。然后我亦不肯出門(mén)去任何景點(diǎn),因?yàn)槌鲩T(mén)前就沒(méi)怎么愿意收拾行李,只胡亂帶了一兩件外套,哪怕是母親和孩子都去,我都托付給了閨蜜陪著,自己悶在房間里,寧可獨(dú)處,也不起身離開(kāi)房間半步。
吃飯是到了非吃不可的地步才吃,實(shí)在不可拂了情面,叫眾人等待。
轉(zhuǎn)機(jī)與延誤都是尋常事,但在我都變得無(wú)比焦慮,不想說(shuō)話(huà),不想和任何人說(shuō)話(huà)。
思諾思于我的睡眠已經(jīng)毫無(wú)用處,增量到三顆、四顆,我還是無(wú)法入眠……
回到家,我連行李都無(wú)法再收拾,丟在那里,連臥室門(mén)都不大愿意出去,母親做好的飯菜亦懶怠吃。每天叫同一個(gè)外賣(mài),蟹肉牛油果生菜沙拉,澆上油醋汁,一天就吃這個(gè)一樣,吃上兩三個(gè)月都不厭倦。
我只得求助我的醫(yī)生同學(xué)。
幸好,我不諱疾忌醫(yī)。
幸好,我積極尋求治療。
我在短期內(nèi)懂得了許多藥物的名稱(chēng):?jiǎn)⒕S、妥泰、心達(dá)悅、美時(shí)玉、思瑞康……
不斷地用藥,試藥、換藥,強(qiáng)烈的副作用帶來(lái)身體的紊亂,內(nèi)分泌失調(diào),時(shí)不時(shí)渾身冷汗,頭痛欲裂,身體顫抖,嚴(yán)重時(shí)別說(shuō)連車(chē)都開(kāi)不了,連走路都雙腿發(fā)顫……我不想年邁的母親看清我這個(gè)樣子,只好假借說(shuō)睡覺(jué)裹在被子里,汗?jié)窳怂潞捅蛔樱w重亦是在藥物作用下激增,即使吃不下什么東西,也是一日一斤地增重,一月重了三十斤,比我臨產(chǎn)前還胖,所有的衣物都穿不下去,手腳都水腫著,鞋子也穿不下去,才被母親發(fā)覺(jué)我的不妥。
藥物的作用讓我一直昏昏沉沉地睡著,她并不喜歡我這樣睡,一直念叨著要是上班了老是這樣貪睡該怎么辦?我懂得的,她一直覺(jué)得我做個(gè)正常上下班的老師,管著孩子的學(xué)習(xí)就好,寫(xiě)作是有空暇時(shí)可有可無(wú)的事。
我很難跟她說(shuō)明白什么是雙向情感障礙,就像我也不懂,我的身體里怎么會(huì)藏了兩個(gè)小人,一個(gè)會(huì)突然激怒氣喘胸悶,一個(gè)會(huì)抑郁傷感沉悶。我只能慢慢地解釋?zhuān)业姆N種難受的癥狀。
具體到詳細(xì)的癥狀,母親是可以理解的,但綜合所述,她不明白。就像所有人都會(huì)問(wèn),你什么都有啊,有什么可抑郁不滿(mǎn)的呢?
她覺(jué)得,每樣都可以解決的。
比如,不想出門(mén),就堅(jiān)持出門(mén)好了啊。
想睡覺(jué),忍耐住,多做點(diǎn)家務(wù)或者去上班,忍一忍就過(guò)去了。
發(fā)胖,那就多做家務(wù)多運(yùn)動(dòng)就好了。
抑郁癥,那就多管管孩子,忙了就不抑郁了。
我……
我根本無(wú)言以對(duì)。
魯迅說(shuō)過(guò),人類(lèi)的悲喜并不相通。即便親如母女也是一樣。
可是話(huà)說(shuō)轉(zhuǎn)回來(lái),我那么愛(ài)她,她那么愛(ài)我,我又為什么要她感知我的痛苦呢?
