第一章3歲以前，他是神的孩子
 
紀(jì)伯倫在他著名的《論孩子》一詩中寫道：你們的孩子并非你們的孩子，他們是生命對自身的渴求的兒女；他們經(jīng)你們而來卻非因你們而來。雖和你們同在卻不屬于你們。你們可以給他們愛，卻不可給他們思想，因為他們有自己的思想。因為他們的靈魂，是在明日的宅中，那是你們在夢中也不能想見的。你們可以努力去模仿他們，卻不可企圖讓他們來像你，因為生命不會倒行，也不會滯留于往昔。你們是弓，你們的孩子是被射出的生命的箭矢。
    他只屬于他自己
 
       3歲以前，他是神的孩子。
  擁有一個孩子的感覺真的很奇妙，但孩子并不真正屬于我們。
 
意識到這一點是在元元剛出生的第一個月。冬天的暗夜寂靜無聲，元元的呼吸也靜到幾乎無法感覺。好幾次我突然從夢中醒來，心里一驚，以為他已經(jīng)停止呼吸。我神經(jīng)質(zhì)地把手指放到他的口鼻處，觸摸他的鼻息，一股淡淡的暖暖的氣流均勻地掠過我的指尖，讓我瞬時清醒——這個男孩健康而安詳。
 
有時候，我打開夜燈，蒙眬的暖光下，他的臉龐有一種夢幻般的美。我凝視著他，孩子依然平靜地閉著眼睛，但他體內(nèi)似乎孕育著一股巨大的力量，他的精神平穩(wěn)安定，比起負(fù)責(zé)照料他的這位時�；艁y的母親，他更加從容。他似乎明白，他有自己既定的生命軌道，他對自己的未來發(fā)展有清晰的邏輯。他將完全靠自己去做，只是需要一些幫助。
 
關(guān)上燈，我在黑暗中體察這種情感，體味這種對生命的敬畏之情，敬畏到遠(yuǎn)遠(yuǎn)懷疑自己的能力。當(dāng)我在夜里給他哺乳時，這種感覺會更加強(qiáng)烈。小家伙堅定地吸吮著，對自己的能量充滿自信。我意識到，他并不屬于我，他屬于他的世界，他是宇宙的一分子，他來到這個世界有他自然的使命，他也會有他的宿命。
 
每當(dāng)想到這里，我會有些釋然，并重新燃起一絲驕傲，驕傲我是這個小生命的監(jiān)護(hù)人，我有權(quán)利撫育他，和他的精神與肉體共同成長。我將親歷并見證他的成長，我和他的爸爸，負(fù)責(zé)給他提供幫助，負(fù)責(zé)給他一個適合的環(huán)境，照顧他，引導(dǎo)他，支持他。
 
我也慶幸自己有機(jī)會可以學(xué)做一個母親，我對這些課程的學(xué)習(xí)有些迫不及待。雖然懷胎十月也看過不少書，但孩子真正降臨時才會意識到這種學(xué)習(xí)的嚴(yán)峻。隨著時間的推移，我越發(fā)意識到，這種學(xué)習(xí)將是持續(xù)終身的，會一直伴隨著孩子的成長。學(xué)習(xí)的目的不僅僅是為了孩子，也是在重新建構(gòu)和修復(fù)自己的人格。這是一種榮耀，這當(dāng)然也是一種巨大的幸福。
 
有句俗語：3歲以前的孩子是神仙的孩子。孩子不是父母的附庸，不是父母可以隨意處置的小玩意兒，孩子就是孩子，孩子就是他自己。如果執(zhí)意把孩子引上成人的軌道，當(dāng)你這樣做的時候，你正是在粗暴地奪走他的童年。
 
有了孩子，就要改變媽媽自己看待外界的觀點。明晰了這一點，媽媽才可以學(xué)會真心疼愛自己的孩子，學(xué)會站在孩子的立場上，以孩子的視角回顧自身行為：
  我們的出發(fā)點都是為了孩子好，可我們認(rèn)為的好，是孩子認(rèn)為的好嗎？是否只是打著孩子旗號的所謂關(guān)心？
  我們希望孩子做到的，是否是孩子需要做到的呢?
  是否我們的行為只是從自身角度出發(fā)，卻沒有考慮到孩子的感受？
  有些東西，會不會因為我們沒有看到，就忽略了它的存在？
  當(dāng)我們關(guān)注孩子的缺點和不足時，我們是否看到了他的努力，他的壓力和恐懼？
  我們對孩子的愛毋庸置疑，可是為什么愛的效果千差萬別？
  教育的心靈，一不小心，便會蒙塵，或許，我們只能不斷學(xué)習(xí)，反復(fù)擦拭，它方能明亮如新？
   
總而言之，還是那句話，每個人的思維是多么根深蒂固！我們有必要時常借鑒孩子的反應(yīng)來回顧并反省自身行為，讓自己的思維發(fā)生一些改變。這樣，才會有對日常事務(wù)客觀冷靜的處置，才會有日臻圓滿的生活。圓滿的生活與基本品德是不可分的，唯有修養(yǎng)自己具備必需的品德，才能在育子方面享受真正的成功與恒久的快樂。
  這才是正常的生活。
  然而正如美國生物學(xué)家及教育家喬登所說：“沒有正常的生活，就沒有真正卓越的人生�！�
  如果執(zhí)意把孩子引上成人的軌道，就是在粗暴地奪走他的童年。
 
有了孩子，媽媽就需改變自己看待外界的觀點。明晰了這一點，媽媽才可以學(xué)會真心疼愛自己的孩子，學(xué)會站在孩子的立場上，以孩子的視角回顧自身行為。
  一個人是一個迷。人是不可知的，人獨自在自己的奧秘中流連，沒有旅伴。
——【印】泰戈爾
    媽媽擺脫羈絆，才能進(jìn)入孩子的世界
 
  如同《約翰?克里斯多夫》的結(jié)尾——孩子回答說：“我是即將到來的日子。”
 
著名學(xué)者于丹說：“自從女兒出生，我一直都在向她學(xué)習(xí)，她成長的每個階段都有自己的邏輯�！庇幸淮�，于丹帶著兩歲多的女兒坐飛機(jī)，看著窗外的白云，女兒說：“媽媽，我們?nèi)ネ膺呌冒自贫蜒┤税桑∑匠Ｖ挥械忍焐系脑坡涞降厣喜拍芏蜒┤四�！”于丹�?dāng)時實在不忍心告訴孩子白云其實是由水汽凝結(jié)而成。她說：“我們總是被教育要去認(rèn)同科學(xué)，往往忽略了童話也值得被認(rèn)同。孩子的思維值得尊重，孩子們在小時候得到尊重，長大也會尊重別人，去珍惜那些本真的快樂。文化的意義，不也是要我們?nèi)ンw會那些生活中的快樂嗎？”
 
于丹的做法印證了蒙特梭利的觀點：一個肉體的胚胎需要母親的子宮并在那里得以發(fā)育，精神的胚胎也需要外界環(huán)境的呵護(hù)：這種環(huán)境充滿愛，有著豐富的營養(yǎng)，在這種環(huán)境中所有的東西都傾向于歡迎它，而不會傷害它。
  羅馬詩人朱維諾爾說過：“最崇高的敬意應(yīng)給予兒童�！�
 
