引言
　　當愛意味著痛苦時，我們就愛得太多了。當我們和密友的大多數交談都是關于他、他的問題、他的想法、他的感覺——而且?guī)缀跛�有的句子都是以“他……”開頭時，我們就愛得太多了。
　　當我們原諒他的喜怒無常、壞脾氣、冷淡或奚落，將所有問題都歸咎于他的不幸童年，并且試圖成為他的心理治療師時，我們就愛得太多了。
　　當我們讀自助書籍時，為他劃上我們認為所有對他有幫助的段落，我們就愛得太多了。
　　當我們不喜歡他的基本性格、價值觀以及行為當中的很多方面，但卻予以忍受，并認為只要我們足夠有魅力、足夠鐘情，他就會為我們改變時，我們就愛得太多了。
　　當我們和他的關系危及到自身的情感健康甚至身體健康與安全時，我們毫無疑問是愛得太多了。
　　盡管“愛得太多”會帶來各種痛苦和不滿，但許多女人卻普遍都有這種經歷，以至于我們幾乎認定親密關系就應當如此。
　　我們當中的大多數人至少有過一次愛得太多的經歷，而且對于我們中的許多人來說，這已經成了生活中反復出現的主題。我們中的一些人對于自己的情人和戀愛關系是如此癡迷，以至于幾乎無法正常生活了。
　　在本書中，我們將直面現實，審視為何有那么多尋找愛人的女人似乎會不可避免地找上一個不可愛的病態(tài)男人。而且，我們將探究，為什么即便認識到一種戀愛關系并不符合自己的需要，但想結束卻那么難。我們會看到，當交往對象不適合我們、不在意我們或不屬于我們，而我們卻放不下他時——事實上，我們想要他，甚至愈發(fā)需要他——愛就變成了愛得太多。我們會開始明白，我們對愛的需要、對愛的渴求以及對愛本身是如何上癮的。
　　“上癮”是個可怕的詞。它會讓我們想起海洛因吸食者在手臂上注射毒品，過著自我毀滅的生活的情景。我們不喜歡這個詞，不愿意把這個概念用在自己和男人的關系上。
　　但是，我們當中的許多許多人已經有了“男人癮”，像其他成癮者一樣，我們首先必須承認自身問題的嚴重性，然后才能從中恢復過來。
　　如果你曾發(fā)現自己癡迷于某個男人，你可能已經懷疑這種癡迷的根源其實不是愛，而是恐懼。愛得癡迷的女人是充滿恐懼的——害怕孤獨、害怕自己不可愛和不值得人愛，害怕被忽視、被拋棄或被毀掉。我們拼命地付出愛，希望我們癡迷的人能夠消除我們的恐懼。然而，這種恐懼——以及我們的癡迷——會不斷加深，直到為了得到愛而付出愛成為我們生活的動力。而且，因為這種做法并不奏效，我們便會更加努力、愛得更強烈。于是，我們就愛得太多了。
　　在為酗酒者以及吸毒者提供了多年心理咨詢之后，我才意識到“愛得太多”這種現象是某些想法、感覺以及行為的一種綜合征。在與這些成癮者以及他們的家人進行過數百次面談之后，我有了一個驚人發(fā)現：這些依賴化學品的病人有些成長于問題家庭，有些并不是；但是，他們的伴侶幾乎都來自有嚴重問題的家庭，經歷了遠超于常人的壓力和痛苦。通過艱辛地應付成癮的伴侶，這些人（在戒酒治療中被稱為“酒癮拖累癥患者”）是在無意識中再造并重新體驗自己童年的某些重要方面。
　　我?guī)缀蹙褪菑某砂a男人的妻子或女朋友們的身上，開始了解了“愛得太多”的實質。她們的個人經歷透露出，她們需要自己作為“拯救者”的角色所體驗到的優(yōu)越感和痛苦，這讓我明白了她們對毒品成癮男人的癡迷程度。很明顯，這些伴侶的雙方都同樣需要幫助，都確實快要死于成癮癥了，他是由于化學品濫用，而她是由于極度的壓力。
　　這些患“酒癮拖累癥”的女人，讓我清楚地看到了她們的童年經歷對她們成年后與異性相處模式所具有的令人難以置信的影響力。她們可以告訴所有愛得太多的女人，為什么我們形成了對那種問題不斷的男女關系的偏愛，我們是怎樣讓問題持續(xù)存在的，以及最重要的是，我們怎樣才能改變，才能好起來。
　　我并不是在暗示只有女人才會愛得太多。有些男人癡迷于這種關系的狂熱程度絲毫不遜色于女人，而且他們的感覺和行為問題也出自于同樣的童年經歷和動因。不過，大多數在童年受過創(chuàng)傷的男人不會對與女人的情感關系上癮。由于文化和生理因素的共同作用，男性往往會通過追求更外在而非內在、更客觀而非個人情感的事物，來盡量保護自己，并避免痛苦。他們傾向于沉迷在工作、運動或各種嗜好中。相反，在文化和生理因素的共同作用下，女性往往沉迷于男女情感關系——而交往對象可能正是這種受過創(chuàng)傷的冷漠男人。
　　希望本書能對所有愛得太多的人有所幫助，但本書主要是寫給女人的，因為愛得太多主要是一種女性現象。本書的目的很明確：幫助那些以毀滅性的方式與男人相處的女人認清事實，理解這種關系模式的根源，并且找到改變生活的方法。
　　但是，如果你是一位愛得太多的女人，我覺得應當提醒你，這本書讀起來不會很輕松。確實，如果你符合愛得太多的女人的定義，卻匆匆翻完此書，內心沒有受到任何觸動或影響，或者你感到無聊，或生氣，或者看不進去，或者只能想到這本書對于其他人會有多大幫助，那么，我建議你過一段時間再試著讀讀這本書。我們都有否認那些接受起來太痛苦或太危險的事情的需要�！胺裾J”是一種天生的自我保護方式，會自動地起作用�；蛟S過一段時間再讀這本時，你就能夠面對自己的經歷以及內心深處的感情了。
　　要慢慢地讀，讓自己在思維和情感上，與書中這些女人以及她們的故事相通。本書中介紹的個案經歷可能在你看來有些極端。但我向你保證，事實恰恰相反。我在自己的個人生活和職業(yè)經歷中遇到過數百名愛得太多的女人，本書對她們人格、品性以及經歷的記述沒有任何夸大之處。她們的真實故事遠遠比這更復雜，而且充滿痛苦。如果她們的問題看起來比你的問題嚴重得多、悲傷得多，那我要告訴你，你的第一反應是我的大多數客戶的典型反應。每個人都相信自己的問題“沒有那么糟糕”，即便是對在她看來遇到“真正”麻煩的女人的困境感同身受的時候，也是如此。
　　生活中的一大諷刺是，我們女人可以同情并理解別人生活中的痛苦，但對自己的痛苦卻往往視而不見。我實在太了解這一點了，我在自己人生中的大部分時間都是一個愛得太多的女人，直到身心健康受到嚴重損害，才不得不審視自己與男人交往的模式。過去幾年，我一直在努力改變這種模式，這也成了我人生中收獲最多的幾年。
　　我希望，這本書不僅能夠幫助你們所有愛得太多的女人認識到自己的實際狀況，而且也能夠鼓勵你們開始改變。改變的方法是，把你的愛的注意力從癡迷的男人身上轉移到自身的康復和自己的生活。
　　這里最好再警告你第二點。和很多“自助”類書籍一樣，本書中列出了做出改變的一系列步驟。如果你決定要真正按照這些步驟去做，這將需要幾年的努力和堅決付出，所有的治療性改變都是如此。要把自己從愛得太多的模式中解救出來，沒有捷徑可以走。這是你很早就學會并且已經實踐過多次的一種模式，放棄它會令你感到害怕，感到威脅，還要面臨不斷的挑戰(zhàn)。這個警告并不是要讓你泄氣。畢竟，如果你不改變自己的模式，在以后的許多年里，你會一直面臨痛苦的掙扎。但如果那樣，你的掙扎將不會帶來自己的成長，而僅僅是為了生存的掙扎。選擇權在你手中。如果你選擇開始康復的進程，你會由一個因愛他人太多而受傷的女人，變成一個愛自己足夠多而不再痛苦的女人。
　　
　　第1章 愛上一個不愛你的人
　　
　　愛的犧牲品，
　　我看見一個破碎的心。
　　你有你的故事要傾訴。
　　愛的犧牲品，
　　這個角色如此輕松。
　　而你知道如何做好。
　　……我想你明白我的意思。
　　你正走在鋼絲上，
　　在痛苦和欲望之間，
　　尋找愛情。

　　——愛的犧牲品
　　　　 　　
　　這是吉爾第一次來找我咨詢，她看起來對我不太信任。她的外表得體而嬌小，發(fā)型是“孤兒安妮”式的金色小卷，她僵硬地坐在我對面的椅子邊沿上。她的一切看起來都有點圓：臉型，略顯圓胖的身材，特別是她圓圓的藍眼睛，看著我辦公室的墻壁上鑲著鏡框的學位證和資格證書。她問了幾個關于我畢業(yè)學校和咨詢執(zhí)照的問題，然后，帶著明顯的自豪提到她是在法學院讀書。
　　然后是一陣短暫的沉默。她垂眼看著自己疊在一起的雙手。
　　“我猜我最好先說一下我為什么到這里來�！彼�說得很快，借著說話的速度積聚勇氣。
　　“我來看心理治療師，我的意思是——因為我真的不開心。當然，是因為男人。我的意思是，我和男人。我總是做出把他們趕跑的事情。剛開始的時候一切都很好，確實是他們在追求我和我的一切，而在他們了解我以后”——因為即將提到的痛苦，她明顯緊張了起來——“全都破碎了�！�
　　這時，她抬起頭來看著我，眼框里含著晶瑩的淚水，以更慢的語速繼續(xù)說道：
　　“我想知道我做錯了什么，我有什么需要改變的地方——我會改，不管付出多少我也要改。我真的是一個很努力的人。”她又開始加快語速。
　　“并不是我不愿意，我只是不知道為什么這種事情總是發(fā)生在我身上。我都害怕戀愛了。我的意思是說，每次都全是痛苦。我真的開始害怕男人了�！�
　　她搖了搖頭，金發(fā)小卷隨之舞動起來。她激動地解釋說：“我不愿意這樣，因為我很孤獨。我在法學院有很多事情，而且還得工作掙錢養(yǎng)活自己。這些事情就夠讓我忙了。事實上，去年我基本就只是忙這些——工作、上學、學習、睡覺。但我想念有男人陪伴的日子。”
　　她很快接著說道：“然后，我遇到了蘭迪，那是我兩個月前去圣迭戈拜訪朋友的時候。他是一名律師，我們是在一天晚上朋友們帶我出去跳舞時遇到的。我們立刻就一見如故，有說不完的話——不過我猜大部分時間是我在說。但是，他似乎挺喜歡這樣。而且，和一個對我覺得重要的事情也有興趣的男人待在一起，簡直太棒了�！�
　　她的眉頭聚在了一起：“他似乎真的被我吸引住了。你知道，他問我有沒有結婚——我離婚兩年了——問我是不是一個人住等等那類問題�！�
