這是家庭教育暢銷書《正面管教》作者簡·尼爾森的又一力作。正面管教是一種不懲罰、不嬌縱的管教孩子的方式，是為了培養(yǎng)孩子們的自律、責(zé)任感、合作能力以及自己解決問題的能力，讓他們學(xué)會受益終生的社會技能和人生技能，并取得良好的學(xué)業(yè)成績。
1981年，簡·尼爾森博士出版《正面管教》一書，使正面管教的理念逐漸為越來越多的人接受并奉行。如今，正面管教已經(jīng)成了管教孩子的“黃金準(zhǔn)則”。其理念和方法已經(jīng)傳播到將近70個國家和地區(qū)，包括：美國、英國、冰島、荷蘭、德國、瑞士、法國、摩洛哥、西班牙、墨西哥、厄瓜多爾、哥倫比亞、秘魯、智利、巴西、加拿大、中國、埃及、韓國。由簡·尼爾森博士作為創(chuàng)始人的“正面管教協(xié)會”，如今已經(jīng)有了法國分會和中國分會。
本書對經(jīng)過多年實際檢驗的49個zui有效的正面管教養(yǎng)育工具作了詳細介紹。
引言
正面管教有什么不一樣？
幾十年來，養(yǎng)育方式的研究一直以找到最有效的養(yǎng)育方法為核心。阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Adler），維也納的醫(yī)學(xué)博士，十九世紀(jì)后期與弗洛伊德共同創(chuàng)立精神病學(xué)領(lǐng)域的先驅(qū)之一，他相信所有人的首要目標(biāo)都是追求歸屬感和自我價值感，而且人們在努力克服自卑感（覺得自己不夠好）的過程中會犯各種各樣的錯誤。這些“錯誤”往往被認為是不當(dāng)行為。阿德勒相信，“不當(dāng)行為”是基于諸如以下這些信念而形成的：“只有我得到大量關(guān)注”，或者“只有我說了算”，或“只有在我受到傷害時傷害別人”，或“只有我放棄并認為自己能力不足”，我才感覺足夠好。這些信念形成了阿德勒所說的“個人邏輯”，他認為，改變行
為的唯一方式是幫助個體改變這些信念。
與伯爾赫斯·弗雷德里克·斯金納（B F Skinner）不同——他相信改變行為的最好辦法是通過懲罰和獎勵（這種方法如今被稱為行為主義）的由外而內(nèi)的激勵（外部激勵）——阿德勒相信，改變行為的最佳方式是由內(nèi)而外的（內(nèi)部激勵），通過鼓勵幫助個體感受到作為一個社會人對于歸屬感的深層需要。他的理念是，應(yīng)以尊嚴和尊重的方式對待每一個人。他與患者是面對面交流的，而不是讓他們躺在長沙發(fā)上
�。ㄏ窀ヂ逡恋履菢樱�，讓自己處于比患者更優(yōu)越的位置。
魯?shù)婪颉さ吕卓怂梗≧udolf Dreikurs）是阿德勒的學(xué)生和同事，在阿德勒于1937年去世后，他繼續(xù)教授阿德勒的理念，將這種所有人都平等并應(yīng)得到尊嚴和尊重地對待的理念帶給了父母們和教師們，而不是將其局限于心理診所的精神分析。德雷克斯稱這種理念為“民主型”（democratic）（有秩序的自由），以區(qū)別于“獨裁型”（authoritarian）（無自由的秩序）和“無政府型”（anarchic）（無秩序的自由）。他用這種三維模型來審視父母對孩子的影響。
戴安娜·鮑姆林德（Diana Baumrind）是加州大學(xué)伯克利分校的一位心理學(xué)家，她用“權(quán)威型”（authoritative）來描述德雷克斯所說的“民主型”，我們在本書中會更多使用“權(quán)威型”這個詞。德雷克斯明確指出“民主型”養(yǎng)育方式是最有益的，他倡導(dǎo)家庭和學(xué)校都使用這種積極而堅定的方式實現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)力。阿德勒和德雷克斯都認為需要運用尊重的管教方式，以教給孩子解決問題的能力以及其他重要的人生技能。