個人和他的環(huán)境是相互交換著的。環(huán)境塑造個人并使其達(dá)到完美。人的個性就是這樣通過自己的努力而形成的。每個媽媽都應(yīng)該把兒童的這種神秘的力量當(dāng)做某種神圣的東西，歡迎它的努力展現(xiàn)，因為個人的個性正是在這個創(chuàng)造性的時期被確定下來的。
 
如果媽媽將自己世俗的觀點強(qiáng)加于孩子，讓兒童被迫向環(huán)境妥協(xié)，結(jié)果必然導(dǎo)致他的個性與不合理環(huán)境的整合，偏離他原有的正常軌道。媽媽要擁有一顆善感的心，體察入微地感知孩子的情感和思維，擺脫羈絆，進(jìn)入孩子的世界，才能真正起到引領(lǐng)者的作用。
 
在自己有孩子之前，對許多媽媽素面朝天，不修邊幅也曾頗有微詞，等自己有了孩子才知道，真正全情投入又缺乏幫手的媽媽，的確難以對購物、化妝保有熱情。這種情形往往要等到孩子5歲，具備很好的自理能力之后，才能有所緩解。所以，在我眼中，不施粉黛、面露倦容的媽媽，她們耐心的態(tài)度，溫潤的眼神，親切的面龐，輕柔的話語，無疑就是最好的化妝品，讓媽媽們散發(fā)出獨有的女性魅力。
 
如果媽媽將自己世俗的觀點強(qiáng)加于孩子，讓兒童被迫向環(huán)境妥協(xié)，結(jié)果必然導(dǎo)致他的個性與不合理環(huán)境的整合，偏離他原有的正常軌道。
  媽媽要擁有一顆善感的心，體察入微地感知孩子的情感和思維，擺脫羈絆，進(jìn)入孩子的世界，才能真正起到引領(lǐng)者的作用。
  一個家庭中沒有書籍，等于一間房子里沒有窗戶。
——【英】約翰遜
    別再對孩子粗暴地說“不”
 
  說“不”有時是孩子對父母強(qiáng)硬行為的一種反彈。
  有一句輕松的玩笑：兩歲半的孩子連對自己也說“不”。
 
這個階段的孩子，對事情常常不能輕易做出決定，一旦決定又想改。即使沒人惹他，也會煩惱；往往非常固執(zhí)，憑自己的意志做事，特別是父母對他命令過多時。6～9歲的孩子更是這樣，他想擺脫家長，堅持按自己的主張行事，并通過種種神經(jīng)質(zhì)般的言行表現(xiàn)出來。
 
蒙氏理論告訴我們，兒童不能用他的理性來理解不公正，但他會感知到某件事情錯了，從而變得抑郁和心理畸形。對成人的怨恨或輕率行事，他往往用拘謹(jǐn)、說謊、無目的行為、無明顯理由的叫喊、失眠和過分的恐懼表現(xiàn)出來，因為他還不能用理性來領(lǐng)會導(dǎo)致他抑郁的原因。
 
說“不”有時也是孩子對父母強(qiáng)硬行為的一種反彈。就好像在過去，暴君代表權(quán)威，成人對于兒童本身就是一種神圣，高大而在憤怒中的父母在弱小的孩子面前和怪獸的形象沒有什么不同，父母對孩子發(fā)怒本來就是暴力行為。當(dāng)然父母們可能不太愿意認(rèn)同這一點，可是，難道暴君會承認(rèn)他折磨過他的臣民嗎？為什么到了一定時期，總有曾經(jīng)歸順的臣民跳將起來反抗暴政呢？
 
柔和的父母，給了孩子滋養(yǎng)的空間。父母若想正確引導(dǎo)兒童，必須去除內(nèi)心的傲慢和怒火，學(xué)會使自己變得謙恭、慈愛，這才會使孩子獲得一種平靜和平衡。
  傳統(tǒng)思維在頭腦中根深蒂固的父母總是把兒童的抗議看成是危險的，是一種難以容忍的不服從。
 
我見過太多的父母，他們希望自己的孩子獨特而自信，他們?yōu)楹⒆拥莫毩⒑吞貏e自信而感到自豪。但是，要想塑造獨特的風(fēng)格、擁有自己的生活規(guī)律和獨一無二的個性，需要身心兩方面的獨立。所以，孩子們要顯示自己和父母不同，并反抗他們。但真到了這個時候，父母們的態(tài)度又模糊起來，他們開始自我懷疑，猶猶豫豫，最后又重新粗暴地把兒童強(qiáng)行拉入“乖順大軍”，覺得這才是合理的解決之路。
  一位媽媽說：“真難以想象，當(dāng)孩子拒絕服從時，我的反應(yīng)是如此具有進(jìn)攻性。”
  耐心、冷靜、靈活，了解什么該做什么不該做的界限，這是媽媽們一定要考慮的。
 
比如當(dāng)孩子正沉浸在他的游戲中，而父母這時說“來吧，該走了”，孩子會感到這是對他個人的傷害，這種時候，他們會完全逃避，不去做父母讓他們做的事情。
  孩子有時也會把刷牙洗澡看成是不能忍受的痛苦，是父母施展權(quán)利的一種表現(xiàn)。
  穿衣吃飯磨磨蹭蹭，是因為孩子還沒有真正的時間概念。父母越催，孩子會越安靜。
  盡管關(guān)系到生命安全，孩子坐車時還是不系安全帶，理性思考對孩子不起作用，因為他們不（或不想）理解。
 
當(dāng)孩子自由玩耍時，媽媽們“危險”、“小心”、“別去那兒”之類的嘮叨更是壓抑了孩子探索的欲望，漸漸引發(fā)孩子身心的畸變。學(xué)齡前的孩子很難表達(dá)自己對這種阻力的不滿，甚至家長也難以察覺他們因此發(fā)生的變化，因為后果會在幾年后甚至更遠(yuǎn)的將來才能顯露。
 
總是試圖給這么小的孩子講道理是行不通的。家長必須講究方法，不要干涉過多，不要過分催促。他要自己穿衣服時就讓他自己動手；洗澡要給他充分的時間，讓他在澡盆里多玩一會兒；進(jìn)餐時讓他慢慢地吃，不要催促他，當(dāng)他吃不下時，讓他離開餐桌；在上床、出門、進(jìn)屋時，媽媽應(yīng)一邊跟他聊著愉快的事一邊帶他走，不要和孩子直接討論該做的事。引自（美）本杰明?斯波克，《斯波克育兒經(jīng)》，趙昌榮、李慶華等譯，四川人民出版社，2001年9月第一版。不要灰心，盡可能自然地去做，逐漸地，情況就會好起來。
  兒童不能用他的理性來理解不公正，但他會感知到某件事情錯了，從而變得抑郁和心理畸形。
   
當(dāng)孩子正沉浸在他的游戲中，而父母這時說“來吧，該走了”，孩子會感到這是對他個人的傷害。
  家長必須通情達(dá)理，講究方法，不要干涉過多，不要過分催促，多給孩子自主做事的機(jī)會。
  耐心、冷靜、靈活，了解什么該做什么不該做的界限，這是媽媽們一定要考慮的。
    在他眼中沒有“你”“我”，更不懂“體諒”
 
