第一章 孩子的改變始自父母90天的重復
親愛的讀者，當翻開這本書時，會發(fā)現(xiàn)它和您的期待非常不一樣：既不傳授具體的育兒知識，也不講解詳細的親子技巧。當然，它和您讀過的眾多的書籍也完全不同。但它能從根本上讓你和孩子做出改變，其方法并非書中所言，但簡單而直接：只要您能像書中的8 位爸媽那樣堅持每天記錄90 天——而先不要管寫了些什么，也不要管到底寫得是好是壞、是對是錯。這就是《三個月改變孩子一生》課題的設計思想。
這個課題的設計與指導者，是由我和幾位心理醫(yī)生組成的團隊。我們既不是教育工作者，也不是親子關(guān)系專家。我們這些心理醫(yī)生，每天所面對的，主要是那些在心理或行為上出現(xiàn)了問題的求助者，如果用專業(yè)術(shù)語來描述這個群體，他們的心理雖屬“正�！保�但是已經(jīng)“不健康”了。
盡管我畢業(yè)于醫(yī)學院的兒科系，但我并沒有做過兒科醫(yī)生，更沒有任何想做針對孩子的心理咨詢的打算。因此，在2003 年正式注冊做心理醫(yī)生之初，對于孩子問題的處理，并非我之所長，也不是我之所愿。完全是被眾多父母的需求所裹挾，我的關(guān)注點開始在孩子問題上聚焦，但在心理學的視野下，我很快就發(fā)現(xiàn)，在所謂的孩子問題的背后，都或明或暗地存在著較為嚴重的親子關(guān)系問題。于是，我把工作重心傾向于親子關(guān)系——當然是那些不健康甚至是病態(tài)的親子關(guān)系，以便更有效地滿足于臨床咨詢之需。
問題在于，前來心理門診的父母們，至今對此都鮮有認識。在他們看來，孩子的問題根源于孩子，需要治療的也只能是孩子。做父母的，都是為尋求解決孩子問題的具體方法而來——
“到底該怎么辦�。俊�

◇ 心理醫(yī)生提供的方法不是教育助人，而是心理助人

面對前來求助的父母，心理醫(yī)生不是老師，我們肩負的不是“傳道、授業(yè)、解惑”重任，也就不直接回答諸如“該怎么辦”這樣的“問題”（Question），而是對求助者“從旁協(xié)助”，發(fā)現(xiàn)并解決問題背后的“問題”（Problem），進而達到“助人自助”、自我成長的目的。因此，我們需要做的，就是調(diào)動求助者的積極性，通過啟發(fā)、引導、支持、鼓勵，克服阻礙其成長的因素，實現(xiàn)雙方商定好的目標。
必須把求助者帶到問題的起點上，促使其看清問題的本質(zhì)。就像那個叫《咕咚來了》的童話故事所喻示的：那只拼命奔跑不止，而且還在傳播恐懼信息的小兔子，得首先止住步伐，然后回到發(fā)出聲響的地點去看看，它就會明白，可怕的“咕咚”不過源自于樹上掉落到水中的果子！

◇ 父母是親子問題的源頭

我們曾經(jīng)嘗試過各種各樣的辦法，試圖讓求助者止住驚慌的步伐，實現(xiàn)對問題本身的回歸。
在這個世界上，孩子不可能獨立存在，因為孩子不可能離開父母（或其撫養(yǎng)人）而獨立生存�？吹胶⒆右簿驼业搅烁改�，看到什么樣的孩子，也就看到了什么樣的父母。父母就是孩子成長的背景和底色，孩子的一生可能會因父母的作為而改變，甚至被決定。也就是說，課題所要研究的不是孩子，不是如何教育孩子，而是父母。因為父母是教育的主體，為了孩子，父母須做出改變。
要解決親子問題，先要找到問題的源頭——父母，要先解決父母的問題。