　　我能想象出兩人初次相遇的那個晚上，吉爾在響亮的音樂聲中與蘭迪愉快地聊天時，表現得會有多么熱切。而且當一個星期之后，蘭迪在出差途中特地驅車100多英里到洛杉磯看望她的時候，吉爾帶著這種熱切迎接了他。晚餐之后，吉爾挽留蘭迪在她的公寓住下，這樣他就不必當天開長途車回去，可以第二天再走。蘭迪接受了她的邀請，兩人當晚就做愛了。
　　“這太棒了，他讓我給他做飯吃，而且他確實享受被人照顧的感覺。那天早上他穿衣服之前，我還幫他熨了襯衫。我喜歡照顧男人。我們相處得很美妙�！彼�留戀地微笑著。但是，她隨后的敘述表明，吉爾幾乎是立即就對蘭迪完全地癡迷了起來。
　　當蘭迪回到在圣迭戈的公寓時，電話鈴在響。電話那邊吉爾熱情地對他說，一直在為他開這么遠的路擔心，現在知道他安全到家，終于松了一口氣。當她認為自己聽出蘭迪對這個電話有點困惑時，她道歉說打擾了，便掛斷了電話，但是，一種咬噬內心的苦惱開始在她心中滋長，尤其是她意識到自己對男人的關心又一次遠遠超過了男人對她的關心。
　　“蘭迪對我說過一次，不要給他太大壓力，不然他會消失。我很害怕。這完全取決于我，我應該既愛他，同時又給他獨立的空間。我辦不到，所以我越來越害怕。我越恐慌，對他追得就越緊�！�
　　過了不久，吉爾就幾乎每晚都打電話給他。他們約好了輪流打電話，但是輪到蘭迪的時候，他的電話總是來得晚一些，吉爾等不到電話就變得很焦躁，無法忍受。反正她睡不著，所以就打電話給他。這些通話都沒什么實質內容，而且時間很長。
　　“他會說他忘了，我會說，‘你怎么能忘呢？’畢竟，我自己從來都不忘。然后，我們開始談論為什么，看來他好像害怕接近我，而我想幫助他克服這一點。他一直說他不知道自己在生活中想要的是什么，而我會努力幫助他認清這些事情對他來說是什么�！币虼�，吉爾在蘭迪面前扮演起了“心理學家”的角色，試圖幫助他在感情方面對她表露得更多一些。
　　吉爾不能接受蘭迪不想要她。她已經認定他需要她。
　　有兩次，吉爾飛到圣迭戈去和他共度周末；第二次去的時候，蘭迪自顧自地過周日，當吉爾是空氣一樣，自己看電視、喝啤酒。這是吉爾能記起的最糟糕的幾天之一。
　　“他是個酒鬼嗎？”我問吉爾。她似乎被這個問題嚇到了。
　　“哦，不是，不算是。實際上，我不知道。我從沒真正想過這個問題。當然，我認識他的那個晚上他是在喝酒，但那種場合喝酒很自然，畢竟我們是在酒吧。我們在電話里聊天的時候，偶爾我能聽到冰塊在玻璃杯里叮當響的聲音，我還會為此調侃他一下——你知道，一個人喝悶酒。其實，我和他在一起的時候，他總是在喝酒，但我只是覺得他喜歡喝酒。這很正常吧，不是嗎？”
　　她停頓一下，想了想�！澳阒�道，有時候在電話里聽他說話挺好笑的，特別是他身為一名律師，說話卻非常含糊不清、不準確、健忘，而且不連貫。但我從沒想過這是因為他在喝酒。我不知道我是怎樣對自己解釋的。我可能就是不讓自己考慮這一點吧�！�
　　她傷心地看著我。
　　“可能他確實喝得太多，但一定是因為我惹他心煩的。我覺得我就是不夠有趣，所以他才不真想跟我在一起�！彼龘鷳n地繼續(xù)說道，“我原來的丈夫從來都不愿意待在我身邊——那太明顯了！”她眼含熱淚，努力繼續(xù)說著，“我父親也從來不愿意……我有什么問題？為什么他們都對我感到厭煩？我做錯了什么嗎？”
　　當吉爾認識到自己和重要的人之間存在問題的時候，她不僅愿意努力解決問題，而且還把出現問題的責任都歸咎到自己身上。如果蘭迪、她的丈夫、她的父親都不愛她，她感覺一定是因為她做錯了什么，或者有什么地方做得不夠。
　　吉爾的心態(tài)、感覺、行為和人生經歷，屬于典型的愛意味著痛苦的女人。她表現出了愛得太多的女人的許多共同點。不論她們的故事和掙扎過程有什么細節(jié)差別，不論她們是經歷了與一個男人交往的漫長而艱難的情感關系，還是換了幾個男人卻一直處于不快樂的情感關系中，她們的基本性質是一致的。愛得太多，并不意味著愛上了太多男人，或頻繁戀愛，或是對一個人真心愛得太深。愛得太多的真正含義是，癡迷于一個男人，并且把那種癡迷叫做愛，讓這種癡迷控制你的情感和你的許多行為，雖然認識到了它對你的健康和幸福的負面影響，卻仍然不能放手。這意味著，用你痛苦的深度來衡量你愛的程度。
　　在讀這本書的過程中，你可能會發(fā)現自己與吉爾或其它故事中的女人有同感，你可能會好奇，自己是否也是一個愛得太多的女人。也許，盡管你和男人之間的問題與她們的問題相似，但你很難把自己與其中一些女人的背景“標簽”聯系起來。我們對于像“酗酒、亂倫、暴力、成癮”這類詞語有很強的抵觸情緒，而且，由于我們太害怕把這些“標簽”用在自己或自己愛的人身上，所以有時候我們無法現實地看待自己的生活�？杀�的是，當這些詞語確實適用于我們的時候，如果我們不能用這些詞，通常會妨礙我們得到適當的幫助。另一方面，也許那些可怕的標簽不適用于你的生活。你在童年時遇到的問題可能更微妙一些�；蛟S，盡管你的父親為家庭提供了財務上的安全感，卻深深地厭惡和不信任女人，他不能愛你，令你不能愛自己�；蛘�，你的母親可能在私下里對你抱著嫉妒和競爭的心態(tài)，盡管她在公開場合炫耀你、吹捧你，以至于你為了獲得她的贊同而需要努力把事情做好，但同時又害怕她因為你的成功而對你產生敵意。
　　我們無法在這一本書中涵蓋不健康家庭的諸多類型——那需要很多本書，而且和這本書的性質迥異。但是，重要的是要理解所有不健康的家庭的共同點就是不能討論根本問題。這些家庭也許會討論其他問題——經常是令人反感的問題——但這些問題往往掩蓋了使家庭功能失調的隱秘問題。正是其隱秘程度——這些問題在多大程度上無法談論——而不是問題的嚴重性，決定了一個家庭功能失調的程度，以及家庭成員受到傷害的嚴重性。
　　在功能失調的家庭里，家庭成員的角色很僵化，家人之間的交流也嚴重受限于符合其角色的話語。他們不能自由地表達自己各方面的體驗、愿望、需求和感受，而只能限制自己的角色來適應其他家庭成員的角色。雖然所有的家庭都按角色運作，但是隨著情況的變化，家庭成員也必須改變并適應新的角色，這樣家庭才能繼續(xù)保持健康狀態(tài)。因此，適合于一歲孩子的方法，就非常不適合于13歲的孩子，母親的角色必須為適應現實而改變。在功能失調的家庭里，現實的主要方面被否認，角色始終很僵化。
　　如果沒有人能討論影響每個家庭成員個人和整個家庭的事情——實際上，是當這種討論被含蓄地禁止（轉換話題），或被明確地禁止（“我們不談論那種事情！”）的時候——我們就學會了不相信自己的感知或感覺。因為我們的家庭否認了我們的現實，于是我們也開始否認自己的現實。這會嚴重損害我們必備生活技能的形成，以及與他人打交道和處理各種情形的必備技能的發(fā)展。正是這種必備能力的損害，在愛得太多的女人中起著作用。我們變得不能辨別對自己不好的人或事。其他人自然會避免的危險、令人不舒服或不健康的情形和人，卻不會讓我們遠離，因為我們不能夠從現實或自我保護的角度去評價他們。我們不相信自己的感覺，也不能用自己的感覺來指引自己。相反，背景更健康、更平衡的人會自然避開的危險、陰謀、欺騙、挑戰(zhàn)，實際上卻吸引著我們。而且，這種吸引會讓我們進一步受到傷害，因為大部分對我們有吸引力的事物，都是過去成長環(huán)境的某種復制。于是，我們一次又一次地受到傷害。
　　沒有人是偶然成為愛得太多的女人的。在這個社會中，作為一名女性，成長在這樣的家庭里會形成一些可以預見的模式。以下這些典型特征屬于愛得太多的女人，例如像吉爾一樣的女人，也可能是像你一樣的女人。
　　
　　1、通常，你來自一個功能失調的家庭，在這個家庭里你的情感需要得不到滿足。
　　2、由于你得到的來自父母的真正關愛非常少，你試圖通過主動付出關愛來代償自己這種未得到滿足的需要，特別是關愛那些看起來在某些方面很貧乏的男人。
　　3、因為你一直都無法把自己的父親或母親變成你所渴望的關愛你的人，所以，你會對自己很熟悉的那種不付出感情的男人在內心深處做出響應，他能讓你再一次嘗試通過自己的愛來改變他。
　　4、由于懼怕被拋棄，你愿意做任何事情維持你們的關系。
　　5、只要能夠“幫助”和你交往的男人，幾乎怎樣付出你都不嫌麻煩，不嫌費時間，不嫌代價昂貴。
　　6、習慣了缺少愛的個人關系，你愿意等待，愿意期盼，并且會更努力地取悅他。
　　7、在跟任何一個男人的關系中，你都愿意承擔遠遠超過50%的責任、負疚感和責難。
　　8、你的自尊心非常低，而且在內心深處不認為自己配得到幸福，而是相信自己必須掙來享受生活的權利。
　　9、因為童年時體驗到的安全感比較少，所以你不顧一切地需要控制你的男人以及你們之間的關系。你將自己對他人和各種情形的竭力控制偽裝成“樂于助人”。
　　10、在情感關系中，你考慮更多的是自己對將來應該怎樣的夢想，而不是你的現實狀況。
　　11、你對男人上癮，對痛苦的情感也上癮。
　　12、你易于對藥物、酒精或某種食物，特別是甜食上癮。這種上癮可能是由于情感方面的原因，也可能是由于生物化學方面的原因。
　　13、你被那些有問題需要解決的人吸引，或者讓自己陷入混亂、不確定的情感痛苦狀況中，以此來回避對自己責任的關注。
　　14、你可能易于產生間歇性抑郁，試圖通過不穩(wěn)定的情愛關系所產生的興奮感來防止這種抑郁。
　　15、你不會被那些善良、穩(wěn)重、可靠并對你有興趣的男人吸引。你覺得這種“好”男人很乏味。
　　
　　吉爾或多或少地表現出了幾乎所有這些特征。正是由于吉爾具有上述多個特征，以及吉爾告訴我的有關蘭迪的其它事情，我才懷疑蘭迪可能有酗酒問題。女人如果具有這種情感特征，就會總是被那些因為某種原因而不付出感情的男人吸引。成癮是他不付出感情的一個主要原因。