  嬰兒只顧及自己，專注在自己身上。
 
當(dāng)一個兩歲的男孩看到玩具汽車在別的孩子手上，他連問都不會問就會去拿。在孩子的眼里，這種行為并不是不道德或是不符合社會要求的。我們也不應(yīng)去要求他具備什么理性。孩子正專注于發(fā)展自己，發(fā)展小肌肉群的抓握能力，發(fā)展空間感，發(fā)展感覺知覺，發(fā)展……不會顧及他人的感受。
 
小孩子從不放棄自己的東西以示友好——那是成人的價值觀。他們要么拼命抓住東西不放，或許還打那個進(jìn)攻的小孩，要么因為無可奈何只好松手。見到這種情形，特別是注重禮貌的家長，有時很吃驚。
 
有一次，元元正玩著西西的玩具，因為西西準(zhǔn)備回家了，于是我柔聲告訴元元需要把玩具還給西西。元元開始沒有反應(yīng)。我知道他理解我的意思，于是又重復(fù)了幾次，“西西要回家了，她要把她的玩具也帶回家，元元把玩具還給西西吧。”最后，元元的舉動讓我很驚訝：他一言不發(fā)，狠狠地把玩具扔在地上，然后若無其事地走開了。
 
這種事在元元兩歲之前發(fā)生了好幾次，每次我都覺得非常尷尬。慶幸的是我沒有一次斥責(zé)元元不懂禮貌。我嘗試著理解他的心理：孩子的自我意識已經(jīng)崛起，心中只有“小我”的概念，甚至?xí)�覺得什么都是他的。他還沒有足夠的理性理解交換、分享、禮貌歸還的概念，用專業(yè)術(shù)語來講，就是物權(quán)意識還沒有建立起來。當(dāng)他玩得正起勁時，不管是什么原因讓他失去這個玩具，對他都是一種傷害。
 
于是，我會在給小朋友拾起玩具并表示歉意之后，耐心地告訴元元：“玩具喜歡你用小手把它遞給小朋友，把它摔在地上它會疼的。”“小朋友很喜歡他的玩具寶寶，不把他的寶寶帶回家他會難受�！蓖瑫r，不在這件事上糾纏，借機(jī)轉(zhuǎn)移他的注意力，“你看那邊，哥哥跳繩跳得好快！”“噢！那小朋友又帶著他的兔子寶寶出來散步啦�！�
 
擬人化的辦法往往很有效。孩子善感、柔軟的心很難消化什么禮貌、分享之類的詞匯和概念，卻最能接受畫面感強(qiáng)烈的形象化敘述。
 
快3歲時，元元進(jìn)入幼兒園，老師在引導(dǎo)孩子交換玩具時不斷強(qiáng)化分享、輪流玩，孩子在游戲體驗中也不斷強(qiáng)化了這類概念，“扔回玩具”發(fā)生的幾率越來越小。令人驚訝的是，元元在游戲時總能做到禮貌、公平，自覺地遵守規(guī)則。有時候，對方給了元元一個玩具，并沒有要求交換，他也會強(qiáng)行把自己的玩具塞給對方，否則，就不肯玩。這證明孩子天然地不喜歡混亂無序的生活，他對于規(guī)則已經(jīng)有了足夠的敏感甚至依賴，熱愛上了規(guī)則帶給他的秩序感和公平感。
 
有一天早晨，我和元元在小區(qū)門口看到和元元差不多大的晨晨，他正騎著一輛新的藍(lán)色的三輪自行車。元元當(dāng)時還沒有自行車，顯然被這個新玩具牢牢吸引住了。我和晨晨媽媽聊了一會兒新車的品牌、價格之類的話題，隨后，好心的晨晨媽媽提議：“元元來試一下吧，我把晨晨抱起來，你們什么也不要管�！蔽乙庾R到這樣做并不妥當(dāng)，但還沒來得及婉拒，晨晨媽媽已經(jīng)突然把孩子抱了起來，愣神片刻的晨晨開始大哭，慌亂中我趕緊把元元抱上去體驗了一秒鐘。內(nèi)疚不已的我這才明白，其實晨晨媽媽已經(jīng)預(yù)知了晨晨的反應(yīng)會是大哭�？磥恚�大人從自己的價值觀出發(fā)，往往會導(dǎo)演一場不合適的鬧劇，并且會讓孩子受到傷害。
 
如果媽媽硬是把他心愛的玩具交給另一個想要那東西的孩子，只會使他感到大家都要奪走他的東西——小孩、大人都一樣，這使他更加捏著東西不放手，并憎恨“導(dǎo)演”和奪走他東西的人。
 
不要指望小嬰兒們具備有意識的社會行為，更不能要求這個年齡的孩子對別人有同情心。嬰兒只顧及自己，專注在自己身上。
 
如果孩子得到關(guān)注和尊重；如果父母敏銳地感覺到孩子的需要，并做出反應(yīng)；如果父母對孩子負(fù)責(zé)任，讓孩子感受到他們將會被父母接受——按其本來的面目，那么，孩子在道德和社會方面的成長就邁出了重要的第一步。
 
對孩子的支持不夠，給孩子的安全感不足，以及不敏感的教育行為會給孩子一種被拒絕和不被喜歡的感覺。在孩子今后的人生中，這些可能會為將來的不良行為打下根基。
 
我的辦法是，元元亂抓別人的玩具時，抱著他，看著他，反復(fù)強(qiáng)調(diào)“這不是元元的玩具”、“別人的玩具不能碰”，沒指望孩子馬上理解，但給他一個概念，反復(fù)強(qiáng)化，然后轉(zhuǎn)化元元的注意力，將他引開眼前的情境。
 
如果你的孩子兩歲左右，老是去抓別人的東西，別以為他將成長為一個蠻橫霸道的人。他還小，不會體諒別人。如果他總是這樣，你可以讓他和比他稍大的孩子玩。大孩子會自發(fā)地抵制他，令他收斂。就如同幼兒園老師有時會把難搞的孩子送到高一年級的班里去一樣；如果他老是威嚇一個孩子的話，最好別讓他們一起玩，先分開一段時間；如果孩子傷到了別人或者看上去“霸氣沖天”的話，及時把他拉開，讓他把興趣轉(zhuǎn)到其他東西上去。
  當(dāng)孩子到了開始喜歡和別人一起玩的年齡，大約3歲時，分享會很容易變成樂事，而不是不愉快的事了。
  如果3歲以后，孩子仍好斗，不與其他孩子合作，就得根據(jù)孩子的特性，分析具體原因，研究如何使他轉(zhuǎn)變了。
  孩子善感、柔軟的心很難消化什么禮貌、分享之類的詞匯和概念，卻最能接受畫面感強(qiáng)烈的形象化敘述。
 
當(dāng)他玩得正起勁時，不管是什么原因讓他失去這個玩具，對他都是一種傷害，這使他更加捏著東西不放手，并憎恨“導(dǎo)演”和奪走他東西的人。
 
如果孩子得到關(guān)注和尊重；如果父母敏銳地感覺到孩子的需要，并做出反應(yīng)；如果父母對孩子負(fù)責(zé)任，讓孩子感受到他們將會被父母接受——按其本來的面目，那么，孩子在道德和社會方面的成長就邁出了重要的第一步。
 