◇ 寫觀察日記能解決親子問題

最后比較發(fā)現(xiàn)，效果最好且最具有可操作性的，就是堅持每天寫觀察日記。一開始，是要求求助者把日記本定期拿給我們看，后來電子郵件實現(xiàn)了當天的傳輸，再后來的短信或微信就近乎與對話同步了——“即時性”這一維度的加入，大大提升了觀察的客觀性。
近10 年來，我讀過的日記逾萬篇！作為認知- 行為學派的推崇與實踐者，我認可理性在維護和修復心理健康中的力量，并堅信理性的表達方式之一是語言，而能最高級別表達理性的則是文字！
由于和這些求助者都有過不少于50 分鐘的深層次交流，每次復習這些日記，面談時的場景總能在腦海里清晰浮現(xiàn)：他們對我畢恭畢敬，他們對寫觀察日記的建議言聽計從，他們對在執(zhí)行過程中可能遇到的困難一笑置之，他們信誓旦旦，好像熱血已經(jīng)沸騰……每當此時，我都會反復而委婉地提醒他們：別被自己的熱情蒙蔽，從而低估了這個過程的困難。因為我知道，熱情不能替代認知，短暫的熱情和持久的堅信是兩回事；熱情可以啟動行為，但堅持恰恰在熱情消退后才能體現(xiàn)出來。
很多人，很多父母，就這樣在我面前展示了他的驚鴻艷影之后杳如黃鶴而去，從此與我相忘于江湖。而很多人則堅持了下來，結(jié)果就是，他們的問題都得到了解決，當然程度有所不同。
既然寫觀察日記可以有效地幫助那些有心理問題的人，同樣的方法能否給那些心理健康或還沒有發(fā)現(xiàn)問題的人助一臂之力呢？通過一項人數(shù)近百，時間跨度為半年的“試驗”，我們發(fā)現(xiàn)，所有堅持下來的都成就感滿滿、收益多多：有人聲稱改變了自己，有人坦言磨煉了意志，有人說改善了各種關(guān)系……那些堅持不下來的，除了給自己找到各種理由予以搪塞外，他們都不愿意接受我們的跟蹤和隨訪，因此更深入的研究無法繼續(xù)。

◇ 堅持寫日記和心理醫(yī)生的回復正相關(guān)

數(shù)據(jù)統(tǒng)計讓我們有了新的發(fā)現(xiàn)：堅持下來的人數(shù)，竟然和我們對其日記的回復次數(shù)和認真程度成正比！就是說，我們的回復越及時、越認真，他們就越能夠堅持。對那些堅持下來的個別訪談，得到的比較一致的答復是：日記一發(fā)出去，就急切地盼望得到專家的回復，一旦受到一點指導和鼓勵，就更愿意寫下一篇日記……
我們?yōu)榇税l(fā)現(xiàn)而驚喜。這意味著，我們找到了一種在臨床上可操縱并可控制的方法——用我們的努力和意志，就可以提升對方的意志力，并進而達到雙方設定的目的。再后來，這個發(fā)現(xiàn)被不斷驗證，確定無疑。

◇ 把“皮格馬利翁效應”作為理論依據(jù)

那么，寫日記的理論依據(jù)在哪里呢？
年輕英俊的塞浦路斯國王皮格馬利翁（Pygmalion），對一座少女的雕像產(chǎn)生了深深的愛慕之情。于是，他每天含情脈脈地傾心注視，每天滿懷熱情地坦誠贊美，每天充滿期待地獻上玫瑰花……終于有一天，雕像復活了！
多少年之后的1966 年，美國心理學家羅遜塔爾（Robert Rosenthal）及其合作伙伴，通過科學實驗證實了這個古希臘神話的寓意非虛：長久的期待能夠創(chuàng)造奇跡——不但能改變現(xiàn)在，還能決定未來！這就是著名的“羅遜塔爾效應”，或稱“皮格馬利翁效應”。
但科學不能只是浪漫的情懷和真理般的結(jié)論，大眾所呼喚和需要的是可操作的實實在在：“長久”到底是多長？“期待”應該是行動還是守望？“奇跡”又“奇”在何時、“跡”顯何處？