　　從一開始，吉爾就情愿比蘭迪承擔更多的責任來開始并維持兩人的關系。正如很多愛得太多的女人一樣，她很明顯是個相當負責任的人，在生活中的很多方面都取得了較高的成就，但自尊心卻非常低。盡管在學業(yè)和工作方面實現了目標，但這不能抵消她在戀愛關系中遭受的個人失敗。每當蘭迪忘記打電話給她時，她脆弱的自我形象就會受到狠狠一擊，于是她便試圖通過從他那里設法得到一些關愛的跡象來拼命地支撐自己的自我形象。非常典型的是，她主動為失敗的戀愛關系承擔全部責任，而且她無法現實地評估狀況，當對方明顯不愛她的時候，她也無法通過從這段感情中脫身來照顧好自己。
　　愛得太多的女人很少考慮自己在戀愛關系中是否誠實。她們將大量精力傾注于拼命地操縱對方，以改變對方對自己的行為或感覺，例如吉爾撥打昂貴的長途電話，并且飛去圣迭戈看望蘭迪（別忘了，她的經濟狀況相當拮據）。她撥打長途電話對他進行的“心理治療”，與其說是為了幫助他發(fā)現他自己，不如說是為了把他變成她需要的那種男人。事實上，蘭迪并不愿意幫吉爾發(fā)現他自己。如果他對這種自我發(fā)現之旅有興趣的話，他早就自己發(fā)現得差不多了，而不是在吉爾逼迫他進行自我分析的時候被動地坐在一旁。她之所以付出這些努力，是因為如果不這樣做的話，她就只能認可并接受真實的他——一個不關心她的感受、不在乎兩人關系的男人。
　　讓我們回到和吉爾的談話中，以便更好地理解為什么那天她來找我。
　　她現在談起了她的父親。
　　“他這個人太倔強。我發(fā)誓有一天要在爭論中贏他。”她想了一會。
　　“但我從來都沒有贏過�？赡苓@就是我學法律的原因。我就是喜歡辯論案子并獲勝的感覺！”想到這一點的時候，她的臉上閃現出了開心的微笑，然后又抽泣了起來。
　　“你知道我有一次做了什么嗎？我讓他告訴我他愛我，而且還讓他擁抱了我一下。”吉爾努力把這件事情輕描淡寫成她成長過程中一件趣事，但沒有成功。一個受到傷害的小女孩的陰影浮現了出來。
　　“如果我不逼著他，他永遠都不會說愛我。但爸爸確實是愛我的，只不過無法表現出來。他后來再也沒有說過愛我。所以，我很高興自己逼了他一次。不然的話，我永遠都不會聽到他這樣對我說。我等了很多年，直到18歲的時候，我對他說，‘你得告訴我你愛我，’然后我就站在他身邊不肯走，直到他說出來。之后我讓他擁抱我一下，其實是我先擁抱他的。他有點退縮，然后拍了拍我的肩膀，但這也挺好了。我真的很需要他這樣做�！睖I水又涌了出來，這次她的圓臉上全是眼淚。
　　“為什么要他這樣做那么難呢？告訴你的女兒你愛她，似乎是件很基本的事情啊�！彼�又低下頭仔細看自己疊在一起的雙手。
　　“我曾經那么努力過，甚至這也是我和他吵得那么厲害的原因。我以為只要我贏了，他就會為我驕傲，他會不得不承認我優(yōu)秀。和世上所有其他事物相比，我最想要他贊許我，我猜贊許就意味著他對我的愛�！�
　　在進一步的交談中，我了解到吉爾的家人把父親對她的排斥歸結于父親原本想要一個男孩，但結果卻是女孩的這個事實。相對于吉爾父親的真實情況而言，這么表面化地解釋他對孩子的冷漠態(tài)度，對于所有家人（包括吉爾）來說都更容易接受。但是，在進行過相當長時間的心理治療以后，吉爾認識到，自己的父親和任何人都沒有親密的感情聯系，他實際上無法對自己身邊的任何人表達溫情、愛、贊許。他總是有各種“理由”解釋自己為什么不表達感情，例如爭吵、觀點不同，或者不可更改的事實，例如吉爾是個女孩。家里的每個人都選擇將這些理由當作合理的理由來接受，而不是審視事實——吉爾的父親與家人的關系一直都很疏遠。
　　實際上，吉爾發(fā)現，相對于繼續(xù)自責而言，接受父親沒有愛別人的基本能力這個事實要更難。只要過錯在自己身上，就還有希望——希望有一天她讓自己有足夠的改變，從而讓父親發(fā)生改變。
　　我們所有人都如此，當令人感情痛苦的事情發(fā)生的時候，我們會告訴自己都是我們自己的過錯，這其實是說問題還在我們的控制之中：如果我們改變，就會不再痛苦。愛得太多的女人的大部分自責背后都有這種動因。通過責備自己，我們懷抱的希望是：我們有能力找出自己哪里做錯了，并有能力糾正，因而能夠控制狀況并不再痛苦。
　　在不久后的一次面談中，這種模式在吉爾講述自己的婚姻時清楚地表現了出來。她無可避免地會受到那些能讓她再次營造自己小時候缺少父愛的氛圍的男人吸引，婚姻對于她來說是一個機會，可以讓她再次嘗試贏得無法得到的愛。
　　當吉爾講述她是怎樣認識自己丈夫的時候，我想起了自己的同行說過的一句格言：饑餓的人買不到好東西。由于吉爾對愛和贊許極度渴求，而且盡管她不認為父親對她有排斥但卻對這種排斥很熟悉，她注定會找上保羅這種人。
　　她告訴我：“我們是在一個酒吧認識的。我剛在自助洗衣店洗完自己的衣服，然后去隔壁的便宜小酒吧待了幾分鐘。保羅當時在打桌球，問我想不想玩。我說當然。一切就這樣開始了。他約我一起出去，我說不行，我不和在酒吧里認識的男人一起出去。然后，他跟著我回到自助洗衣店，一直跟我說話。我最后把電話號碼給了他，第二天晚上我們一起出去了。
　　“你可能不相信，但是我們兩周后就住到了一起。他沒有地方住，而我必須從公寓搬出來，所以我們就一起找了個地方。而且，我們的交往中沒有任何特別棒的地方，無論是性、情誼，還是別的方面。但是，過了一年后，我的母親開始對這件事感到不安，所以我們就結婚了�！奔獱枔u了搖頭，她的金發(fā)小卷又都晃了起來。
　　盡管開始得很隨意，但她很快就癡迷了起來。因為吉爾在成長過程中一直努力把任何錯的地方都糾正過來，她自然而然地把這種思考和行為方式帶進了婚姻中。
　　“我那么努力。我是說，我真的愛他，我有決心讓他也愛我。我要成為完美妻子。我像瘋了一樣做飯、清潔衛(wèi)生，而且還努力不耽誤學業(yè)。他大部分時間都不工作，就是隨處一躺或一連消失幾天。那簡直糟透了，我等著他，猜想他去哪兒了。但是，我學會了不讓自己問他去了哪里……”她猶豫了一下，變了變自己的坐姿�！拔液茈y承認這種事情。我太相信只要自己足夠努力，事情就會變好，但有時他消失了一段時間回來之后，我會生氣，然后他就打我�！�
　　“我以前從來沒有把這件事告訴過任何人，我一直不好意思說。我從來沒有那樣看待過自己，你知道嗎？我居然讓別人打我�！�
　　吉爾的丈夫在一次長時間不回家的過程中找了別的女人，吉爾的婚姻結束了。盡管這次婚姻給吉爾帶來巨大的痛苦，但保羅離開的時候她還是傷心欲絕。
　　“我知道，不管那個女人是誰，她肯定和我完全不一樣。我其實明白保羅為什么離開我。我感覺自己沒有什么能再給他或任何人了。我沒有因為他離開我而責備他。我是說，畢竟，我也無法忍受我自己�！�
　　我對吉爾的治療，主要是幫助她理解自己沉浸于其中那么長時間的病態(tài)心理演變過程，以及對不向她付出感情的男人那種注定會失敗的關系的上癮。吉爾在感情關系中的行為所表現出的上癮，和對藥物的上癮是相似的。在她每段戀愛關系的初期都有一種“飄飄欲仙”的感覺，一種狂喜和興奮感，她相信自己心靈最深處對愛、關注和安全感的需要終于可能得到滿足了。由于對此深信不疑，吉爾為了感覺良好，會越來越依賴這個男人和這種關系。然后，正如上癮者隨著藥品效果的減弱而必須增加藥量一樣，隨著這種關系帶給她的滿足感的減少，她便被驅使著更加努力地追求它。為了盡量維持那種曾經那么美妙、那么充滿希望的感覺，吉爾奴隸般地纏著她的男人，隨著她得到的越來越少，她要求更多的聯系、更多的安慰、更多的愛。由于她的需求是深層的，所以情況越是糟糕，她就越難放手。她無法放棄。
　　吉爾第一次來見我的時候是29歲。她的父親七年前去世了，但他仍舊是她生命中最重要的男人。在某種程度上，他是吉爾生命中唯一的男人，因為在每段與吸引她的男人的戀愛中，她實際上是在與父親打交道，仍然在極其努力地要贏得這個男人的愛，而他卻因為自身的問題不能給予愛。
　　如果我們的童年經歷特別痛苦，在一生中我們都往往會無意識地再造類似的情形，希望能夠掌控那種情形。
　　例如，如果我們像吉爾一樣，愛父母并且需要父母，但父親或母親卻不回應，我們在成年以后戀愛的對象通常也會是類似的一個人或一連串的幾個人，我們試圖“贏得”過去努力希望得到的愛。當吉爾發(fā)現自己一再受不適合的男人吸引時，她就成了受這種動因驅使的典型象征。
　　有這樣一個老笑話，說夜里一個近視的人丟了鑰匙，便在路燈下尋找。另一個人走過來想幫他找鑰匙，問他：“你確定鑰匙是掉在這了嗎？”那人答道：“不確定，但燈在這里。”
　　吉爾就像這個故事中的人一樣，在找尋她生命中丟失的東西，但她不在有希望找到的地方尋找，而是由于她是一個愛得太多的女人，所以就在她最容易看到的地方尋找。
　　在本書中，我們將探究什么是愛得太多，我們?yōu)槭裁磿�愛得太多，從哪里學到的，以及怎樣把我們愛的方式改變成更健康的相處方式�，F在，讓我們逐條分析一下愛得太多的女人的特征吧。
　　
　　1、通常，你來自一個功能失調的家庭，在這個家庭里你的情感需要得不到滿足。
　　
　　也許，理解這個特點的最好方法是先看后半句：“……在這個家庭里你的情感需要得不到滿足”。“情感需要”指的不只是你對愛和喜歡的需要。盡管那方面很重要，但更關鍵的是，你的感知和感受大部分都被忽視或否認，而不是被接受或認可。舉個例子：父母在爭吵，孩子感到害怕。孩子問媽媽：“為什么你對爸爸發(fā)那么大火？”媽媽回答：“我沒發(fā)火�！钡�她看起來卻很氣憤、很煩惱。孩子這時會感到困惑，更加害怕，說：“我聽見你大聲吵架了�！眿寢屔鷼獾卣f：“我跟你說過了我沒發(fā)火，但你要是再這樣問，我就真的發(fā)火了！”孩子這時會感到恐懼、困惑、生氣和內疚。媽媽在暗示她的感知是不對的，但如果是這樣，這些恐懼的感覺又是從何而來呢？孩子這時必須做出選擇，要么她是對的，媽媽在故意對她撒謊；要么她聽到、看到、感覺到的都錯了。孩子通常會按下這種困惑，不再去感知，這樣她就不必因為自己的感知不被認可而苦惱了。這會損害孩子相信自己和自己的感知的能力，特別在親密的關系中，不論是小時候還是長大以后。