當(dāng)你太忙而孩子希望得到你的關(guān)注時，讓他們接受你當(dāng)時沒有時間的事實：“寶寶，我現(xiàn)在不行，但我盼望著我們4點半的特別時光�！�
——【美】簡?尼爾森
    孩子任性怎么辦
 
孩子越小，就越能更多地看到父母對他們制定規(guī)定的隨意性和不公平。他們會生氣、發(fā)怒和任性，用盡一切力量來逾越界限。
 
孩子有時會發(fā)脾氣，是因為他們也有自己的要求和個性。這樣，當(dāng)他們的要求得不到滿足時，就會發(fā)脾氣。不過，3歲前孩子發(fā)的脾氣，往往只是對自己發(fā)泄，他們會哭著把東西扔在地上，用手腳，甚至用頭敲地板和桌子。
 
孩子生氣時，會刺激腎上腺素，血管擴(kuò)大，導(dǎo)致孩子的整個身體都加入其中。孩子積蓄著，充滿了氣，然后完全釋放出來，充分體驗著他的感覺。
 
偶爾大發(fā)脾氣，證明孩子一定有不順心的事，這是合乎情理的。孩子一日數(shù)次地經(jīng)常發(fā)脾氣，如果不是因為家長不會教養(yǎng)孩子，方法不切合孩子的心理狀態(tài)，那就意味著孩子可能身體不舒服，或者患了慢性疾病。
 
好父母會洞悉兒童眼神流露的信息，看看他所看到的，體會他的感受，與他的心靈相通。從這個高度上說，培養(yǎng)一個身心健康的小孩其實是一門極高深的藝術(shù)。
 
父母可以先問自己幾個問題：孩子有沒有充分的機(jī)會在戶外自由地玩耍？有沒有東西讓他去推、拉？是否有足夠的玩具（也可以是紙盒子、鍋碗瓢盆一類日常用具）供他玩？父母是否已對房屋做了特殊的安排，以創(chuàng)造孩子玩耍的環(huán)境？比如把危險的東西放在孩子夠不著的地方，把銳利的桌腳包起來等等，這樣就不會出現(xiàn)事故，也不會因為父母提心吊膽，不停地干涉阻止激發(fā)孩子的反感。父母是否在無意中造成了孩子不聽話的傾向？當(dāng)父母必須打斷他的游戲，要他回家或坐到餐桌旁吃飯時，父母是直接挫傷他呢，還是講究方法地把他的注意力引導(dǎo)到令人愉快的事情上呢？孩子是否被允許自由地表達(dá)和發(fā)泄負(fù)面情緒？當(dāng)父母看到孩子要發(fā)脾氣時，他們是硬碰硬地跟他頂牛，還是把他的注意力引導(dǎo)到別的事情上去？
 
心理學(xué)家有一種理論：“我能”、“我不能”這樣的矛盾，是任性發(fā)脾氣的導(dǎo)火索。孩子越了解他們自己身體的能力，他們的行為就越自主和獨立。孩子會越來越把自己和父母區(qū)分開來，想一個人待著，許多事情想自己來做。但在現(xiàn)實中的受困遭遇讓他很生氣，于是，他就會做出沒有理智的行為：雙腳亂踢亂蹬、吵鬧、扔?xùn)|西等。
 
孩子的任性發(fā)脾氣，更多體現(xiàn)的是孩子內(nèi)心的一種沖突，兒童心理學(xué)家路易斯?杰?卡佩蘭稱之為芭蕾舞藝術(shù)中的夾腿、緊跟、跑開、抓住和放開——在這個年齡段的孩子想走，但通常會回來；他會把自己和別人區(qū)分開，又會去找別人；他要堅持到底，但同時又會放棄；他想堅強(qiáng)、勇敢，但有時又覺得自己渺小、不起眼。
 
在我看來，缺乏毅力和耐心，這也是孩子發(fā)脾氣的原因。元元在這個階段很容易不耐煩。元元4歲時可以連續(xù)看書20分鐘，但在3歲以前，除了玩沙玩水玩積木，似乎很難保持10分鐘以上的注意力。
  疲倦、饑餓、體弱多病以及心理不平衡，都會使孩子容易發(fā)脾氣。需求不能得到滿足更是誘發(fā)脾氣的一個沖突點。
 
孩子餓了的時候，首先會哭鬧，而且聲音會越來越高，直到他被關(guān)注。同時，孩子還會吸吮自己的手指，或者吧嗒吧嗒地吃他的小手。
 
孩子累的時候也會哭鬧、發(fā)脾氣，接著就會打哈欠，不再哭鬧。孩子開始揉眼睛、揉鼻子，身體不再較勁，一會兒就睡著了。
  如果孩子身上什么地方疼痛，就會刺耳地、大聲地喊叫，孩子的身體也會繃得特別緊。
 
嬰兒需要關(guān)懷時發(fā)出的啼哭開始會很輕，中間有許多停頓。如果孩子這時候沒有得到滿足，他的聲音就會加劇，直到最后變成刺耳的尖叫。
 
以睡覺為例，小嬰兒不能自己入睡，需要成人的幫助。這時的發(fā)脾氣俗稱“鬧覺”，我有個醫(yī)生朋友笑稱，“鬧覺”的孩子腦子是暈的，無法理解大人的任何話語。通常這時候我會盡快想辦法哄孩子入睡，放在搖籃里晃動；抱著他，慢慢走動，輕輕地哼著兒歌或搖籃曲；放柔和的古典音樂給他聽，微笑著凝視著他，給他念屬于他的小詩歌。我給元元編了很多詩歌，最大特色就是大量重復(fù)“元元”二字：
    元元元元圓又圓，
    元元元元小元元，
    元元元元聰明元，
    元元元元可愛元，
    元元元元健康元，
    元元元元調(diào)皮元，
    元元元元棒棒元。
    ……
    或者把動物和元元編排在一起：
    小貓喵喵喵，
    小狗汪汪汪，
    小羊咩咩咩，
    小狗哞哞哞，
    小魚兒靜悄悄，
    小元元：哎嗨哎嗨哎嗨嗨
    ……
    篡改傳統(tǒng)兒歌，為哄孩子睡覺服務(wù)：
    一二三四五，
    上山打老虎，
    老虎不在家，
    元元睡大覺。
    ……
 
今天看來這些歌謠實在稚氣，也完全沒有什么藝術(shù)水準(zhǔn)，我當(dāng)時創(chuàng)作時卻“靈感”不斷，樂此不疲，元元聽著媽媽不斷念叨著自己的乳名，也一副安全感十足的樣子。漸漸地，他不再哼唧，開始眼神迷離，美美地進(jìn)入了夢鄉(xiāng)，這時的我特有成就感。可以說，哼唱這些充滿愛意的“土歌謠”，給我初為人母的生活增添了無窮的樂趣。
 