戴安娜·鮑姆林德對家庭養(yǎng)育方式的追蹤研究已經(jīng)持續(xù)了幾十年。她的研究同樣支持正面管教的養(yǎng)育方式，正面管教專注于養(yǎng)育方法的實際運用，并且，這些方法與鮑姆林德和其他人發(fā)現(xiàn)的那些對兒童及青春期孩子的發(fā)展具有影響力的方法是一致的。鮑姆林德系統(tǒng)地研究了父母對于兒童和青春期孩子的社會與心理調(diào)適、學(xué)業(yè)成功以及總體幸福感的影響。她發(fā)現(xiàn)，相較于嬌縱型或獨裁型家庭環(huán)境中的青春期孩子，如果父母是民主型或權(quán)威型，則孩子們的學(xué)習(xí)成績更優(yōu)秀、情感和社交狀態(tài)更穩(wěn)定、酗酒和吸毒的問題也大幅減少。鮑姆林德如此總結(jié)她自己的研究：“到目前為止，在權(quán)威型和民主型家庭中成長的青春期孩子社交能力最強、最成熟、最樂觀。”他們在語言和數(shù)學(xué)測試中的得分也最高。
家庭和學(xué)校里現(xiàn)在采用的大多數(shù)管教方式都是以懲罰和獎勵為基礎(chǔ)的。正面管教以阿德勒的理念為基礎(chǔ)，摒棄所有的懲罰和獎勵，提倡通過鼓勵滿足孩子對于歸屬感和價值感的基本需要，我們的職責(zé)是幫助孩子通過以對社會有益的方式找到歸屬感和價值感。我們要從理解并處理孩子對如何獲得歸屬感和價值感的錯誤信念開始，然后，教給他們一些以對社會有益的方式獲得歸屬感和價值感的技能。
孩子的行為，就像下圖中的冰山位于水面以上的部分，是你能看到的。然而，隱藏在水面以下的部分（比上面的部分大得多）代表著行為背后的信念，以及孩子對于歸屬感和價值感的最深層的需要。大多數(shù)養(yǎng)育方式只處理行為。正面管教既處理行為，也處理行為背后的信念。
當(dāng)孩子們行為不當(dāng)時，他們通常是對如何獲得歸屬感有一種錯誤的信念。這種信念造成了父母們所說的不當(dāng)行為。大多數(shù)父母會以某種方式的懲罰（責(zé)備、羞辱或體罰）來回應(yīng)這種行為。這只會證實孩子認為自己沒有歸屬的信念，造成一種惡性循環(huán)。
阿爾弗雷德·阿德勒和魯?shù)婪颉さ吕卓怂菇探o我們，一個行為不當(dāng)?shù)暮⒆邮且粋�喪失信心的孩子。喪失信心來源于“我沒有歸屬”的信念。在大多數(shù)情況下，這會讓父母很震驚。他們會困惑：“我的孩子怎么會相信自己沒有歸屬呢？怎么會不知道我有多么愛他呢？這沒有道理啊�！�
啊哈！你現(xiàn)在已進入了人生最神秘的領(lǐng)域之一！孩子們是怎樣以及為什么形成了自己的信念——尤其是當(dāng)這些信念在我們看來沒有道理的時候？這就是為什么進入孩子的內(nèi)心世界以便理解他的“個人邏輯”如此重要的原因。我們都有各自認知這個世界的獨特方式，然而，有時候，父母們會忘記孩子認知世界的方式與他們自己的不同。在本書中，你將學(xué)會理解孩子在與這個世界的互動過程中形成的信念，以及你可以用來賦予孩子力量以便他們采用更有鼓勵性的信念的工具。我們先來挑戰(zhàn)一下成年人的一些錯誤信念。
有些父母認為，正面管教意味著以一種正面的方式運用懲罰。事實上，我們完全不相信懲罰。而且，我們也不相信贊揚、懲罰性的暫停、取消特權(quán)或獎勵。本書中的49種正面管教工具，足以表明在獎勵或懲罰之外有多少種管教方法。研究表明，懲罰和獎勵從長期來看是無效的，而且，事實上會在諸如自律、內(nèi)在激勵和家庭關(guān)系的質(zhì)量等方面造成消極影響。我們甚至不鼓勵運用邏輯后果——至少在大多數(shù)時候——因為，很多父母都試圖通過將懲罰稱為“邏輯后果”而將其偽裝起來。以下是懲罰很可能會造成的信念。