直到她有一天發(fā)覺(jué)真正不對(duì)勁了的兩件事。
,我很久沒(méi)在淘寶買(mǎi)東西,家里許久沒(méi)收到快遞了。
第二,整個(gè)春天,我一步都沒(méi)走到樓下,去照顧那些我愛(ài)如性命的月季花,給它們澆水、施肥、除草、噴藥。而春天,是該施肥的時(shí)候,別人家的月季都開(kāi)了,我家的月季只是含苞,總是開(kāi)不了。那是因?yàn)槲乙淮味紤械萌ナ┓剩斡呻s草滿(mǎn)長(zhǎng),和月季爭(zhēng)奪肥料。至于澆水,天要下雨就算了,我是一滴水都沒(méi)去澆過(guò)。
然后母親才真正覺(jué)得我病了。
大人如此后知后覺(jué),反倒是我的兒子是敏銳的。小小的一個(gè)人兒,常與我在一起,我上課,他也上課,我放假他也放假,我們娘兒倆大致地步調(diào)相同,他倒能先覺(jué)察出我的不妥。因?yàn)橐估餆o(wú)眠,我剩下的活兒除了反復(fù)給他把踢開(kāi)的被子掖上,就是枯坐著寫(xiě)寫(xiě)東西。到后來(lái)請(qǐng)了病假,實(shí)在不能上課了,日日在家休息,他大約失去了安全感,很是彷徨,常去我以前的辦公室尋我,尋不見(jiàn),回到家做作業(yè)就要我坐在小板凳上,陪坐在他身邊。
以前不是這樣的,他做四十分鐘的作業(yè),休息十分鐘,我進(jìn)去給他喝水吃點(diǎn)東西,順便檢查作業(yè),F(xiàn)在不行,他一分鐘都不可以讓我離開(kāi),若我起身去喝水、吃晚飯或是去洗手間,他就一動(dòng)不動(dòng),一字不寫(xiě),或者在你的遙聲催促下敷衍一兩個(gè)字,毫無(wú)效率可言。
他的黏,大大加深了我的焦慮。我像是被捆綁在了他身上,他不許我離開(kāi),而我只想躺下休息,休息,休息……
這樣的磨蹭陪寫(xiě)作業(yè)對(duì)誰(shuí)都無(wú)益,但我心知他是在怕。于是我慢慢地一點(diǎn)一點(diǎn)告訴他,媽媽頭痛,我拉著他的小手讓他摸我額頭的冷汗,讓他感知冷汗和熱汗是不一樣的,冷汗是因?yàn)閶寢屧谏,我給他看我發(fā)抖時(shí)手臂上起的雞皮疙瘩,他明白了,媽媽在生病,媽媽需要吃了藥睡覺(jué),和他小時(shí)候生病發(fā)燒吃了藥睡覺(jué)一樣。
他終于容我去睡一睡了,在他獨(dú)自寫(xiě)作業(yè)的時(shí)候。
于是很多時(shí)候,我管不了他的作業(yè)了,大概是這樣的為母力下降,他的成績(jī)一度起伏得很厲害,而我在藥物的影響下,心態(tài)也變得無(wú)比佛系,無(wú)論他做題錯(cuò)得多離奇古怪,我都一笑置之。
于是地,他不緊張了,我也不緊張了。
好像我的病,也帶來(lái)了一點(diǎn)好處,他對(duì)待考試,不像上學(xué)期那么緊張,一定要要求自己非98不可了,也不和同學(xué)比成績(jī)了。因?yàn)樗膵寢尭疽矝](méi)什么興趣知道,只會(huì)看看他的試卷錯(cuò)在哪里,勉強(qiáng)有力氣跟他分析下試卷就又倒下了。
塞翁失馬,焉知非福。
我們都能很平淡地看待考試這回事,盡力,盡力就好了嘛。誰(shuí)知道哪天,他又會(huì)出其不意給我來(lái)個(gè)高分,給我驚喜一下,反正就跟過(guò)山車(chē)似的,才一年級(jí),我們都慣了。