有些孩子在自己熟悉的環(huán)境中更容易發(fā)脾氣，有些孩子則會在陌生的環(huán)境中任性發(fā)脾氣。心理學(xué)家沃爾夫?qū)?梅茲格把它稱為短暫的紊亂。媽媽們用不著焦慮——這種任性發(fā)脾氣不是對父母的一種拒絕，因為孩子不會對父母產(chǎn)生仇恨。
 
孩子有著非常敏感的神經(jīng)，因為孩子感覺到，別人的行為時時反對著他們的行為。正是因為現(xiàn)實對孩子的要求太多了，孩子才要逃避它，以自己的方式，以任性發(fā)脾氣，逃到一邊來擺脫和現(xiàn)實社會的聯(lián)系。其實，這樣做既能讓人感到輕松，同樣也讓人筋疲力盡。因為孩子們不能估計，他們的行為有什么樣的后果。
 
“好斗性”本身并不是貶義詞。英文“好斗性”一詞源自拉丁文，意思是走到某處開始做某事，有促進(jìn)、建設(shè)的含義。孩子想要征服和嘗試新的東西，就意味著孩子會去試探和逾越界限和規(guī)則。
 
孩子越小，就越能更多地看到父母對他們制定規(guī)定的隨意性和不公平。他們會生氣、發(fā)怒和任性，用盡一切力量來逾越界限。他們沒有耐心承受這種挫折。他們大聲叫喚、亂打，來緩解或平衡這種內(nèi)心的緊張，這也有助于幫助孩子形成對挫折的承受力。如果他們所有的要求都被滿足，反而會削弱這種能力。引自（德）羅格，《孩子任性怎么辦》，中央編譯出版社，陳蘊譯，2009年4月第一版。
 
比如，父母不斷地催促孩子，不理解詞義的孩子會感受到緊張焦慮的氣氛，這種刺激會讓孩子爆發(fā)脾氣。對孩子過分的照顧會阻礙孩子獨立和自主，誘發(fā)他的不耐煩情緒。在有些事情上，講理是行不通的。不如利用一些他們在乎的各種情緒和社會壓力來改變他們。
  孩子之間也有很多不同，那些性格溫和的，對自己和事物較能妥協(xié)的孩子，就不會那么容易發(fā)脾氣。
 
相比其他孩子，元元3歲之前發(fā)脾氣的情況并不是很多，4歲之后反而更加明顯。因為3歲之前，我對他總是抱著鼓勵探索的理念，很少直接說“不”。4歲之后，開始學(xué)習(xí)樂器，并在時間管理上給了他更多的規(guī)則限定，他的壞脾氣爆發(fā)的次數(shù)突然呈現(xiàn)了幾何級數(shù)的增長，甚至一度讓我極其沮喪。
 
對于孩子任性發(fā)脾氣抱著理解的態(tài)度，情況就會樂觀很多！也更容易找到適合的方法去緩解這種狀況。何況還有一種說法：孩子第一次任性階段（2~5歲）的任性表現(xiàn)越少，那么在青春期作為第二任性階段的任性表現(xiàn)就會越激烈。
  一個嘗試超越規(guī)則和禮數(shù)的孩子，同時也會經(jīng)歷由此得出的結(jié)果。
 
小孩的出格行為，通常是在試探父母親的膽識，試探父母對家規(guī)的認(rèn)真程度。不聽話的孩子擁有的創(chuàng)造性潛力和性格力量，通常超過他們溫柔乖巧的弟兄姐妹和同齡伙伴，前提是，父母能幫助他們學(xué)會疏導(dǎo)自己的沖動，控制自己無拘無束的意志。
 
更讓父母們重拾信心的是，當(dāng)孩子相信他的語言能力并能清楚地表達(dá)的時候，孩子對挫折的承受能力就真正地建立起來了，這種承受力會使孩子任性發(fā)脾氣的情況漸漸減少。
  偶爾大發(fā)脾氣，證明孩子一定有不順心的事，這是合乎情理的。
  缺乏毅力和耐心，這也是孩子發(fā)脾氣的原因。
  任性、發(fā)脾氣不是對父母的一種拒絕，因為孩子不會對父母產(chǎn)生仇恨。
  有時候，孩子會感受到緊張焦慮的氣氛，這種互動刺激也會讓孩子爆發(fā)脾氣。
  小孩的出格行為，通常是在試探父母親的膽識，試探他們對家規(guī)的認(rèn)真程度。
 
不聽話的孩子擁有的創(chuàng)造性潛力和性格力量，通常超過他們溫柔乖巧的弟兄姐妹和同齡伙伴，前提是，父母能幫助他們學(xué)會疏導(dǎo)自己的沖動，控制自己無拘無束的意志。
  對于孩子任性發(fā)脾氣抱著理解的態(tài)度，情況就會樂觀很多！也更容易找到適合的方法去緩解這種狀況。
  孩子經(jīng)受的挫折會讓自己和別人發(fā)火，但這同時也會使孩子產(chǎn)生對自己和對別人的一種責(zé)任心。
  讓他爬。
——【美】葛蘭?道門
    別阻止他探索自己的身體
 
  對于身體器官，我贊成直接和孩子說術(shù)語，這樣可以避免情感色彩，引導(dǎo)孩子更注重身體器官的學(xué)術(shù)性。
 
一個3歲的小女孩，趴在床上蹭來蹭去，感受摩擦生殖器給她帶來的快感。如果大人走近她，她還會發(fā)脾氣，因為這阻斷了她的探索和享受。這是我曾親眼見到的一幕。
 
當(dāng)時我和很多沒有孩子的成人一樣，很難理解這種行為。做了媽媽，才自然而然地明白：3歲之前的孩子一定會發(fā)現(xiàn)他們的生殖器，因為它就長在那里，像手指或腳趾一樣。
 
孩子是單純的，他們只是在探索，就像玩自己的手指腳趾一樣。對于這一點，斯波克給了我們很好的解釋，“坐在小馬桶上的女孩子好奇地摸自己的身體，每次摸的時間持續(xù)幾秒鐘。這不會有什么事或?qū)е聣牧?xí)慣。這時大人可以用一個玩具來吸引她的注意力。但千萬別使她形成自己在干壞事或生殖器邪惡的概念。如果她對身體的某個部位有不安情緒，那會使她更注意它，老想著它，并可能在探索中造成不良后果。如果你對他說‘不，不’，或打她的手，把她的手從生殖器那兒拉開，企圖以此阻止一個嬰兒，那只會讓嬰兒更好奇�！�
 
對于身體器官，我贊成直接和孩子說術(shù)語，這樣可以避免情感色彩，引導(dǎo)孩子更注重身體器官的學(xué)術(shù)性，比如“乳房”、“乳頭”、“陰莖”，而不是“奶奶”、“咪咪”、“雞雞”之類。
 
孩子玩弄自己的陰莖時，一定不要大驚失色，可以平靜地告訴他，陰莖是很嬌嫩的，它不喜歡這樣玩（注意口氣一定要溫和，不能給孩子造成罪惡感），來，我們來玩積木吧……對于3歲之前的孩子，這樣簡單的解釋就可以了，不必給孩子問得太多的機(jī)會。如果必須多說幾句，也可以這樣講：寶寶手上有細(xì)菌，通過陰莖的尿道進(jìn)入身體，會不舒服……一般孩子就不會再問下去了。總體原則就是簡單解釋之后若無其事地轉(zhuǎn)移孩子的注意力。
 