　　孩子對愛的需要也可能被否認或得不到滿足。當父母陷入爭吵或其它類型的爭斗時，家里留給孩子的時間或關注就會非常少。這會讓孩子產生愛的饑渴，卻不知道怎樣相信愛或接受愛，而且會感覺自己不值得愛。
　　現在，來看一下這個特點的前半部分：來自一個功能失調的家庭。如果在一個家庭中存在以下一種或多種情況，就是個功能失調的家庭。
　　
　　酗酒或藥物濫用（處方藥或非法藥品）
　　強迫癥，例如強迫性暴食、工作、清潔、賭博、消費、節(jié)食、鍛煉等等。這些行為都是成癮行為，并且病癥會不斷加重；強迫癥的害處很多，其中之一是有效地破壞并阻止家庭內部的真誠交流和親密關系
　　毆打配偶和（或）孩子
　　父親或母親對孩子有不適當的性行為，從誘惑到亂倫
　　持續(xù)的爭吵和關系緊張
　　父親和母親長時間不和對方說話
　　父母雙方的態(tài)度或價值觀相互沖突，或者為了孩子更忠實于自己而競爭，表現出對立的行為
　　父母之間競爭，或者是父母和孩子競爭
　　父親或母親無法與家里的其他人相處，并因而主動回避家人，卻指責是家人造成了這種回避
　　極端教條，包括對金錢、宗教、工作、時間的運用、愛的表現方式、性、電視、家務、運動、政治等方面；對這些事情中任何事情的癡迷都會妨礙家人之間的交流和親密關系，因為其重點已經不是家人之間的關系，而成了遵守規(guī)則。
　　
　　如果父親或母親表現出上述任何方面的行為或癡迷，都會給孩子造成傷害。如果父母雙方都有這些不健康習性的任何一種，對孩子的傷害將會更加嚴重。通常，父母雙方的病癥是互補的。比如，一個酗酒者和一個強迫性暴食者經常會結為夫妻，然后各自都會努力控制對方的成癮行為。父母還常常以不健康的方式平衡對方的影響；如果母親對孩子過分溺愛、過度保護，而父親好發(fā)脾氣、排斥孩子，那么，父親和母親都會因為對方對孩子的行為和態(tài)度而采用破壞性的方式和孩子相處。
　　功能失調的家庭有很多類型和風格，但它們對孩子成長的影響有一個共同點：這些孩子的感受能力、與他人相處的能力，都受到某種程度的損傷。
　　
　　2、由于你得到的來自父母的真正關愛非常少，你試圖通過主動付出關愛來代償自己這種未得到滿足的需要，特別是關愛那些看起來在某些方面很貧乏的男人。
　　
　　想一想孩子們，特別是小女孩，在缺乏她們想要而且需要得到的愛和關注時會做出怎樣的行為。小男孩可能會生氣，并以破壞性的行為和打架表現出來，而小女孩往往把注意力轉向自己最喜歡的一個布娃娃。通過搖晃、安慰這個布娃娃，并在某種程度上覺得自己就像這個布娃娃，這個小女孩是在用一種迂回的方式得到自己所需要的父母的關愛。作為成年人，愛得太多的女人是在做同樣的事情，可能只是稍稍微妙一些�；�本上，我們會在生活中的大多數方面——如果不是所有方面的話——成為付出關愛的人。從事幫助型職業(yè)和工作的人，例如護士、咨詢師、治療師、社工，許多都來自功能失調的家庭（我注意到，尤其是酗酒家庭）。我們被那些需要關愛的人吸引，對他們的痛苦感同身受，并且尋求緩解他們的痛苦，以此使我們自己的痛苦好轉。如果我們明白自己之所以被吸引的根本原因是我們自己希望得到愛和幫助，也就不難理解為什么最吸引我們的男人是那些似乎需要關愛的人了。
　　吸引我們的男人并不一定是身無分文或健康狀況很差的。也許他是不能很好地和他人相處，也許他冷漠而缺乏感情，也許倔強或自私，也許總是悶悶不樂或郁郁寡歡。他也許有點放縱不羈、不負責任，或者不能作出承諾，或不能保持忠誠，又或許他告訴我們他從來都沒能愛過任何人。我們會對哪種男人做出反應，取決于我們自身的背景。但是，我們會認定這個男人需要我們的幫助、同情和智慧來改善他的人生。
　　
　　3、因為你一直都無法把自己的父親或母親變成你所渴望的關愛你的人，所以，你會對自己很熟悉的那種不付出感情的男人在內心深處做出響應，他能讓你再一次嘗試通過自己的愛來改變他。
　　
　　你以前抗爭的對象或許是父母中的一方，也可能是父母雙方。但是，不論以前的問題、缺憾或痛苦是什么，你現在都會努力進行糾正。
　　這時，一些對你有害、于你不利的事情就開始出現了。如果我們把自己的全部同情、憐憫和理解用在和健康男人的交往上——那些有希望滿足我們的情感需要的男人，那當然非常好。但是，我們不會被那些能夠滿足我們感情需要的健康男人所吸引。在我們看來，他們太乏味了。只有能讓我們復制過去和父母的爭斗的男人，才會對我們有吸引力，以前我們努力讓自己變得足夠好、足夠可愛、足夠有價值、足夠有幫助、足夠聰明，以贏得父母的愛、關注和贊許，而父母卻由于自身的問題和專注于其他事情而不能滿足我們的需要。這時，我們對待男人的方式，就好像除非我們能從一個男人——他由于其自身的問題和專注于其他事情而無法欣然付出、關注和贊許——那里索取到愛、關注和贊許，否則它們就沒意義一樣。
　　
　　4、由于懼怕被拋棄，你愿意做任何事情維持你們的關系。
　　
　　“拋棄”是一個很嚴重的詞。它暗示著被遺棄，可能面臨死亡，因為我們可能沒有能力獨自生存。有的拋棄是字面意義上的真實拋棄，有的則是感情上的拋棄。每個愛得太多的女人都至少體驗過深深的感情拋棄，包含著拋棄的所有恐懼和空虛。作為一個成年女人，被一個在很多方面代表了當初拋棄我們的那些人的男人遺棄，會讓我們再次感受到那種恐懼。當然，我們會做出任何事情來避免再次有那種感覺。這就造成了下一個特點。
　　
　　5、只要能夠“幫助”和你交往的男人，幾乎怎樣付出你都不嫌麻煩，不嫌費時間，不嫌代價昂貴。
　　
　　所有這些“幫助”背后的想法是，如果有效的話，這個男人將會變成你希望并且需要他變成的樣子，這意味著你將會獲勝，得到長久以來一直想要得到的東西。
　　所以，盡管我們經常對自己非常節(jié)儉，甚至自我否定，卻愿意不遺余力地幫助他。我們?yōu)樗�做出的一些努力包括�?br />　　
　　給他買衣服，以改善他的自我形象。
　　為他找一個心理治療師，并且懇求他去接受治療。
　　資助他的昂貴嗜好，以幫助他更好地利用時間。
　　胡亂搬家，只是因為“他在這兒不開心”。
　　把一半或全部財物給他，認為這會讓他不再覺得不如我們。
　　給他提供住的地方，讓他有安全感。
　　允許他在感情方面虐待我們，因為“他以前一直都不被允許表達感情。”
　　給他找工作。
　　
　　這只是我們試圖幫助他的許多方式中的一部分。我們很少質疑自己為他做這些事情是否合適。事實上，我們會花費大量的時間和精力，試圖想出比已經嘗試過的方法更有效的辦法。
　　
　　6、習慣了缺少愛的個人關系，你愿意等待，愿意期盼，并且會更努力地取悅他。
　　
　　如果一個經歷跟我們不一樣的女人處于我們這種境況，她會說：“這感覺太糟糕了。我再也不要這樣了�！钡�是，我們會認為，如果一個辦法不管用而且我們不開心，那一定是我們什么地方做得還不夠。我們會把對方行為的每一處細微變化，都看作他終于開始改變的跡象。我們靠著“明天會不同”的希望生活。等待他改變，實際上要比改變我們自己和自己的生活令我們感覺更舒服。
　　
　　7、在跟任何一個男人的關系中，你都愿意承擔遠遠超過50%的責任、負疚感和責難。
　　
　　通常，那些來自功能失調家庭的人都有不負責任、孩子氣、軟弱的父母。我們長大得很快，在遠未準備好承受屬于成年人的負擔時，就已經變成了小大人。但是，我們對于家人和其他人給予我們的權利也感到高興�，F在，作為成年人的我們相信，自己與男人的關系是否順利取決于我們自己，而且，我們會與不負責任、喜歡指責的伴侶合作，他會強化我們認為這取決于我們自己的感覺。我們是承受負擔的專家。
　　
　　8、你的自尊心非常低，而且在內心深處不認為自己配得到幸福，而是相信自己必須掙來享受生活的權利。
　　
　　如果我們的父母都不能發(fā)現我們值得他們的愛和關注，我們怎么能相信自己真的是優(yōu)秀的人呢？在愛得太多的女人中，很少有人相信僅僅由于自己的存在就值得愛，值得被愛。相反，我們相信自己存在很嚴重的過錯或缺陷，我們必須做得很好才能彌補。我們生活在對自己這些缺點的內疚中，生活在害怕這些缺點被人發(fā)現的恐懼中。我們非常非常努力地讓自己看起來很優(yōu)秀，因為我們不相信自己是優(yōu)秀的人。
　　
　　9、因為童年時體驗到的安全感比較少，所以你不顧一切地需要控制你的男人以及你們之間的關系。你將自己對他人和各種情形的竭力控制偽裝成“樂于助人”。
　　
　　如果一個孩子生活在功能失調更嚴重的家庭中，比如酗酒、暴力或亂倫的家庭，這個孩子會不可避免地因為家庭失去控制而感到恐慌。她沒有可依賴的人，因為他們都太變態(tài)，無法保護她。事實上，這種家庭帶來的往往不是她需要的安全和保護，而是威脅或傷害。由于這種經歷太令人不知所措，太具有毀滅性，我們當中那些受過這種痛苦的人，可以說就會尋求轉敗為勝。通過變得強大并對他人有所幫助，我們是在保護自己免于任人擺布而感到的恐慌。我們需要和自己能夠幫助的人在一起，這樣才有安全感和對局面的控制感。
　　　　
　　10、在情感關系中，你考慮更多的是自己對將來應該怎樣的夢想，而不是你的現實狀況。
　　
　　當我們愛得太多的時候，我們生活在幻想的世界中，那個和我們在一起的男人雖然讓我們感覺那么不快樂，或那么不滿意，但在我們的幻想中，他卻變成了我們相信通過我們的幫助他將能成為的那種人，其實是我們希望他將會變成的那種人。因為我們幾乎不知道相處的快樂，幾乎沒有體驗過我們關愛的人滿足我們的感情需要的那種感覺，所以，那個夢想的世界最接近我們敢于擁有的希望。