◇ 記錄日記的三個階段

有不少研究顯示，只要對個體的行為進行自我記錄，就能夠改善個體的行為表現(xiàn)。當該個體試圖記錄自己行為發(fā)生的頻率以及行為的強度時，行為就會發(fā)生一些改變，而且可能經(jīng)過以下三個階段：
1.自我監(jiān)控或者自我觀察階段：個體會很仔細地注意自己的行為。
2.自我評價階段：個體將所觀察到的行為信息與行為標準或者已有的某個特殊的行為標準進行比較，這樣個體就能知道自己正在發(fā)生的行為與應該發(fā)生的行為之間所存在的差距，這種對行為的自我評價為個體提供了行為改變的動力。
3.自我強化階段：個體相信強化應該建立在個體所表現(xiàn)出的行為與標準之間的差距上。如果個體對自己的行為進行評價之后認為已經(jīng)達到標準，就可以對自己實施強化。自我實施強化可以促使理想行為得到不斷改善，并繼續(xù)保持。

◇ 習慣形成的三個階段

行為主義從來就以具體、可行、能量化、可評估而著稱。行為心理學明確指出：一個習慣的養(yǎng)成，需要連續(xù)90 天的重復！習慣的形成大致也分為三個階段：
第一階段：第1 ～ 7 天。此階段的特征是“刻意不自然”。你需要十分刻意提醒自己改變，而你也會覺得有些不自然，不舒服。
第二階段：第8 ～ 21 天。只要不放棄第一階段的努力而繼續(xù)重復，便會跨入第二階段，從時間的跨度上是第8 ～ 21 天。此階段的特征是“刻意且自然”，就是說，你已經(jīng)覺得比較自然，比較舒服了，但一不留意，你還會恢復到從前，因此，需要刻意提醒自己堅持努力去改變，否則就會前功盡棄。
第三階段：第22 ～ 90 天。此階段的特征是“不經(jīng)意卻自然”，其實已經(jīng)算是養(yǎng)成習慣了，被稱為“習慣的穩(wěn)定期”。一旦跨過此階段，你就完成了自我改造，這項習慣就會成為你生命中的有機組成部分，會自然而然地為你“效勞”。

◇ 父母變帶動孩子變

以上所言，就是《三個月改變孩子一生》這一課題的啟動背景和理論支撐。我們以《三個月改變孩子一生》作為書名，沒有主語，還有一層含義，那就是我們承諾三個月“改變”孩子一生，并不是說三個月就“決定”了孩子的一生，改變不意味著決定。每個孩子都是獨立的個體，其人生發(fā)展的軌跡，不可能也不能由他人來決定。
從客觀層面上，孩子還是那個孩子，三個月不可能有多么大的變化。但如果父母的心態(tài)變了，看孩子的角度變了，父母所看到的孩子也會隨之改變。通過90 天日記，讀者所讀到的是父母對孩子的描述，其實那是父母內(nèi)心的真實寫照——三個月心路歷程的真實記錄，每個父母都是通過對孩子的描述來展示著自己內(nèi)心的風景。
心中有什么，眼中就能看到什么，筆下就能寫出什么。

◇ 倡導堅持記錄孩子的陽光日記

只有進入水中才能學會游泳，這個常識可謂無人不知無人不曉。觀察甚至檢查一下那些想學卻至今不會游泳的人，會發(fā)現(xiàn)他們的身體素質(zhì)并不差，只是他們從來就沒有下過水，或者淺嘗輒止在水中撲騰幾下就上岸了。
“學會游泳可真難��！”慨嘆和抱怨就成了他們的專利。
正是基于這樣的慨嘆和抱怨，我們才啟動了這個課題研究；這本書，就是整個項目文字記錄——整整90 天，也是對那些慨嘆和抱怨的正向回應。
“像我們一樣，先到水中來吧�！边@是8 位媽媽的呼喚和經(jīng)驗：“我們在水中來探討如何學會游泳！”
《三個月改變孩子一生》是一本適合在水中閱讀的游泳教材：與其說是在教你學游泳，倒不如說是“引誘”著你先下到水中。經(jīng)驗告訴我們，只要身體力行，像這8 位媽媽一樣開始去做，你就會反復地翻閱這本書：不是補充欠缺的知識，而是尋找體驗層面的共鳴。這8 位媽媽，又一次用行動驗證了我們的結(jié)論。
課題組的8 位媽媽堅守了自己的承諾，堅信每天為兒女寫日記的價值并最終堅持了下來。90 天的日記，本身就能夠回應甚至回答那些聲稱愛孩子卻不知如何去愛的媽媽們幾乎所有的疑問。課題組的8 位媽媽都明白，成功經(jīng)驗是成功者在成功之后的總結(jié)，帶有強烈的人格烙印，只屬于成功者本人而不能復制。在這本書中，8 位媽媽也只是想告訴你，她們曾經(jīng)走過了一段怎樣的路，她們所記錄下的風景，或多或少地還有那“如魚吞水、甘苦自知”的體驗。