簡·尼爾森（Jane Nelsen），教育學(xué)博士，杰出的心理學(xué)家，教育家，加利福尼亞婚姻和家庭職業(yè)心理治療師，美國“正面管教協(xié)會”創(chuàng)始人。她是7個孩子的母親，22個孩子的奶奶或外祖母，還是2個孩子的曾祖母。曾經(jīng)擔(dān)任過10年的有關(guān)兒童發(fā)展的小學(xué)、大學(xué)心理咨詢教師。她是18本著作的作者或合著者（被翻譯成16種語言，在美國銷量超過400萬冊，在美國之外的國家銷量超過200萬冊），是眾多著名育兒及養(yǎng)育雜志的顧問。繼2013年之后，簡在2017年4月再次展開“正面管教中國行”，并在北京、上海、深圳三地進行公開演講，受到眾多父母、教育工作者、專家的熱烈歡迎。
瑪麗·尼爾森·坦博斯基（Mary Nelsen Tamborski），婚姻與家庭咨詢專業(yè)碩士、家庭與婚姻執(zhí)業(yè)心理治療師、正面管教導(dǎo)師候選。作為正面管教創(chuàng)始人簡?尼爾森的女兒，瑪麗從小就是在正面管教不懲罰、不驕縱的氛圍中長大的，對正面管教理論深有體會。她現(xiàn)在與自己的丈夫和三個兒子生活在美國加州圣地亞哥市，致力于向全世界的父母和教師推廣正面管教的理念和方法。
布拉德·安吉（Brad Ainge），是一名有3個孩子的全職單親父親、博客業(yè)余作家，他很喜歡做家務(wù)、養(yǎng)寵物、調(diào)解孩子們的糾紛。目前，他是Empowering People的首席執(zhí)行官。
第1章基礎(chǔ)
本章介紹的6個工具，來自于正面管教的基本理念，是正面管教所有養(yǎng)育工具的基礎(chǔ)。
破解密碼 /
花時間訓(xùn)練 /
和善而堅定 /
糾正之前先連接 /
鼓勵 /
贏得合作 /
第2章父母的指導(dǎo)
家庭會議、認可感受、決定你怎么做、堅持到底、放手，都是父母指導(dǎo)孩子學(xué)習(xí)社會和人生技能的好方式。
家庭會議 /
認可感受 /
決定你怎么做 /
堅持到底 /
放手 /
第3章關(guān)于犯錯誤
許多孩子得到的教育都是要為自己所犯的錯誤感到羞恥。要教給孩子把犯錯誤看作是學(xué)習(xí)的機會，這樣才會激勵孩子們做得更好。
理解大腦 /
積極的暫停 /
錯誤是學(xué)習(xí)的大好機會 /
矯正錯誤的三個R /
第4章如何建立情感連接
除非我們先與孩子建立情感連接，否則，我們就無法積極地影響孩子。
特別時光 /
表現(xiàn)出對孩子的信任 /
致謝 /
陪伴式傾聽 /
第5章解決問題
要把日常生活中遇到的挑戰(zhàn)，作為和你的孩子一起練習(xí)解決問題的機會。
解決問題 /
達成約定之后的堅持到底 /
尋求幫助 /
關(guān)注于解決方案 /
選擇輪 /
啟發(fā)式問題（激勵型） /
避免嬌縱 /
第6章渡過難關(guān)
當(dāng)孩子出現(xiàn)發(fā)脾氣、哭鬧，或遇到其他困難時，父母應(yīng)該怎樣幫助孩子渡過難關(guān)呢？
擁抱 /
看著孩子的眼睛 /
每次邁出一小步 /
鼓勵與贊揚 /
啟發(fā)式問題（交談型） /
有限制的選擇 /
第7章日常生活的技能
日常生活中有很多機會，可以用來培養(yǎng)讓孩子受益終生的人生技能。
零花錢 /
家務(wù)活 /
限制屏幕時間 /
日常慣例 /
第8章少即是多
父母們對孩子往往說的太多，而傾聽的太少。有時候，最有效的做法就是閉上你的嘴，而采取行動。
傾聽 /
給予關(guān)注 /
只做不說 /
無言的信號 /
一個詞 /
第9章后果
孩子們通過體驗自己的選擇所帶來的自然后果，來發(fā)展適應(yīng)性和能力……但要當(dāng)心邏輯后果。
邏輯后果 /
自然后果 /
同等地對待孩子們 /
第10章做出行為榜樣
榜樣是最好的老師。孩子們是從父母的行為中學(xué)習(xí)的。
控制你自己的行為 /
語氣 /
不要回擊頂嘴 /
幽默感 /
賦予你的孩子力量 /
致謝
花時間訓(xùn)練
一位不斷地提醒孩子并且不必要地替孩子做事情的母親，不只是剝奪了孩子的責(zé)任，而且會越來越依賴于通過孩子獲得作為母親的價值感。
——魯?shù)婪颉さ吕卓怂?