　　如果我們擁有了一個能滿足我們所有需要的男人，那么這個男人還需要我們什么呢？我們幫助他人的天分（和沖動）將無處發(fā)揮，我們個性中的一個重要部分將無用武之地。于是，我們會選擇一個自己不想要的男人——并繼續(xù)我們的夢想。
　　
　　11、你對男人上癮，對痛苦的情感也上癮。
　　
　　用《愛與上癮》的作者斯坦同?皮利的話來說，“上癮的體驗會吸收一個人的意識，如同鎮(zhèn)痛藥一樣緩解焦慮和痛苦。沒有任何事情能像某種類型的情愛關系那樣徹底地吸收我們的意識。上癮關系的特點是渴望對方的安慰……第二個標準是，這種關系能夠分散她關注并處理自己生活中其他方面事情的能力�！�
　　我們用自己對所愛的那個男人的癡迷，來逃避我們的痛苦、空虛、恐懼和氣憤。我們把情感關系當作毒品，來逃避自己體驗獨自一人時的痛苦。我們與自己男人的交往越痛苦，他就越能讓我們分散注意力。對于我們來說，真正糟糕的交往起著跟烈性毒品一樣的作用。如果沒有一個男人作為我們專注的對象，我們就會出現戒斷癥狀，往往很多癥狀和真正的藥物戒斷癥狀是一樣的，包括生理癥狀和心理癥狀：惡心、出汗、打冷戰(zhàn)、發(fā)抖、心動過速、強迫性思維、抑郁、失眠、驚慌、神經衰弱。為了緩解這些癥狀，我們會回到自己的舊情人身邊，或者拼命找尋一個新情侶。
　　
　　12、你易于對藥物、酒精或某種食物，特別是甜食上癮。這種上癮可能是由于情感方面的原因，也可能是由于生物化學方面的原因。
　　
　　上述情況尤其適用于那些父母是化學藥物濫用者的愛得太多的女人。所有愛得太多的女人都經歷過情感缺憾，這會導致她們?yōu)E用能夠改變思維的化學物質，以逃避自己的感覺。但是，成癮者的孩子還易于繼承某種基因傾向而成癮。
　　或許是因為精制糖的分子結構和乙醇酒精的分子結構幾乎一模一樣，所以許多酗酒者的女兒對精制糖上癮，并且對此形成強制性進食癥。精制糖不是食物，而是藥物。它沒有食物的營養(yǎng)價值，只是純熱量而已。它可以極大地改變大腦的化學物質，對許多人來說，精制糖是很容易成癮的物質。
　　
　　13、你被那些有問題需要解決的人吸引，或者讓自己陷入混亂、不確定的情感痛苦狀況中，以此來回避對自己責任的關注。
　　
　　雖然我們非常善于憑直覺知道其他人的感受，或搞清楚其他人的需要或應該做什么，但對自己的感受卻不了解，也不能對給自己生活造成煩惱的問題的重要方面做出明智決定。我們往往并不真正知道自己是誰，而如果被卷入急劇變化的問題中，就可以避免自己不得不靜下心來思考這個問題。
　　這并不是說我們不表達感情。我們會哭泣、尖叫、抽泣、哀號。但是，我們無法用自己的情感來指引自己做出人生中必需的重要抉擇。
　　
　　
　　14、你可能易于產生間歇性抑郁，試圖通過不穩(wěn)定的情愛關系所產生的興奮感來防止這種抑郁。
　　
　　舉個例子：我的一個有抑郁癥史的客戶，嫁給了一位酗酒者，和他一起生活就好像每天發(fā)生一起交通事故一樣。那些可怕的情感起伏、意外、花招、兩人關系的不可預測性和不穩(wěn)定常常沖擊著她。如果你出過交通事故，但傷得并不嚴重，在事故后大約第二天你可能會有一種明確的“快樂”感。這是因為你的身體經歷了一次極度震驚，腎上腺素猛增到超常的高水平。這些腎上腺素就是你產生興奮感的原因。如果你受著抑郁癥的折磨，你會下意識地找尋可以讓你情緒激動的情形，那些像交通事故（或嫁給一位酗酒者）一樣的情形，這樣你就可以保持興奮，避免情緒低落。
　　抑郁、酗酒和飲食紊亂是密切相關的，而且似乎是遺傳性的。例如，我在工作中接觸過的大多數厭食癥患者的雙親都酗酒，而我的許多有抑郁問題的女客戶的父母中至少有一位酗酒。如果你來自一個酗酒家庭，你很可能因為兩個原因而有抑郁問題，一是由于你幼時的經歷，另一方面是由于基因遺傳。具有諷刺意味的是，和有此類病癥的人相處所帶來的興奮感對你有很強的吸引力。
　　
　　15、你不會被那些善良、穩(wěn)定、可靠并對你有興趣的男人吸引。你覺得這種“好”男人很乏味。
　　
　　愛得太多的女人會發(fā)現，不穩(wěn)定的男人令人興奮，不可靠的男人有挑戰(zhàn)性，不可預測的男人浪漫，不成熟的男人迷人，喜怒無常的男人有神秘感。愛生氣的男人需要我們理解，不快樂的男人需要我們撫慰，能力差的男人需要我們鼓勵，冷漠的男人需要我們溫暖。但是，如果一個男人本身已經很好了，我們就沒辦法去“修正”他了，而且如果他善良并關愛我們，我們也就無法受折磨了。不幸的是，如果我們不能對一個男人愛得太多，我們通常就一點都不愛他。
　　
　　在以下各章，你看到的每個女人都和吉爾一樣，有愛得太多的故事要說。她們的故事也許會有助于你更清楚地理解自己的生活模式。然后，你還會有能力應用本書末尾介紹的方法，把那些模式轉變成新的組合：自我實現、愛和快樂。這是我對你的祝愿。
　　
　　第2章 糟糕的關系，美妙的性　　
　　
　　噢，我的男人，我有多么愛他
　　——他從不知曉我的全部人生只是絕望而已
　　——但我并不在意
　　當他把我擁入懷中，世界就明亮了起來……
　　——我的男人
　　　　 　　
　　在我面前坐著的，是一位全身都包裹在絕望中的年輕女子。她俊俏的臉上還帶著可怕的擦傷，青一塊黃一塊的，那是她一個月前故意開車朝懸崖下撞去時留下的。
　　“這件事報紙上登了，”她慢慢地、痛苦地跟我說，“這起事故的全部情況都登了，還配了汽車懸在那里的照片……但他甚至都沒和我聯系�！彼�的聲音抬高了一些，但只是閃現了一點點正常的憤怒，就又馬上陷入了孤寂凄涼中。
　　特露迪，這個差一點為愛死去的女人，接下來提出了自己的核心問題，那個令她被自己的情人莫名地、幾乎無法忍受地拋棄的問題�！爱斘覀兊钠渌�方面都不好時，我們之間的性怎么能那么棒，讓我們兩人都感覺那么美妙，而且讓我們那么親密地在一起？為什么其它都不行的時候，性卻能行呢？”她開始哭了，像極了一個非常傷心的小孩子�！拔乙詾榘炎约航唤o他，就能讓他愛我。我把一切都給了他，能給的一切都給了他�！彼龔澫铝松碜�，手捂肚子搖晃著說：“噢，但是當我知道自己的所有努力只能換來一場空的時候，太傷心了�！�
　　特露迪弓著身子抽泣了很長時間，迷失在了愛情神話曾經棲息過的那片空虛中。
　　當她能再接下去說的時候，仍然是那種壓低著嗓音的哭訴�！拔抑辉诤跄茏尲�姆開心，讓他留在我身邊。我什么都不要，只要他和我在一起�！�
　　特露迪又哭了一會兒，我想起了她以前說過的家庭狀況，于是，我輕聲問她：“那不也是你母親想從你父親那里得到的嗎？基本上只是想讓你父親和她在一起？”
　　她突然坐直了身體。“噢，我的天吶！你說得對。連我說的話都和我母親的一模一樣。我最不愿意像的人就是她，她為了達到目的，還自殺過。噢，我的天吶！”她反復說著，然后看著我，臉上帶著淚水，低聲說：“這簡直太可怕了。”
　　她停頓了一下，我說：“我們經常會發(fā)現自己和同性別的父母做法一樣，雖然我們發(fā)過誓絕對不會那樣做。這是因為，我們是從他們的行為甚至感受中學到了身為一個男人或女人應該什么樣�！�
　　“但我自殺的原因并不是為了報復吉姆，”特露迪申辯道，“我只是無法忍受自己可怕的感覺，感覺自己沒有價值，沒有人要。”又停頓了一會兒，她接著說：“也許我的母親也是同樣感覺吧。我猜，當你努力把一個人留在身邊，而那個人卻有其它更重要的事情要做時，你最終就會產生那種感覺�！�
　　特露迪曾努力過，不錯，她用來誘惑對方的是性。
　　在后來的一次談話中，當傷痛已經被時間撫平了一些的時候，我們又提到了性的話題�！拔以谛苑矫嬉恢焙苊舾�，”她既驕傲又內疚地說，“以至于我在高中的時候還擔心自己是個色情狂�！�
　　“我滿腦子想的都是下次能和男友在一起做愛的事情。我總是努力把一切都安排好，以便我們能有地方可去，單獨在一起。人們說應該是男孩子總想得到性。不過，我知道我比自己的男友更想要。起碼，為了這種事，我費的力氣可比他多得多�！�
　　特露迪16歲的時候，和長期約會的高中男友有了第一次，用她的話說，“發(fā)生了關系”。他是學校的一名橄欖球員，而且對待訓練很認真。他似乎認為，和特露迪性事太多會削弱他在球場上的威力。當他用賽前不能在外面待到太晚來推脫的時候，她就給自己找了一個在下午替人照看嬰兒的活，這樣，當嬰兒在育嬰室睡覺的時候，她就能在客廳的長沙發(fā)上誘惑他。盡管特露迪想出了這個極富創(chuàng)意的方法，但她試圖把男友對于運動的激情轉移到自己身上的努力，最終還是失敗了。這個小伙子獲得了橄欖球獎學金，去了很遠的地方上大學。
　　特露迪每天夜里都以淚洗面，為沒能成功地勸說他選擇她而不是對體育運動的雄心而責備自己。這樣過了一陣子以后，特露迪準備好了再試一次。
　　當時正是特露迪高中畢業(yè)而大學還沒開學的那個夏天，她仍住在家里，一個開始分崩離析的家。幾年來，特露迪的母親一直威脅說要離婚，這時她終于啟動了離婚的法律程序，并且雇了一個因愿意采用卑劣手段而出名的律師。她父母的婚姻一直充滿了狂風暴雨一般的爭斗，一方面是父親對工作的強迫性狂熱，另一方面是母親為了逼迫父親多陪伴她和兩個孩子——特露迪和姐姐貝絲——而做出的時而熱情、時而狂暴、偶爾甚至不惜自殘的努力。父親很少回家，而且在家里停留的時間很短，以至于母親譏諷地把這種逗留稱作“途中緊急加油停車”。