《三個月改變孩子一生》只是8 位媽媽在某個時空下的留影，任何一個想了解其價值的父母，都可以和這些媽媽們交流，聽她們說說酸甜苦辣，說說她們的堅信與堅持——那才是她們真正走過并走著的路。

第三章  現(xiàn)實版的“神勇奶爸”

編者導語  現(xiàn)實版的“神勇奶爸”

    讀完東爸東媽的日記，浮現(xiàn)在我眼前的分明是一部現(xiàn)實版的《神勇奶爸》。所不同的就是東爸雖不是電影中威猛神勇的特戰(zhàn)隊員，但也是一位上得廳堂，下得廚房，寫得了代碼，查得了異常，帶得了萌娃，玩得了攝影，只要寶貝一聲“爸爸”即刻變身的神勇“全職奶爸”。而東東則是那個調(diào)皮的，愛哭的，懂事的，天真的，可愛的，令東爸抓狂的小萌娃。

    日記中出場數(shù)次的小黃被、大沙皮狗笨笨，還有玩具大鏟車，這些被東東視為珍寶的東西也勾起了我對童年的回憶，令我無數(shù)次在腦海中勾勒出東東騎著他心愛的大鏟車去挖土的畫面。這畫面也讓我無限感慨，童年的時光是那般的快樂美好，即便是重復千萬次的挖土，也會讓自己樂此不疲，小孩的快樂來得如此簡單。

    就像再平靜的水面也會泛起漣漪，再晴朗的天空也會陰云密布，東爸在放棄了自己的事業(yè)回歸家庭，面對三歲的東東時，有時也會抓狂，情緒失控。東爸在語言威懾不成的情況下，也會在東東的屁股上留下紅紅的手掌印，從中讓我看到了東爸嚴父的一面。我想這種痛打在東爸手上，定會疼在東爸的心里。而接下來，冬冬頭上紅腫的大包，摔傷的小嘴，又讓我看到了嚴父面孔下那顆真切的愛子之心，那種深深的疼惜也讓我為之動容。真是當家才知柴米油鹽貴，養(yǎng)兒才知其中艱辛。

    父愛如山，母愛如水，正是東爸東媽完美的結(jié)合培養(yǎng)了東東的淡定、從容、堅毅和勇敢。正是基于此，東東才會在東媽排隊等待產(chǎn)生焦躁情緒時，那句“媽媽，你別急，很快就會到我們了”，讓我看到了東東的淡定；也會在東爸在柜臺點餐時，不懼周圍人的驅(qū)逐，安靜地坐在餐桌前；更會在小朋友欺負媽媽時，勇敢地擋在東媽面前，高喊“媽媽，我來保護你”，讓我看到了東東的堅毅和勇敢。

    日記結(jié)束了，東東騎著他那輛大鏟車慢慢地駛出我的視線，而東東一家手牽手，數(shù)著天上繁星點點的畫面卻永遠地定格在我的記憶中。

 

                        東爸東媽日記三個月日記

 

東東第一次來開會 6 月20 日 周五

    今天東東跟爸爸媽媽一起到媽媽單位開課題組啟動會。開會時，東東能基本安靜地待上10 多分鐘，這對于第一次出現(xiàn)在嚴肅的會場上東東來說，已經(jīng)很不錯了。