孩子正在憋尿，生殖器發(fā)癢發(fā)黏也會刺激他們?nèi)ネ媾�。所以，要及時提醒孩子小便，幫孩子保持清潔。每天給孩子洗澡時，要特別注意把那里清洗一下。冬天的時候，不能天天洗澡，那就每天都應(yīng)該專門清洗這個部位。
  孩子是單純的，他們只是在探索，就像玩自己的手指腳趾一樣。
  總體原則就是簡單解釋之后若無其事地轉(zhuǎn)移孩子的注意力。
  孩子正在憋尿，生殖器發(fā)癢發(fā)黏也會刺激他們?nèi)ネ媾�，所以，要及時提醒孩子小便，幫孩子保持清潔。
    真正的哭，只有三分鐘
  哭有時候也是一種有益的全身運動。
   
0~3歲的孩子真正的哭泣不會超過5分鐘，過了這個界限，孩子很可能就是在表達(dá)不滿了，其中的變化可以從聲音的音調(diào)和強(qiáng)度看出來。
 
有時候孩子哭起來讓人心煩，在人多的環(huán)境中更是讓父母發(fā)窘，就好像表明他被誰成心虐待了似的。礙于情面的媽媽呵斥著讓孩子別哭往往不起作用。
 
我的經(jīng)驗是可以把他抱到僻靜處，避免公共場合投射而來的眼光和壓力，讓孩子痛快地哭一會兒。如果不是傷痛引發(fā)的哭泣，靜靜地抱著孩子，嘴里“哦，哦”地應(yīng)和著，不必嘮嘮叨叨地試圖勸慰什么，只說一些“寶寶很難過”“媽媽知道寶寶傷心了”“媽媽理解寶寶”這樣富有同情心的話就可以了——往往會有奇效。等到孩子對立情緒減緩的時候，再引導(dǎo)小孩對其他東西感興趣，哭泣就會很自然地終止。
 
通常認(rèn)為笑比哭好，但對嬰兒來說并非一定如此�？抻袝r候也是一種有益的全身運動，因為嬰兒啼哭時頭部轉(zhuǎn)動，四肢像做體操一樣不停地?fù)]動，腹部起伏，胸膈擴(kuò)大，肺活量增加，新鮮空氣被大量吸入，廢氣被大量排出。同時全身血液循環(huán)加快，代謝增強(qiáng)，也能有利于嬰兒生長。
 
孩子一哭就抱好么？有些父母一聽到孩子的哭聲就心疼，不是馬上抱起來，就是馬上喂吃的，這樣做不好。因為嬰兒哭不單是為了要吃、要喝、要抱，更多的是與聽、看、笑一樣的生理上的需要。所以聽到嬰兒哭后，首先應(yīng)加以辨別，區(qū)別出造成嬰兒啼哭的不同原因，然后再做相應(yīng)處理。如果哭不是因為疾痛引起的，而是由于尿布濕了引起的，或者是要求得到關(guān)愛等生理心理方面的需求沒有得到滿足的原因引起的，特別是由于要求抱卻沒得到滿足而啼哭時，可以適當(dāng)讓嬰兒哭一會兒，運動運動，以利生長。當(dāng)然，也不宜讓孩子哭得太久，過長時間或過于劇烈的啼哭會使孩子聲帶充血，體力消耗過大。
一位媽媽對此有很好的經(jīng)驗：“如果孩子想要吃一塊餅干，要是他正常地說‘媽媽我要吃餅干’，這就是餓了；如果哼哼唧唧地說，就不是餓而是需要愛了。這個時候母親要抱上他，一邊抖一邊說‘我們來吃餅干，我們來吃餅干’，直到他自己下地為止，這是6歲之前孩子的情況。每當(dāng)他撒嬌的時候，我就把他攬在懷里，親他，撫摸他的脊背，邊撫摸邊跟他說話，直到他安靜為止�！�
   
0~3歲的孩子真正的哭泣不會超過5分鐘，過了這個界限，孩子很可能就是在表達(dá)不滿了，其中的變化可以從聲音的音調(diào)和強(qiáng)度看出來。
  聽到嬰兒哭后，首先應(yīng)加以辨別，區(qū)別出造成嬰兒啼哭的不同原因，然后再做相應(yīng)處理。
    給他有限的選擇權(quán)
 
  不能搞突然襲擊，要盡量婉轉(zhuǎn)一些，講究點方法。
 
對于3歲之后的孩子，可以灌輸時間概念，告訴他幾點幾分，是干什么的時間，在這個時間之前，提醒一兩次，孩子通常會遵守規(guī)則。對于3歲之前的孩子，就需要更巧妙的辦法，不能生硬地把孩子從一種情境硬拉到另一種情境，否則只會引發(fā)孩子的抗議，最后孩子哭哭啼啼，大人憤怒沮喪，兩敗俱傷。
 
如果需要把孩子從他心愛的玩具堆中領(lǐng)走去干下一步該干的事，這種時候不能搞突然襲擊，要盡量婉轉(zhuǎn)一些，講究點方法。如，該進(jìn)晚餐時，你的15個月的孩子正在玩積木，你可以讓他手里拿著積木，領(lǐng)他到餐桌邊，然后給他勺子，把積木換下來。這么小的孩子很容易被新的事物吸引，為什么不用點巧勁，讓他在懵懵懂懂中轉(zhuǎn)換自己的行為呢？又如，到了上床時間，你的兩歲的孩子正在玩狗玩具，你就可以說：“現(xiàn)在先讓小狗睡覺去，我們也要睡了。”然后和他一起把狗玩具安頓好，再把自己安頓好。如果你的3歲的孩子到了洗澡時間，可他正在地板上玩小汽車，你就可以建議讓小汽車做一次旅行，到陽臺的玩具箱里去。如果汽車不怕沾水，干脆教他開到澡盆里，給汽車洗個澡。
 
當(dāng)你對嬰兒正在干的事情表示出興趣時，他會更愿意合作。把正在干的事和即將干的事自然地銜接好，就不愁孩子不配合了。
 
孩子進(jìn)入對自己正干的事情能全神貫注的年齡，是不容易把他引來的。你可以給他一個友善的勸告。如果孩子已花了半個小時才用積木搭起車庫，你就可以說，“趕快把汽車放進(jìn)去，我想在你上床前看到它們進(jìn)車庫�！边@比給他們一個不客氣的警告好，因為那樣你就似乎只看見地面上橫七豎八的積木，看不見剛搭好的車庫了。
  不要對年齡較小的孩子提建議，告訴他們應(yīng)該出去和哪個人玩。讓他們自己提出玩什么、和誰一起玩的想法。
 
關(guān)于想吃什么、吃多少，或者喝什么、喝多少，穿什么，玩什么、和誰玩，以及睡前聽什么樣的故事，可以讓孩子有一些不同的選擇，這些選擇不是無邊無際的，得有個限定，比如“紅色和藍(lán)色，你要哪個？”“這三本書你選哪一本？”“想吃蘋果還是梨子？”過于開放式的提問往往會讓家長自己碰釘子。
 