　　“就算是緊急加油吧，”特露迪回憶說，“父親每次回家都會惡化成恐怖的長時間爭吵，母親尖叫著指責他不愛我們任何一個家人。而父親則堅持說他長時間辛苦工作都是為了我們。父親每次回來，最終都會變成他和母親兩個人扯著嗓子爭吵。他常常摔門而去，大喊著，‘難怪我從來都不愿意回家！’但是，有的時候，如果母親哭得比較厲害，或者又拿離婚威脅他，或者服了很多安眠藥而被送進醫(yī)院，父親就會改變一陣子，早早回家陪我們。母親就開始做豐盛的晚餐來報答他，我猜是報答他肯回家陪伴家人�！彼�皺起了眉頭，“過大概三四天，他又會晚回家，又會往家打電話�！�哦，我明白。哦，真的嗎？’母親會冷冷地對著電話說。不一會兒，她就開始朝他大聲罵臟話，然后把話筒一摔。這時候，我和貝絲為了父親回來吃晚餐，都已經打扮整齊了。我們或許已經在餐桌上布置了鮮花和蠟燭，每當父親要回家的時候，母親總是讓我們這樣布置。而現在，母親會在廚房里橫沖直撞，把鍋碗瓢盆摔得砰砰響，尖叫著咒罵父親。然后，她會平靜下來，又變得冷冰冰的，出來告訴我和貝絲，我們只能自己吃了，不用等他。這比尖叫怒罵還要糟糕。她會給我們端上飯菜，然后坐下來，一眼也不看我們。房間里寂靜無聲，我和貝絲會很緊張，不敢說話，又不敢不吃。我們待在餐桌旁，試圖讓母親感覺好過一些，但我們真的什么也幫不了她。吃過這種晚餐后，我經常在半夜里感到不舒服，嚴重地惡心和嘔吐�！碧芈兜蠄匀痰負u了搖頭，“這對消化絕對沒好處�！�
　　“或許對學會健康的相處方式也沒好處�！蔽已a充道，因為特露迪就是在這種環(huán)境中學到了和自己所愛的人相處的一點知識。
　　“在出現這種情況時，你是怎么做的？”我問她。
　　特露迪想了一會兒，回答我的時候點了點頭，以強調她的回答的正確性�！霸诎l(fā)生這種事情時，我感到害怕，但大部分感覺是孤獨。沒有人從我的角度考慮，也沒有人想知道我的感受，或我在做什么。我的姐姐太靦腆了，我和她之間從來沒有好好談過。她不上音樂課的時候，就躲在自己房間里，大部分時間都在吹笛子，我認為她是為了把爭吵的聲音擋在房門外，并給自己置身事外找一個借口。我也學會了不惹麻煩。我會保持安靜，假裝沒有注意到父母之間在怎樣相互對待，而事實上我把自己的所有想法都藏在了心里。我努力在學校表現得好。有時候，我感覺這是父親唯一能注意到我的地方。‘讓我看看你的成績單。’他會說，然后我們就聊一小會兒。他會贊賞任何成就，所以，我就努力為他而做得更好�！�
　　特露迪揉了揉自己的眉毛，然后繼續(xù)沉思著說道：“還有另外一種感覺，就是悲傷。我想我一直很悲傷，但我從來沒告訴過任何人。如果有人問，‘你內心是什么感覺？’我會說我很好，非常好。即便我能說我悲傷，我也不可能解釋為什么。我怎么能為那種感覺找到正當理由呢？我沒有受苦。我的生命中不缺少重要的東西。我的意思是，我們從沒缺過一頓飯，從沒缺過需要的東西�！碧芈兜先匀徊荒芡耆�承認自己在那個家庭中受到了多么嚴重的情感隔離。她遭受著缺乏關愛和關注的痛苦，因為她幾乎見不到父親，而母親的精力又全部用在了對父親的憤怒和沮喪上。這使得特露迪和她的姐姐陷入了情感饑渴的境地。
　　理想的狀況是，隨著特露迪慢慢長大，她能夠學著讓父母了解她自己，以換得父母對她的愛和關注，但是她的父母無法接受她的這個饋贈，因為他們陷入了雙方的意志之戰(zhàn)中而無法自拔。所以，當特露迪慢慢長大時，她把自己和她的愛的禮物（以性的形式）帶到了別處。但是，她把自己獻給的是那些同樣不情愿或得不到的接受者。畢竟，她不知道除此之外還能怎么做。別的做法都不能讓她感覺“正確”，或者符合她已經習慣了的愛和關注的缺乏。
　　同時，她父母之間的沖突已經在離婚法庭這個新的舞臺上變得越來越激烈了。在此期間，特露迪的姐姐跟著自己的音樂老師私奔了。她的父母幾乎就沒有中斷兩人之間爭斗，以注意一下他們的大女兒和一個年齡比她大一倍，而且?guī)缀醪荒芫S持自己生計的男人一起離開了這個州。特露迪也在尋找愛，狂熱地和男人們約會，并且跟他們差不多每個人都上床。她在內心認為，家里的問題是母親的錯，是母親用嘮叨和威脅把父親趕跑的。特露迪發(fā)誓，自己永遠都不要成為她眼里的母親那樣生氣、苛求的女人。相反，她要用愛、理解以及完全把自己作為禮物奉獻出來，贏得她的男人。她已經試過了一次，對那個橄欖球員那么全心全意地愛和付出，讓他無法拒絕，但是，她的方法沒有成功。她認為，不是自己的方法錯了，或這種方法的對象選錯了，而是她給予得還不夠。所以，她要繼續(xù)嘗試，繼續(xù)給予，然而，和她約會的年輕男人沒有一個留在她身邊。
　　秋季學期開始了，特露迪很快就在當地城市學院的一門課上認識了已婚男人吉姆。他是一名警察，正在那里學習執(zhí)法理論，以便符合升職條件。他三十歲，有兩個孩子和懷孕的妻子。一天下午喝咖啡的時候，他告訴特露迪自己結婚的時候是多么年輕，以及跟妻子在一起是多么不快樂。他用父親般的語氣警告她，不要太早結婚而束縛在家庭責任里，免得像他一樣受困在圍城中。特露迪受寵若驚，很高興他把對婚姻生活的醒悟這么私人的事情向她傾訴。他看起來很善良、有點脆弱、有些孤獨、不被人理解。吉姆告訴她，和她談話對他來說多么有意義——真的，他以前從沒跟像她這樣的人交談過——還問她愿不愿意再和他見面。特露迪很快就同意了，因為盡管那天的談話幾乎是單方面的，大部分是吉姆一個人在說，但比起特露迪在家里經歷過的還是交流了不少。他們的聊天讓她嘗到了渴望已久的關注。兩天后，他們又聊了一次，這次是在校園附近的山坡上邊走邊聊，散步結束時，他吻了她。不到一個星期，他們就開始在執(zhí)勤警察的公寓里幽會，在每周五天的在校時間中，他們幽會三個下午，特露迪的生活開始以他們的偷情時間為中心。特露迪拒絕審視與吉姆的戀情對她的生活造成的影響。她逃課，并且開始第一次出現學習成績不及格。她就自己的行蹤向朋友們撒謊，后來，為了避免不斷撒謊，她就完全躲開了她們。她削減了自己的幾乎每一項社交活動，只關心和吉姆在一起的時間，而不能和吉姆在一起時，她就只想著他。她想把時間都留給吉姆，以備萬一在什么地方能擠出一個小時相聚。
　　作為回報，當他們在一起的時候，吉姆給了她很多關注和奉承。她想聽什么，他就說什么——說她有多么棒，多么特別，多么可愛，說她使他比從前開心得多。他的話撩撥著她更努力地激起他的興奮和快樂。首先，她買了漂亮的內衣，只穿給他看，然后又買香水和精油，不過吉姆反對她用這些東西，因為他的妻子可能會注意到它們的氣味，想知道發(fā)生了什么事情。特露迪不屈不撓，她又去讀關于做愛的書籍，并且把學到的每一樣都在吉姆的身上嘗試，而他的狂喜之情又激勵她繼續(xù)努力。對她來說，沒有什么比能夠激起這個男人的性欲更好的催情藥了。只要他受到她的吸引，她就做出全身心的回應。她表現出來的與其說是她自己的性欲，不如說是通過他的性回應而得到的被認可的感覺。因為，她實際上更在意的是他的性欲，而不是她自己的性欲，他的回應越強烈，她就感到越滿足。在她眼里，他偷出來的和她在一起的時間，就是她一直渴望得到證明的自我價值。當她不在吉姆身邊的時候，她就思考讓他迷醉的新方法。她的朋友們最終都放棄了邀請她，她的生活狹隘到了只沉迷于一點：讓吉姆感到從來沒有過的快樂。每一次相聚，她都會感到一種勝利的狂喜，她戰(zhàn)勝了他清醒的生活，戰(zhàn)勝了他體驗不到愛和性滿足的過去。因為她能讓他快樂，她也變得更快樂。她的愛終于在一個人的生命中施展了魔力。這正是她一直渴望的。她不像母親，用苛求把別人趕跑。相反，她是完全用愛和無私織成了一個紐帶。她很自豪于自己對他幾乎沒有要求。
　　“當他不在我身邊的時候，我感覺很孤獨，而大多數時候他都不在我身邊。我每星期只能有三天見到他，每次兩小時，除了見面時間之外，他從不和我聯系。他每周一、三、五有課，我們在他下課后見面。我們在一起的時間基本上都用來做愛。當我們終于分開時，又會向對方撲去。那感覺太強烈、太興奮，以至于有時我們兩個人很難相信世界上其他任何人的性愛能有這么刺激。當然，之后我們總是不得不說再見。他不在身邊的所有時間，我都感覺很空虛。我把和他分別后的大部分時間都用來準備再次和他相見。我用一種特殊的洗發(fā)水洗頭發(fā)，做指甲，然后就懶散地混日子，滿腦子都是他。我不讓自己想太多關于他的妻子和家庭的事情。我相信，他是在因為太年輕而沒有真正明白自己想要什么的時候，就落入了婚姻的陷阱，而且，他不打算離婚、不打算逃避自己的家庭責任，這讓我更喜歡他了�！�
　　“——而且，還讓我和他在一起的時候感覺更舒服�！碧芈兜匣蛟S最好加上這句話。她不能承受一種長期的親密關系，所以吉姆的婚姻和家庭帶來的這種緩沖實際上是她所歡迎的，正如以前那個橄欖球員不情愿和她在一起一樣。只有我們熟悉的相處方式，才能讓我們感覺舒服，而吉姆對特露迪來說，既有距離感又不承諾結婚，這正是她從自己父母的關系中早就熟悉的。
　　學校的第二個學期快要結束了，夏天就要到來。特露迪問吉姆，在學校放假而他們不再有見面的便利借口時，該怎么辦。他開始皺眉，含糊其辭地回答說：“我不確定，我會想個辦法�！奔�姆的皺眉已經足以讓她打住。把他們兩個人維系在一起的，就是她能夠給予他的快樂。如果他不開心，兩人的關系可能就要結束。她一定不能讓他皺眉。
　　學校放假了，吉姆還沒想出辦法。“我會打電話給你�！彼�說。她就等著。一個朋友的父親給她提供了一個夏天在度假酒店工作的機會。她的幾個朋友也在那兒工作，并且催促她和她們一起去。朋友們向她保證，整個夏天都在湖邊工作會很好玩。她拒絕了這個機會，因為害怕會錯過吉姆的電話。整整三個星期，她幾乎寸步不離地守在房間里，但是電話一直沒有打來。
　　七月中旬的一個炎熱下午，特露迪在市中心無精打采地購物。她從一個開著空調的商店里走出來，被明亮的陽光晃得直眨眼睛。這時，她看到了吉姆——他曬黑了，正微笑著，和一個女人手牽著手，這個女人除了是他的妻子不會是別人。他們身邊有兩個孩子，一個男孩一個女孩，吉姆胸前的藍色吊兜里還有一個嬰兒。特露迪的眼睛追尋到了吉姆的目光。有那么一瞬間，他也注視著她，然后就把目光移開了，和他的家人、他的妻子、他的人生一起從她身邊走了過去。