    十幾分鐘后，東爸怕東東影響會議秩序，帶東東離開會場后，東東劇烈痛哭，要求媽媽陪伴，這說明只要東東在媽媽旁邊，對媽媽的依賴性過大，也表現(xiàn)得比較任性。

    以上內(nèi)容這樣似乎更好：

    十幾分鐘后，東爸怕東東影響會議秩序，帶東東離開會場后，東東劇烈痛哭，要求媽媽陪伴，這說明孩子想讓媽媽多陪一會兒，也能用如此強烈的方式（方式可以慢慢引導）表達自己的不滿。表達不滿和憤怒的能力還是很重要的。

    爸爸用巧克力和糖轉(zhuǎn)移東東的注意力，當東西吃完以后，繼續(xù)哭著要媽媽，而且哭個不停。同事阿姨送來貼紙，玩了一小會兒，又繼續(xù)哭鬧。沒有辦法，媽媽只好把東東送到電梯門口，爸爸帶東東強行離開，東東劇烈哭鬧5 分鐘左右，出了大樓，離媽媽遠了，依賴性就少了，也停止哭鬧，將注意力轉(zhuǎn)移到其他地方。這說明東東離媽媽越近，依賴性越強。只要東爸果斷帶東東離開，雖然東東劇烈痛哭，在東爸的堅持下，東東幾分鐘后情緒就恢復正常。

    以上內(nèi)容這樣似乎更好：

    爸爸用巧克力和糖轉(zhuǎn)移東東的注意力，當東西吃完以后，繼續(xù)哭著要媽媽，而且哭個不停。同事阿姨送來貼紙，玩了一小會兒，又繼續(xù)哭鬧。沒有辦法，媽媽只好把東東送到電梯門口，爸爸帶東東強行離開，東東劇烈哭鬧5 分鐘左右，出了大樓，離媽媽遠了，依賴性就少了，也停止哭鬧，將注意力轉(zhuǎn)移到其他地方。這說明東東適應能力還是挺強。

    然后去了超市，買玩具時，想給東東買“紅色警報”大型導彈發(fā)射車玩具，因為服務員不在所以沒有買，東東能夠在爸爸誘導下沒有劇烈痛哭，基本能夠控制住情緒，沒有過度地執(zhí)著于買這個玩具，而是去看別的東西，雖然東東很喜歡這個玩具。要換作媽媽，如果不買的話估計是回不了家了。

    以上內(nèi)容這樣表達似乎更好：

    然后去了超市，買玩具時，想給東東買“紅色警報”大型導彈發(fā)射車玩具，因為服務員不在所以沒有買，東東能夠在爸爸誘導下沒有劇烈痛哭，基本能夠控制住情緒，沒有過度地執(zhí)著于買這個玩具，而是去看別的東西，雖然東東很喜歡這個玩具。

    今天東東的問題是：東東對媽媽的依賴性太強，只要媽媽在身邊，東東基本不聽爸爸管教。這是因為媽媽沒有樹立起管教的規(guī)則，爸爸媽媽管教東東存在較大的差異。這種差異如何克服也是很頭疼的問題。最近東東也對爸爸的依賴程度加深，擔心幾個月以后進入幼兒園，爸爸媽媽不在身邊的時候，東東能否順利適應。因為東東從來沒有離開過爸爸或媽媽。

    以上內(nèi)容這樣表達似乎更好：

    今天東東的問題是：只要媽媽在身邊，東東基本不聽爸爸管教。爸爸媽媽管教東東也許存在較大的差異，這種差異如何克服需要爸爸媽媽多多溝通。最近東東也對爸爸的依賴程度加深，擔心幾個月以后進入幼兒園，爸爸媽媽不在身邊的時候，東東能否順利適應？因為東東從來沒有離開過爸爸或媽媽。相信他能適應。

    今天東東的進步是：東東在會場表現(xiàn)很好，情緒控制能力和社交能力都超過了3 歲這個年齡段。東東今天晚上吃飯的表現(xiàn)有進步，能夠很乖地跪坐在大人的椅子上，學著用筷子，比以往有進步。

 

    李老師點評：

    正向表達，體現(xiàn)的是積極關(guān)注，關(guān)注孩子的積極方面。

    東東只有三歲！用成人的規(guī)則來要求他當然沒錯，但未必有效。當有效與正確間發(fā)生沖突而必須做出選擇時，是追求有效，還是堅持正確？

    無論如何，我們堅信東東的成長本身就是在進步，明天一定比今天更好！

 