成員較多的家庭往往不可能滿足每一個人的愿望和要求。再說，這樣做，對孩子沒有什么好處，對父母也是如此。擁有太多的選擇機(jī)會，會削弱孩子的自我意識：如果孩子從來都不做真正的選擇，他便不能發(fā)現(xiàn)自己真正喜歡的是什么。在太多的事情上選擇過多，也會讓他感到迷惑和不滿，因為他會覺得父母沒有負(fù)起責(zé)任，家庭規(guī)則也因此變得不太明確。
 
這是一個真實的故事：一個媽媽準(zhǔn)備帶女兒參加重要的聚會，她允許孩子自己選擇服裝，結(jié)果孩子選擇的裝扮很不適合要去的場合，而媽媽又不能反悔，只能帶著孩子很不舒服地去了。其實，這種情況下本來就不該讓孩子自己搭配。
 
太多的選擇機(jī)會很容易引發(fā)爭吵，因為孩子認(rèn)識不到自己的要求何時會變得過分。而且，擁有太多的選擇機(jī)會，還會縱容他操控局面；會使他難以做好應(yīng)對失望的準(zhǔn)備；可能促使他變得自私，對他人的需求麻木不仁；使他免于承擔(dān)責(zé)任，因為如果他不喜歡自己最初的決定所產(chǎn)生的后果，他總是會說：“很遺憾，我選擇錯了——我想選擇這一個�！�
  不能生硬地把孩子從一種情境硬拉到另一種情境，否則只會引發(fā)孩子的抗議。
  當(dāng)你對嬰兒正在干的事情表示出興趣時，他會更愿意合作。
  如果孩子從來都不做真正的選擇，他便不能發(fā)現(xiàn)自己真正喜歡的是什么。
  太多的選擇機(jī)會很容易引發(fā)爭吵，因為孩子認(rèn)識不到自己的要求何時會變得過分。
  真正的教育不在于口訓(xùn)而在于實行。
——【法】盧梭
追隨，永遠(yuǎn)是為了引導(dǎo)
  合格的媽媽總是跟著孩子的興趣轉(zhuǎn)移視線，恰當(dāng)?shù)卦u論、解釋。
  媽媽的追隨和引導(dǎo)對孩子來說是一筆巨大的心理財富。
 
元元1歲多的時候，帶他乘飛機(jī)，我們座位前面有一位禿頭的男士，元元被他亮亮的腦門吸引，小心翼翼地伸手摸了一下這位男士的頭。我連忙輕聲告訴元元這樣做不禮貌。這是一位很和藹的男士，他回過頭沖元元善意地笑了一下。沒想到元元仿佛受到鼓舞，又上手去摸了一下，再一下……我握住元元的手，望著他嚴(yán)肅地說：“你喜歡叔叔是不是？叔叔的頭型很有趣，對吧？我知道你覺得這種頭很酷，但叔叔不喜歡你總摸它，它覺得不舒服。來，我們玩拍手游戲吧�！�
  密切觀察孩子的一舉一動，確保他的行為符合規(guī)范，及時阻止他的不當(dāng)言行并且給他示范，是媽媽義不容辭的責(zé)任。
 
合格的媽媽總是跟著孩子的興趣轉(zhuǎn)移視線，恰當(dāng)?shù)卦u論、解釋，引導(dǎo)孩子理解事物之間的關(guān)系。在孩子學(xué)會說話前，媽媽和孩子之間的互動通常是這樣的：先讓孩子自己表達(dá)他的興趣，然后在可能的范圍內(nèi)推進(jìn)并引發(fā)孩子的那種興趣。
 
媽媽想要引起孩子對某一物體的興趣，最簡單明白的方法是指向那個物體，但孩子需要一段成長的經(jīng)歷才能理解這種行為，因為嬰兒在生命第一年的大部分時間里，總是只看著大人伸出的手。我注意到甚至到5歲時，有的孩子的注意本能還是看著那只手，而不是手指指著的方向。
   
剛剛6個月的嬰兒的媽媽，總是把東西放到孩子的面前，或把孩子抱到那個物體前面，或運用特殊的暗示，比如抓住嬰兒的手指，然后慢慢地把他的注意力從自己的手指牽引到物體上去。指明目標(biāo)后，轉(zhuǎn)過頭來看看嬰兒是否真的在跟隨著自己的引導(dǎo)。
 
媽媽要一直關(guān)心孩子的行為。比如，從一開始，媽媽就跟著她的孩子說話，在孩子說出第一個詞之前的整整一年或兩年的時間里，他總是不停地聽他人對他說話。但是，媽媽所說的內(nèi)容絕對不是隨意的，它緊密地與孩子自己的行為結(jié)合著。兒子看到一條狗，她注意到了他的興趣，然后就開始評價：“看，多好看的小狗�！边@樣，她就給兒子的視覺經(jīng)驗加上了語言表述，使孩子可以把形象和聲音以及相應(yīng)的詞匯結(jié)合起來。
 
社交能力是在孩子與他人，尤其是與同伴交往的過程中獲得的一種能力。孩子熱衷于發(fā)展這樣的能力，然而孩子之間的游戲總是容易引發(fā)沖突甚至事故。
 
有一次我?guī)г�元到辰辰家參加生日會。幾個孩子因為覺得好玩，躲在一個房間，看見大人過來就趕緊關(guān)門。在最后一次玩鬧中，元元猛一關(guān)門時，把辰辰的手夾住了。孩子流血腫脹的手指很嚇人，哭鬧聲弄得大家忙成一團(tuán)。我找到元元時，吃驚地發(fā)現(xiàn)他躲在那扇門后面，正試著用門夾自己的手！他小臉紅彤彤的全是汗，寫滿了不安和慌亂，似乎要這樣來懲罰自己。我心里浮上一句話：不用擔(dān)心孩子不負(fù)責(zé)任，事實上他們很容易把過錯歸咎于自己。
  我按捺下責(zé)怪他的念頭，“我知道你很難過，辰辰受傷你也不想看到�！�
  “我是不小心弄的，媽媽�！痹�元怯生生的。
  “我知道，你當(dāng)然不是故意的，你們是好朋友啊。”
 
我緊緊抱著他，讓他放松下來。好一會兒，他緊繃的身體才軟了下來。這時我告訴他玩門是危險的，他很用力地點頭。我提議去客廳看看辰辰，他同意了，但仍不肯從我的身上下來。到了客廳，辰辰的傷口已經(jīng)處理好了，她也平靜了很多。辰辰的父母表現(xiàn)得非常理智，自始至終沒有說一句責(zé)怪元元的話，還不忘安慰他幾句。這之后的兩天我沒有向元元提這件事。
  到了第三天，元元突然問我：“辰辰的手好了嗎？”
 
這件事讓我特別感慨。我發(fā)現(xiàn)：第一，惹禍的孩子往往更恐懼；第二，成人的寬容更能讓孩子反省自己，意識到自己的失誤。
 
記得小巫曾說過，如果你的孩子有些強(qiáng)勢，容易引發(fā)玩鬧沖突，當(dāng)弱勢兒童的強(qiáng)勢家長氣勢洶洶找來時，務(wù)必要保護(hù)好你自己的孩子。孩子這會兒通常會被大人憤怒的表情嚇到。你應(yīng)該對他們道歉并解釋：“孩子不是故意的，他不知道輕重，弄疼了小朋友，很抱歉……”然后帶孩子離開。
 