他也習(xí)慣于反過(guò)來(lái)照顧我,每個(gè)周末他先起身,替我掖好被子,自己躡手躡腳洗漱完畢,盡量不發(fā)出聲音,關(guān)上門(mén)去到客廳喝水,吃外婆做好的早餐,再回到自己的書(shū)桌那里,開(kāi)始做我前一晚就布置給他的口算和練字。做完之后,他開(kāi)始畫(huà)畫(huà)、搭積木,再來(lái)悄無(wú)聲息地隙開(kāi)一條縫,走過(guò)來(lái)親我一下,看看如果我還沒(méi)醒,就再度關(guān)上臥室門(mén),提醒家人輕一點(diǎn),不要發(fā)出響動(dòng),他就可以趁我睡懶覺(jué)的時(shí)間,很適意地看一會(huì)兒電視對(duì),盡量把聲音調(diào)小。
于是我滿(mǎn)足地睡著,他也滿(mǎn)足地看了會(huì)兒電視,我們都平衡了。然后就等著我醒來(lái),整個(gè)下午陪他讀英語(yǔ)、做各種練習(xí),然后陪他午睡,就像他小時(shí)候一樣。
他是愛(ài)我的,我是愛(ài)他的。
做母子,相處也有磨合期。尤其是幼升小的一年。
他的老師告訴我,他很上進(jìn),也很脆弱,他真的很在意你快樂(lè)不快樂(lè),在意你的一個(gè)笑容一個(gè)眼神。
哦,我的孩子,我不希望你那么早成為一個(gè)學(xué)會(huì)察言觀色的孩子?墒钦娴氖悄悖疹櫸冶任艺疹櫮愀唷
這個(gè)疫情時(shí)代,許許多多的事在改變,本就顛覆了我以往的認(rèn)知。
我在巨大而緩慢的靜默里,有了許許多多空白的時(shí)間來(lái)鈍鈍地念想,那只是念想,而不是鉆牛角尖,我根本沒(méi)有鉆牛角尖的力氣,連一條條看朋友圈,都覺(jué)得乏力無(wú)比。
我只能靜靜地感受身邊近的人與事。
這樣也是好的。世界變得很小,感受卻可以很真。
從前,我絕不相信,兩地相隔許多時(shí)候依然能無(wú)懼相愛(ài),情意只會(huì)深,不會(huì)淺。誰(shuí)若告訴我,我一定以為他是癡人說(shuō)夢(mèng)。
我也從不相信,愛(ài)了許多年的人,會(huì)突然說(shuō)不愛(ài)就不愛(ài),真真正正是完全沒(méi)有了感覺(jué),全然忘卻了,是哪一年哪一天,曾經(jīng)愛(ài)過(guò)這個(gè)人,是真的認(rèn)識(shí)這個(gè)人么?
愛(ài)情,我其實(shí)也并不了解什么是愛(ài)情。
一介凡人,看到的也不過(guò)是愛(ài)情千變?nèi)f化里的星星點(diǎn)點(diǎn),曇花一現(xiàn)。
我在抑郁和沉默里,反倒相信了愛(ài)情來(lái)與去的真實(shí),生命倏忽地到來(lái)又離開(kāi),讓人猝不及防地歡喜和悲傷。
我們不過(guò)是一介凡人,沒(méi)有能力去抵抗時(shí)間轟隆的無(wú)常,所能做的,不過(guò)是在長(zhǎng)久的歲月里,記錄下涓滴瑣碎的小小歡悅,在偶爾綿長(zhǎng)的悲傷里讓自己記得,曾經(jīng)那樣快樂(lè)過(guò),值得永遠(yuǎn)不忘,一生不枉。如影隨形般跟著你。
這就是我小小的久悅記。
在這兩年疾病和疫情的兵荒馬亂里依然會(huì)安靜地聽(tīng)到一首歌,執(zhí)著地相信:誰(shuí)說(shuō)我們不能在一起?