　　特露迪不知道是怎樣一步步挪到自己的汽車旁的，她胸中的痛苦使她幾乎無法呼吸。她坐在炎熱的停車場，抽泣著，喘息著，直到太陽落下去很久。然后，她慢慢地、朦朦懂懂地把車開到了學院，駛上學院后面的山坡，那是她和吉姆第一次散步、第一次接吻的地方。她一直開到急下坡處，在應該轉彎的地方照直開了下去。
　　能從這起車禍中活下來，而且?guī)缀鯖]受重傷，真是個奇跡，在她眼里也是個極大的失望。躺在醫(yī)院的病床上，她發(fā)誓，一旦被允許出院，就要再次自殺。她被轉到精神病房，服用了令人精神麻木的藥物，還被迫與精神病醫(yī)生面談。父母輪流來看她，在護理站精心照料她。父親來的時候，總是給她講一些嚴肅的長篇大論，告訴她有那么多活下去的理由，而特露迪會悄悄數父親瞥手表的次數。他一般都是用一句毫無幫助的話結尾：“現在你知道我和你媽媽都很愛你，寶貝。答應我以后再也不這樣做了�！碧芈兜媳愎怨缘刈鰝�承諾，硬擠出一絲微笑，暗中獨自為在這么重要的事情上對父親撒謊而感到不寒而栗。父親走了之后，母親會來，在房間里來回踱步，堅持追問她：“你怎么能這么對待自己？你怎么能這么對待我們？出了問題你為什么不告訴我？到底是怎么一回事？你是對你父親和我生氣嗎？”然后，她的母親會坐在為來訪者準備的椅子上，詳細講述離婚的進展，她認為這會讓特露迪感到安慰。父母來過之后的夜里，特露迪經常會感覺惡心。
　　在她住院的最后一天晚上，一位護士靜靜地坐在她身邊，輕柔地試探著問了些問題。特露迪把整件事情都告訴了她。最后，護士對她說：“我知道你正想著再次自殺。為什么不呢？現在的情況和一個星期前相比，沒什么不同。但是，我希望你在這樣做之前先去見一個人�！边@個護士曾經是我的一個患者，她把特露迪介紹給了我。
　　所以，特露迪和我就開始了共同努力，一起治療她那種需要付出愛遠甚于得到愛，需要從自己心中一個已經空了的地方付出、再付出的傾向。在接下來的兩年間，特露迪的生活中又出現了幾個男人，使她能檢驗在情感關系中怎樣運用性。其中有一位，是她正在讀書的大學的教授。他跟她父親是如出一轍的工作狂，起初，特露迪做出了極大的努力，哄誘他放下工作到她愛的懷抱中來。不過，這一次，特露迪強烈地感受到一種不管多么努力也無法改變他的挫敗感，并且在五個月之后就放棄了。盡管這種挑戰(zhàn)在最初挺刺激，而且每次在晚上“贏得”他的關注時，她都感到證明了自己，但是，特露迪覺得自己在情感上越來越依賴他，而反過來，他給予的卻越來越少。在一次治療中，她對我說：“昨晚我和戴維在一起，我哭著告訴他，他對于我來說有多么重要。他又開始講他常講的理由，說我必須要理解他在工作上有一些重要義務需要履行——好吧，我干脆就不聽了，反正我以前都聽過。我突然明白了，這種情景我以前也經歷過，當時是和我的橄欖球員男友。我拼命討好戴維的方式和我過去對待他的方式一模一樣�！�
　　她懊悔地笑了，“你不知道，為了贏得男人的關注我都做到什么份兒上了。我曾經邊跑邊脫自己的衣服，在他們的耳朵里吹氣，嘗試我知道的所有誘惑花招。我仍然試圖從那些對我不太感興趣的人身上得到關注。我覺得和戴維做愛最興奮的事情，就是激起他足夠的性欲，能把他從其它更愿意做的事情上吸引過來。我討厭承認這一點，但這確實非常令我興奮，只要能夠讓戴維或吉姆，或任何人對我關注就行。我猜，是因為我基本上對每一段關系都感覺很糟糕，而性能大大緩解這種感覺。似乎有那么一會兒，所有的障礙都被溶解，使我們融為一體了。我太想要那種融為一體的感覺了。但是，我真的不愿意再不斷地討好戴維了。太丟臉了�！�
　　不過，戴維還絕對不會是特露迪的最后一個不可能的男人。她的下一位情郎是個年輕的股票經紀人，熱衷于鐵人三項賽。她為了贏得他的關注而付出的努力，不亞于他在賽場上的努力程度，她不斷地用充滿欲望的身體試圖誘惑他離開刻板的訓練日程。當他們真在一起做愛的時候，大部分情況下他都因為太累或太沒興趣而達不到或無法維持勃起。
　　一天，在我的辦公室里，她正說著他們最近一次失敗的做愛嘗試，突然，她笑了起來：“當我考慮這件事的時候，我發(fā)現太過分了！沒有人比我更努力地和一個不情愿的男人做愛。”她笑得更歡了。最后，她堅定地說：“我不能再這樣了。我再也不要看他們。我似乎總是被那種男人吸引，他們什么都給不了我，甚至連我給他們的都不想要�！�
　　這是特露迪的一個重要轉折點。通過治療，她已經變得更能愛自己了，而且她現在能夠說一種情感關系是不值得的，而不是說自己不可愛，應該更加努力。那種運用自己的性跟不情愿或不可能的情人建立關系的強烈本能，已經極大地減弱了，而且，當她在兩年以后結束治療時，她正和幾個年輕男人若無其事地約會，沒有和他們中的任何人上床。
　　“現在約會的時候太不一樣了，我開始真正關注自己是否喜歡他，我是否開心，我是否認為他是個好人。我以前從來都沒想過這些事情。我總是那么努力地讓對方喜歡我，確保他和我在一起時開心，讓他認為我好。你知道，在約會之后，我從來沒想過自己是否愿意再見到對方，而只想知道對方是否足夠喜歡我，愿不愿意再打電話約我。以前我全都弄反啦！”
　　當特露迪決定結束治療的時候，她已經再也不會弄反了。她能夠輕易看出一種不可能的關系，而且，即便她和一個她不大喜歡的追求者之間產生了一點相互吸引的火花，她也能夠通過冷靜地評判這個男人、情形和可能性，讓它迅速熄滅。她尋求的再也不是痛苦和拒絕。她想要的是一個能真正成為她的伴侶的男人，否則就什么都不要，沒有中間狀況。但是，事實是特露迪對于如何適應“痛苦和拒絕”的反面——“舒適和承諾”——還一無所知。她不了解自己現在想要的情感關系會產生何種程度的親密。盡管她一直渴望和伴侶之間的親密，但她從來不了解在真正親密的氛圍中應該怎么做。她被拒絕她的男人吸引，并非偶然；對于真正的親密，特露迪的耐受度很低。在成長的過程中，她的家里根本就沒有親密可言，只有戰(zhàn)斗和停戰(zhàn)協定，而每個協定都或多或少標志著下一次戰(zhàn)斗的開始。她的家庭中有痛苦和緊張，偶爾也有緩和，但從來沒有真正的分享、真正的親密或真正的愛。在對母親操縱行為的反應中，特露迪的愛的準則變成了把自己獻出去，而不求任何回報。當心理治療把她從自我犧牲的殉道者陷阱中解脫出來的時候，她搞清楚了什么事情不該做，這是很大的進步。但是，她的路還只是走了一半。
　　特露迪的下一項任務，是要學會與她認為好的男人為伴，即便她會覺得他們有點乏味。乏味，是愛得太多的女人和“好”男人相處時常有的感覺：沒有鐘聲鳴響，沒有火箭爆炸，沒有星星從天堂落下。缺少興奮的時候，她們感到煩躁、易怒和不自在，這是一種用“乏味”掩蓋起來的總體不舒服的狀態(tài)。在一個善良、體貼并對她真正感興趣的男人面前，特露迪不知道該怎樣行為舉止；像所有愛得太多的女人一樣，她的相處技巧已經被磨練得只適合迎接挑戰(zhàn)，而不是簡單地享受男人的陪伴。如果她不必通過操縱和使用花招來保持和一個男人關系的發(fā)展，她就會覺得難以和這個男人相處，難以感到舒服，難以放松。因為她已經習慣了興奮和痛苦、掙扎和取勝或失敗，一個缺少這些強烈因素的交往過程會使她感覺太平淡，從而感覺它不重要，還會使她感覺不安。具有諷刺意味的是，當她和穩(wěn)定、可靠、開朗、堅定的男人相處時，要比和冷淡、感情疏遠、不付出感情或對她不感興趣的男人相處時更加不舒服。
　　愛得太多的女人習慣了負面的品質和行為，當她和具有這種特點的人在一起時，會覺得比和具有積極特點的人在一起更舒服，除非她付出極大的努力來改變自己的這一點。除非特露迪能學會怎樣跟那種把她的利益看得和自身利益一樣重要的男人舒適地相處，否則，她就無望獲得有益的情感關系。
　　在康復以前，愛得太多的女人在自己的感覺以及和男人的性關系方面，通常會表現出以下特點：
　　
　　她問“他有多么愛（或需要）我？”而不是“我有多么在意他？”
　　她與他的大部分性交往的動機，都是“我怎么才能讓他更愛（或需要）我？”
　　驅使她在性方面把自己交給她認為有需要的男人的動力，可能會造成她自己稱為“濫交”的行為，但是，她的行為主要是為了對方的滿足，而不是滿足自己。
　　性是她用來操控或改變對方的手段之一。
　　她常常發(fā)現雙方相互操縱的權力之爭令人非常興奮。她用誘惑對方來達到自己的目的，如果奏效，她就感覺很好，如果不奏效的話，她就感覺很糟糕。如果得不到自己想要的，她往往會更加努力地進行嘗試。
　　她把焦慮、恐懼、痛苦混同于愛和性興奮。她把自己心中糾結的感覺叫做“愛”。
　　她從他的興奮中得到自己的興奮。她不知道自己怎樣感覺良好；事實上，她是被自己的感受嚇住了。
　　如果沒有令她不滿足的關系給她造成挑戰(zhàn)，她就會變得焦躁不安。不用她奮爭的男人，對她沒有性吸引力。相反，她會認為他“乏味”。
　　她喜歡和性經驗比自己少的男人組成一對，這樣她才能感覺情況在自己的控制中。
　　她渴望身體的親密，但是因為她害怕被對方完全擁有，或害怕自己對于關愛的需要太強烈，所以，只有在兩人的關系由于存在壓力而造成并保持情感距離時，她才能感到舒適。當一個男人愿意在情感和性方面都忠實于她時，她就會害怕。她要么逃跑，要么把他趕走。
　　
　　第一次到我這里來的時候，特露迪提出過一個深刻的問題——“當我們的其他方面都不好時，我們之間的性怎么能那么棒，讓我們兩人都感覺那么美妙，而且讓我們如此親密地在一起？”這是一個值得研究的問題，因為愛得太多的女人經常面對一個兩難處境：在一個不快樂或沒有希望的戀情中，性卻很棒。我們中的許多人得到的教導是——“很棒的”性意味著“真”愛，而且反之亦然，如果整個關系不適合我們，性就不可能真正令人滿意和滿足。對于愛得太多的女人來說，沒有比這更遠離真相的了。由于心理動力會在我們和男人交往的各個層面——包括性層面——發(fā)揮作用，所以，糟糕的關系可能確實會使性更興奮、更激情、更強烈。