不用懷疑你安慰孩子的舉動，這很正常，犯了錯的孩子也需要媽媽的同情和安撫。同時，媽媽要堅信自己的孩子沒有不可饒恕的錯。
  密切觀察孩子的一舉一動，確保他的行為符合規(guī)范，及時阻止他的不當(dāng)言行并且給他示范，是媽媽義不容辭的責(zé)任。
    媽媽要堅信自己的孩子沒有不可饒恕的錯。
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媽媽一定有辦法2：
http://product.dangdang.com/main/product.aspx?product_id=22910628#extract
試讀部分應(yīng)該修改如下：
    第一章 智力潛能藏在孩子的每一天里
 
0～6歲，是孩子感知覺、記憶、思維等最為敏感的形成期，每個孩子都是一座天然的寶藏，如何讓這座寶藏的每一粒寶石鋒芒初綻，熠熠生輝？父母要做怎樣的功課？
   孩子自由創(chuàng)造的能力
 
  獨特的創(chuàng)造力基于模仿。孩子們愛模仿熟悉的、刺激的形象，這可以極大地促進(jìn)他們的創(chuàng)造力。
 
元元練習(xí)小提琴時，我喜歡給他幾分鐘“自由拉”時間，他可以自由發(fā)揮，胡亂拉，手舞足蹈，搖頭晃腦都沒問題。元元常常一邊揮舞著琴弓，一邊哼唱著“窗前明月光，疑是地上霜”，無比放松和陶醉，有時也滑稽搞笑。不管質(zhì)量優(yōu)劣，我們?nèi)�家都很享受他的這類即興表演，總是用哈哈大笑鼓勵他的“跨界創(chuàng)作”。
 
元元爸爸經(jīng)常給元元編故事，元元也總纏著爸爸編新故事，到后來，元元已經(jīng)不滿足于被動地聽，也模仿起爸爸的樣子，參與到故事創(chuàng)作中，有時為了一個片段，父子倆爭著搶著往下講。創(chuàng)造力往往伴隨著想象力的誕生，元元在同齡孩子中，想象力和創(chuàng)造力都非常突出，應(yīng)該和講故事訓(xùn)練有很大的關(guān)系。
  創(chuàng)造力培養(yǎng)的最佳時機(jī)是幼兒期和學(xué)齡期。
 
每個孩子都有天然的創(chuàng)造能力。教育先驅(qū)陶行知先生曾指出：“處處是創(chuàng)造之地，天天是創(chuàng)造之時，人人是創(chuàng)造之人�！焙⒆拥乃季S由于沒有多少條條框框的約束，不受時間、空間的限制，父母對孩子創(chuàng)造性思維的培養(yǎng)、保護(hù)和推動，有助于孩子擺脫平庸，成為一個不愿復(fù)制他人，有獨立見解和獨特思維的人。
 
公元1609年，荷蘭一家眼鏡店老板漢斯的兒子拿著幾塊眼鏡片與幾個孩子在一起玩弄著。他們模仿大人，有的把鏡片架在自己的眼睛前，有的把兩塊鏡片放在一前一后看著遠(yuǎn)方。突然，一位孩子驚喜地叫了起來：“快來看呀，遠(yuǎn)方的教堂尖塔怎么變得這么近？”孩子的叫聲驚動了站在柜臺里的老板漢斯……
 
漢斯仔細(xì)觀察后發(fā)現(xiàn)，孩子手里拿的一片是近視鏡片，一片是老花鏡片，孩子在游戲中發(fā)現(xiàn)這可以望到遠(yuǎn)處。漢斯抓住這一偶然發(fā)現(xiàn)，認(rèn)真研究后，發(fā)明了世界上第一臺望遠(yuǎn)鏡。
模仿是發(fā)展創(chuàng)造力的基礎(chǔ)。
 
模仿就是對人、動物、事物的表面現(xiàn)象仿效、照著樣子做，這是創(chuàng)造的開始。模仿是孩子的本能，在孩子幼年的時候，中樞神經(jīng)系統(tǒng)的機(jī)能不斷加強(qiáng)，大腦結(jié)構(gòu)日益完善，可以認(rèn)識更多的事物，這是模仿的最佳時期。
  和孩子長期接觸的家人是孩子最主要的模仿對象，因此，成人必須注意自己的一言一行，為孩子樹立一個良好的模仿形象。
 
游戲是幼兒的主導(dǎo)活動，孩子的想象力和模仿力在玩游戲中發(fā)揮很重要的作用。在游戲中，孩子愛模仿熟悉的事物，對塑造新人物感興趣。看起來很刺激的人物是孩子最愿模仿的，比如，學(xué)電影電視中的“英雄”、“怪獸”和實在很酷的事。
 
很清楚地記得，我第一次看到元元搭建的恐龍公園有多么震驚。他占用了大半個屋子的空間，從原來安在暖氣管周圍作為裝飾的百葉窗上拆下木條，搭在五把椅子上，縱橫交錯。數(shù)十只恐龍玩具錯落有致地擺放在木條上或地面上、椅面上，從圣誕樹上拆下的松枝則當(dāng)做森林。而且，這是一座“恐龍自己修建的公園”。
 
玩偶、毛絨玩具……每種玩具都可以成為模仿的道具。引導(dǎo)孩子在澡盆里玩海盜大戰(zhàn)，在地板上模仿野戰(zhàn)軍匍匐前進(jìn)，在床上布置一所醫(yī)院，給玩具布娃娃看病、開藥、打針……這些模仿可以增加孩子的生活常識，讓他們懂得一定的專業(yè)技能，有很強(qiáng)的正面力量。
 
可以鼓勵孩子模仿各種動物的樣子和叫聲，或者模仿某人的說話或動作；還可以進(jìn)行律動表演，按照樂感、節(jié)奏、感情色彩等要求，讓孩子做動作。
 
春晚的語言類節(jié)目很適合孩子模仿，從趙本山、小沈陽的小品《不差錢》開始，元元喜歡上了小品演員小沈陽。2012年春晚小沈陽夫婦表演的《霸王別姬》對話還算簡單，我安排元元和鄰居男孩一起表演，孩子們演得有模有樣，樂此不疲。對舞臺劇、話劇的感覺，也許就是這樣萌芽的吧？
  處處是創(chuàng)造之地，天天是創(chuàng)造之時，人人是創(chuàng)造之人。和孩子長期接觸的家人是孩子最主要的模仿對象。
  孩子的想象力、模仿力在游戲中發(fā)展到極致。創(chuàng)造力往往伴隨想象力而來。
  所有智力方面的工作都要依賴于興趣。
——【瑞士】皮亞杰
    別拿“神童”誤導(dǎo)了孩子的天賦
 
  對于不準(zhǔn)備走藝體特長生之路的孩子來說，進(jìn)度和考級遠(yuǎn)不如保持興趣和培養(yǎng)自信心重要。
  在選擇學(xué)什么方面，孩子的意見一