訓(xùn)練，是教給孩子人生技能的一個重要的部分。不要期待孩子在沒有受過一步一步的訓(xùn)練的情況下就知道怎么做。比如，孩子們和你對于干凈的標(biāo)準(zhǔn)可能相差甚遠，所以，你不能只是告訴孩子打掃自己的房間，并期望他打掃得能令你滿意。
1、讓孩子看著你做一件事情，并友好地向孩子做解釋。
2、一起做這件事情。
3、讓孩子自己做這件事情，你在旁邊指導(dǎo)。
4、到孩子感覺自己能做時，讓他獨立做這件事情。
簡
父母們通常不會花時間訓(xùn)練孩子，因為生活太忙碌，或因為他們沒有充分理解做出貢獻對于孩子的重要性，以及孩子們學(xué)習(xí)能讓他們做出貢獻的技能有多么必要。太多的父母認為應(yīng)該讓孩子只是做孩子，他們以后可以再學(xué)習(xí)技能。他們沒有意識到孩子們是在童年早期階段就形成了對自身能力的信念。
塔米在正面管教社交網(wǎng)絡(luò)上提出的下面這個問題（經(jīng)許可使用），為我解釋如何花時間訓(xùn)練提供了一個好機會。
今天早晨，我5歲的女兒把水槽里的一堆臟碗碟放進了洗碗機�？匆娝@么做，我很高興。然后，我告訴她這幫了我很大的忙。
然后，她說：“因為我為你做了這件事，你愿意把我所有的早餐都拿到餐桌上嗎？”
我確實不認為這是個好主意，因為這讓洗碗似乎成了一件為了得到回報而做的事情。我說：“我愿意把牛奶拿到餐桌上，并幫你倒一杯。你可以自己做其他的事情。”
她哭了起來，說這不公平，因為我沒有幫她做在早餐時應(yīng)該做的一半的事情。她開始發(fā)脾氣，并且說：“好！我全都自己做！”這讓她覺得自己很可憐，不得不完全靠自己把一大盒很重的牛奶倒出來，并因此責(zé)怪了我。幫幫我！
我問塔米，她的女兒是否習(xí)慣了從別人那里得到獎勵。塔米說她的前夫和婆婆一直都運用獎勵。這并不難猜出來，因為她女兒的行為是典型的獎勵的長期效果。
我給塔米的建議是，要讓她的女兒感覺自己的感受，而不要試圖解救她，或者勸她放棄那些感受；然后再花時間訓(xùn)練，一起通過頭腦風(fēng)暴列出她們在不期待任何回報的情況下可以為他人做的事情。這是一個將挑戰(zhàn)看作是培養(yǎng)技能的機會的一個好例子。
你可以通過把花時間訓(xùn)練變成一種游戲，而讓這個過程充滿樂趣�！白屛覀冋页雒刻炜梢灾辽偾那臑楸舜俗龅囊患聛碜鳛轶@喜吧，看看對方多久才會發(fā)現(xiàn)這是一件什么樣的事�！边@可以擴展為晚餐時間的討論，每個人都說說“你今天為其他人做了什么不期待任何回報的事情”。
在很多方面，我們都需要花時間訓(xùn)練，比如禮貌和解決問題，而不是期待孩子從我們的說教中學(xué)習(xí)。孩子可能會抗拒你在家里提供的訓(xùn)練（這是他們個性化過程的一部分——總是會在安全的環(huán)境中試探如何運用自己的力量），但是，你的朋友和鄰居們會注意到并告訴你，你有一個多么棒的孩子。要從驚訝中平復(fù)下來，繼續(xù)花時間訓(xùn)練，即便在看似不起作用的時候。
很多父母很難放棄獎勵。有一位父親寫道：