    被爸爸連續(xù)打屁屁 6 月21 日 周六

    晚上，娜娜妹妹來家里玩。東東用塑料鋸子模仿光頭強鋸電視柜，爸爸阻止，東東不聽，東爸就走過來輕拍東東屁股。東東還繼續(xù)鋸，東爸抓起東東揪到臥室，噼里啪啦地打屁股，東東號啕大哭著出來來找媽媽。東爸跟出來指著東東鼻子說：“還鋸不鋸啦？”東東叛逆地指著爸爸，也很兇地“嗯嗯嗯”表示不服。

    東爸又抓起東東揪到臥室，第二次噼里啪啦地打，東媽這次跟進去，讓爸爸告訴東東第二次挨打的原因，東媽對東東說：“在這個世界上最愛你的是爸爸，東東永遠不可以對爸爸兇�！�

    東爸打罵東東時，娜娜妹妹和浩麗阿姨都在場。挨打之后，東東一聲不吭地繼續(xù)玩。過會兒，娜娜要玩汽車運輸車。東東不讓，娜娜繼續(xù)搶，東東去掰娜娜手，東爸怕東東傷害到妹妹，一把奪過玩具，誰也不能玩。東東又開始劇烈痛哭，媽媽抱著東東安撫。

    晚上洗漱，發(fā)現(xiàn)東東屁屁已被東爸打出血印了。東東在看《NO 大衛(wèi)》，要媽媽講，東爸說已經(jīng)很晚，直接關(guān)上了燈。東東又開始劇烈痛哭，東媽繼續(xù)安撫。

 

    李老師點評：

    三四歲時，孩子進入“第一叛逆期”，出現(xiàn)諸如不聽話、不認錯、頂嘴等現(xiàn)象，實在正常。而“不正常”的是，父母控制不住情緒，氣血上涌，繼之以教訓、講道理、打、關(guān)小黑屋……直到孩子服輸、認錯，或因哭鬧精疲力竭，或家長經(jīng)過打罵這一劇烈運動而自身筋疲力竭，或家長情緒宣泄致使理智得以恢復，才告一段落。

    這現(xiàn)象極為普遍，多數(shù)人都曾有過兒時被懲罰、為人父母后懲罰孩子的經(jīng)歷。父母需思考的是：懲罰是為了教育孩子還是發(fā)泄自己的情緒？父母的答案當然是前者且理直氣壯，但心理學的研究結(jié)論卻恰恰相反——只是在情緒宣泄。其實，只要靜下心來捫心自問，答案就會清晰。

    教育、引導孩子，請在雙方都心平氣和的狀態(tài)下進行。也只有在此種情緒狀態(tài)下的教育，才能稱得上是教育。

    東媽在東爸教訓孩子過程中與東爸保持一致，是對的，父母的一致性會讓孩子形成對對錯的統(tǒng)一認知。

    孩子的做法真的錯了嗎？這是個問題，一個很大的問題。

    一個人想管理好自己的情緒是非常非常困難的，專職媽媽或?qū)Ｂ毎职忠膊焕�外�?/p>

    整天守著一個“不懂事”的孩子，做著瑣碎、繁雜、很難有成就感的事務，且成年累月，環(huán)境沒有變化——上班還有下班的時候，可離開孩子的機會很少——情緒就難以得到疏解。

    對爸爸而言，面對社會的世俗，做著“本該”媽媽做的工作，自己的事業(yè)被耽擱，內(nèi)心的糾結(jié)以及負性情緒難免就更強烈，雖然嘴上可能不說。

    我們愛孩子，這不需證明。

    但孩子的到來，畢竟“擾亂”了我們生活，“分散”了我們的精力，讓我們不得不做一些事情，“恨”就會油然而生，盡管我們不愿也不敢承認。

    三歲，該是把孩子慢慢“推遠”的時候，也該是回歸二人世界的時候了。找回了二人世界（其實是獨立的個體世界），夫妻感情好了，情緒就好了，孩子也就更“享福”了。