我完全同意鼓勵和避免懲罰的觀點，但是，我難以找到鼓勵我的6歲和9歲孩子的有效方法，讓他們在不需要頻繁提醒的情況下為家庭做出貢獻并承擔(dān)責(zé)任。去年，我們有一個獎勵方法，讓他們在一周之內(nèi)很容易就能掙到足夠的“分數(shù)”，以便從獎品箱里得到一份小小的獎勵。這個辦法的效果很好，但也很容易扣分，這在我現(xiàn)在看來就是一種懲罰。在參加正面管教課程和讀書的過程中，我了解到獎勵的問題在于無法幫助孩子學(xué)會承擔(dān)責(zé)任，因為父母是負責(zé)監(jiān)督孩子行為的人，而孩子學(xué)不會運用自己良好的判斷力。不幸的是，沒有了刺激，孩子似乎缺乏去做自己不想做的事情的動力。（誰會愿意做家務(wù)呢？）我相信他們承擔(dān)的責(zé)任和貢獻是適應(yīng)他們的年齡的；這些事情包括清理自己吃飯的地方，把碗碟從洗碗機中拿出來，在晚餐時間幫忙擺餐具，收拾玩具，等等。事情實際上看起來不如從前了。比如，9歲的女兒以前會把自己吃飯的地方清理得很干凈，但現(xiàn)在經(jīng)常把東西放在那兒不管。在運用獎勵辦法的時候，一切都變得越來越好，可是，沒有這個辦法，孩子們幾乎每件事情都需要提醒。
我們已經(jīng)開了幾次家庭會議并討論了這個問題，但是，大多數(shù)想法其實只涉及到提醒兩個孩子的不同方法（這仍然導(dǎo)致由父母承擔(dān)責(zé)任，而不是孩子）。我正在認真考慮重新采用獎勵辦法了。一位朋友提到不要扣分，以避免懲罰的因素。但是，我不確定這是否能夠教孩子學(xué)會運用自己良好的判斷力。
我告訴這位父親，他描述了一種在幾乎每個家庭都會出現(xiàn)的挑戰(zhàn)，無論他們是否在運用正面管教。我提出了以下幾點看法：
1、如果孩子們有責(zé)任感，他們就不需要父母花18年時間帶著他們學(xué)習(xí)了。責(zé)任感是無法通過一次說教或運用一兩次正面管教工具來學(xué)會的，而是需要很多年的重復(fù)。
2、獎勵是有效的，如果你希望長期的效果是讓孩子為外在獎勵而做事，而不是內(nèi)在的能力感和貢獻感的話。
3、孩子們對于自己認為需要優(yōu)先做的事情是很有責(zé)任感的。家務(wù)活不在他們優(yōu)先做的事情中——直到他們有了自己的孩子需要嘮叨。
4、即便家務(wù)活不在他們的優(yōu)先事項中，他們?nèi)匀恍枰瓿伞Ｏ氤鋈绾斡谜婀芙坦ぞ哌_到這一目標(biāo)，會為你提供很多教給孩子學(xué)會令其受益終生的技能和態(tài)度的機會。
5、如果提醒就是你作為父母的一種職責(zé)呢？如果接受這是你的職責(zé)，你就可以將從長遠來看有助于增強孩子的責(zé)任感和能力的技能結(jié)合進來。第一步是改變你的態(tài)度，并將這一挑戰(zhàn)作為你幫助孩子學(xué)習(xí)的機會來接受。
6、把你的孩子看作是餐具。餐具不會永遠保持干凈——你必須一次又一次地清洗。作為父母，你會發(fā)現(xiàn)自己不得不“反復(fù)訓(xùn)練”自己和孩子運用這些工具。
7、要讓孩子參與達成約定。這個達成約定的過程是需要不斷練習(xí)的一項重要技能。有了這種新態(tài)度，提醒的一種方式是和善而堅定地問：“我們的約定是什么？”
8、要經(jīng)常召開家庭會議。有一位女士抱怨她的孩子們提出的解決方案只能維持一周。我問她是否有其他方法能在整整一周里都有效。她不得不承認沒有，所以，我建議她繼續(xù)開家庭會議。我的孩子們花了兩年的時間才提出一個管用了六個月的計劃。
9、要建立一種可以每個人都同時做家務(wù)的日常慣例，然后一起做一些好玩的事情。
10、運用眾多的其他正面管教工具，教給你的孩子最終培養(yǎng)出責(zé)任感和能力感。
布拉德
……
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