　　我們可能很難向家人和朋友解釋，自己不太愛慕或者甚至不太喜歡的一個人，會喚起我們一種期待的興奮感和強烈的渴望，并且遠遠強過我們對更好、更像樣的男人的感覺。很難明確地說我們是被自己的夢想迷惑了，這個夢想就是喚起戀人的所有積極品性——愛、關心、關注、正直和崇高，我們確信這些積極品性正在戀人的內心沉睡，等待著在我們愛的溫暖中綻放。愛得太多的女人時常告訴自己說，她們交往的男人從來都沒有被真正愛過，無論是被他的父母，還是前妻或女友們。我們把他看做受過傷的人，并且樂于承擔起責任，來彌補他在認識我們很久以前就缺失的東西。在某種程度上，這種情景是白雪公主童話的一個性別角色轉換的版本。白雪公主在魔咒中沉睡，等待著真正愛人的初吻來解救。我們想成為那個破除魔咒的人，把男人從我們眼里的禁錮中解救出來。我們把他在感情上的不付出，以及他的憤怒、沮喪、殘忍、冷漠、暴力、不誠實或成癮，看作是他沒有得到足夠的愛的表現。我們用自己的愛來抗爭他的過錯、他的失敗，甚至他的病態(tài)。我們決心用我們愛的力量來拯救他。
　　性，是我們努力用愛來讓他變健康的主要方式之一。每一次性接觸都帶有我們試圖改變他的全部努力。每一個吻、每一次撫摸都是我們在努力告訴他，他有多么特別、多么有價值，他有多么受愛慕、受珍惜。我們確信，一旦他相信了我們的愛，他就會變回真實的自己，就會被喚醒，化身為我們想要并需要他成為的一切。
　　從某種程度上來說，這種情況下的性是好的，因為我們需要如此；我們花費大量精力讓性起作用，讓性美妙。不論我們得到的是什么回應，都會鼓勵我們更加努力，更加深情，更加令他信服。而且，還有其它一些因素在起作用。例如，盡管在一個不幸福的關系中似乎不大可能有令人滿足的性愛，但重要的是我們要記住，性高潮是身體和感情兩方面緊張狀態(tài)的一種釋放。當兩人之間存在沖突和緊張氣氛的時候，有的女人可能會避免和男友或丈夫發(fā)生性行為，而處于類似情況下的另一些女人，可能會發(fā)現性是大量釋放這種壓力的一個非常有效的方法，至少能夠暫時釋放。對于一個處于不幸福關系中的女人，或者男友或丈夫不般配的女人來說，性交有可能是兩人關系中令人滿意的一個方面，而且是和他相處的一個有效方法。
　　事實上，她體驗到的性釋放程度，可能與她感受到的對他的不適程度直接相關。這很容易理解。許多情侶或夫妻，不論他們的關系是否健康，在吵架之后都有特別好的性體驗。在發(fā)生沖突以后，兩個因素有助于特別強烈和狂熱地做愛：其一是前面提到的緊張狀態(tài)的釋放；另一個涉及到吵架之后為了鞏固因爭吵而受到威脅的情感紐帶，雙方會付出巨大投入讓性“起作用”。在這種情況下享受到的令人特別愉快和滿足的性體驗，似乎能夠證明兩人的關系完好如初�！翱纯次覀冇卸嗝从H密，我們彼此多么深情，我們能讓對方感覺多么好。我們確實是屬于一體的”——可能就是他們由此產生的看法。
　　當性交能帶來身體的極大滿足時，就具有在兩人之間建立牢固的情感紐帶的力量。尤其對于愛得太多的女人來說，我們和一個男人爭斗的激烈程度可能有助于提高我們和他的性體驗強度，并因而增強我們對他的情感。反之亦然，如果我們交往的男人沒有太強的挑戰(zhàn)性，我們和他的性也會缺少熱情和激情。因為我們對他沒有一種幾乎持續(xù)不斷的興奮狀態(tài)，而且因為性不被用來證明什么，我們會覺得這種簡單、輕松的關系有點平淡。相對于我們熟知的急風驟雨式的相處方式，這種更平淡的體驗似乎只能向我們證實，唯有緊張、爭斗、心痛和戲劇化才真正等于“真愛”。
　　這將我們帶入了“什么是真愛”的討論中來。盡管愛似乎很難定義，但我認為，這是因為我們試圖把截然相反甚至明顯相互排斥的愛的兩個方面結合在一個定義里。因此，我們對愛說的越多，就越自相矛盾，而且，當我們發(fā)現愛的一個方面和另一個方面相沖突的時候，我們就在困惑和沮喪中放棄了，認定愛太個人化、太神秘、太難理解，而不能被準確地定義。
　　希臘人就聰明多了。他們用不同的詞，eros和agape，來區(qū)分我們所說“愛”的體驗中兩種極其不同的方式。當然，前者指的是激情的愛，而后者指的是存在于兩個互相深深關愛的人之間的穩(wěn)定、彼此相許的關系（相許之愛），其中不含激情。
　　通過對比激情的愛和相許之愛，我們就能理解在和一個人的關系中同時尋找這兩種愛的時候，我們所處的兩難困境。這還有助于我們理解為什么激情之愛和相許之愛各自都有自己的擁護者，他們聲稱這種或另一種愛才是唯一真正體驗愛的方式，因為這兩種愛確實都有其非常特別的美麗、真實和寶貴之處。而且，每一種愛都缺少一些寶貴的東西，只有另一種愛能夠提供。讓我們來看看，這兩種愛各自的擁護者是怎樣描述戀愛感覺的。
　　激情之愛:真正的愛是對心愛之人的銷魂蝕骨、不顧一切的渴望，認為對方與眾不同、充滿神秘、難以捉摸。愛的深度是由對戀人的癡迷程度來衡量的。很少有時間或心思用在其他興趣或追求上，因為太多的精力集中在了追憶過去的相聚或想象未來的相見。通常，這種愛需要克服巨大的障礙，因此在真愛中有受苦的成分。另外一個能表明愛的深度的象征是，愿意為了兩人的關系而忍受痛苦和艱難。和真愛相關的感覺是興奮、狂喜、激情、焦慮、緊張、神秘、渴望。
　　相許之愛:真正的愛是一種伴侶關系，是兩個相互關心的人深深地相許。兩個人有很多共同的基本價值觀、興趣和目標，并能夠友善地容忍各自的差異。愛的深度是由相互之間的信任和尊敬程度來衡量的。他們之間的關系使得雙方都能夠在這個世界上更充分地表達、創(chuàng)造、卓有成效。在過去和現在的共同經歷中，都有很多歡樂，而且將來也會如此。雙方都把對方看做自己最親愛、最珍貴的朋友。愛的深度的另一個衡量標準是，是否愿意誠實地看待自己，以促進兩人的關系發(fā)展，加深親密程度。和真愛相關的感覺是恬靜、安全、奉獻、理解、陪伴、相互支持和安慰。
　　激情的愛，是愛得太多的女人對不可能的男人經常有的感覺。事實上，正是因為他不可能，才會有如此多的激情。為了讓激情存在，就需要持續(xù)地進行奮爭，需要有困難要克服，需要有得到更多的渴望。激情實際上意味著受苦，而且事實往往是受的苦越多，激情越深。激情之愛令人興奮的程度要遠遠超過穩(wěn)定、相許關系中的那種溫和的舒適感，她從自己狂熱地愛著的人那里強烈渴望得到的最終也會如此，受苦會停止，激情會很快燃盡。然后，她也許會告訴自己，她已經不再愛了，因為苦樂交織的痛苦消失了。
　　我們生活的社會，以及無處不在地包圍并滲透我們的意識的媒體，經�；煜�這兩種愛。有成千上萬種方式向我們許諾，一種激情的情愛關系（激情之愛）會帶給我們滿足和完滿（相許之愛）。實際上，其暗含的意思是，足夠強烈的激情可以鑄就持久的情感紐帶。然而，所有最初建立在強烈激情的基礎上而以失敗告終的情愛關系，都可以證明這個假設是錯誤的。挫折、苦難和渴望對于形成穩(wěn)定、持續(xù)、相互關愛的關系并沒有幫助，盡管它們肯定是促成激情之愛的重要因素。
　　如果一對情侶相互之間最初的性吸引要最終演變成一種持久相許、相互關心的摯愛，就需要有共同的興趣、共同的價值觀和目標。然而，常見的情況卻是：在激情的情愛關系中，必然充滿著對新的愛情的興奮、痛苦和沮喪，有一種缺少了某種非常重要的東西的感覺。他們想要的是承諾——一種穩(wěn)定這種混亂的情感體驗并帶來安全保障感的手段。假如克服了阻止他們在一起的障礙，并且形成了真正的承諾，兩個人最終可能會相互看著對方，納悶曾經的激情到哪里去了。他們對彼此會感到安全、溫暖、親切，但有一點受騙的感覺，因為他們相互之間的欲望之火已經不再燃燒。
　　我們?yōu)榧で楦冻龅拇鷥r是恐懼，而且，能燃起激情之愛的痛苦和恐懼也會摧毀激情之愛。我們?yōu)榉�(wěn)定的相許付出的代價是無聊，而且，能鞏固這種相許之愛的安全感同樣也能讓相許之愛變得呆板、無趣。
　　如果要在得到承諾的情愛關系中繼續(xù)保持興奮和挑戰(zhàn)，那么它就一定不能以挫折或渴望為基礎，而只能建立在做出承諾的那個男人和那個女人更深地探索如D?H?勞倫斯所說的“喜悅的神秘”基礎之上。正如勞倫斯暗示的，最好只跟一個伴侶這么做，因為相許之愛中的信賴和誠實必須要與激情之愛中的勇敢和脆弱相結合，才能創(chuàng)造真正的親密。我曾經聽一個正在康復的酗酒者將這一點說得非常簡樸和漂亮：“當我酗酒的時候，我和很多女人上床，但基本上很多次的感覺都一樣。自從我清醒以來，我只和我的妻子上床，但我們每次都有新的體驗�！�
　　這種激動和興奮不是來自于性欲的激起和被激起，而是來自于了解和被了解的極其罕見。大多數擁有穩(wěn)定關系的人都滿足于其可預測性、舒適和陪伴，因為我們害怕探索作為男人和女人具有的神秘性，害怕暴露我們最深處的自我。但是，在我們對自己和伴侶之間的未知性的恐懼中，我們就忽視并逃避了這種忠誠關系帶給我們的觸手可及的禮物——真正的親密。
　　對于愛得太多的女人來說，只有在真正康復以后，才能和一個伴侶形成真正的親密。在本書第11章，我們會再次見到特露迪，看她是怎樣面對我們所有人都將面對的康復帶來的挑戰(zhàn)的。

　第3章 如果我為你受苦，你會愛我嗎　　
　　
　　寶貝，寶貝，請不要走。
　　我想我心情低落卻沉醉其中
　　——最后的藍調
　　　 　　
　　在這個雜亂不堪的公寓起居室里，我必須探著身子，隔著幾堆油畫布，才能讀到懸掛在墻上一個鏡框里的詩，它印在一張因年代久遠而磨損褪色的舊式風景圖片上： 
　　
　　我親愛的母親
　　
　　母親，親愛的母親，
　　每當我想起您，
　　我就想一切都好，
　　這是真的。
　　所有價值，
　　高貴或宏大，
　　都來自于您，母親，
　　來自于您的指引。 
　　
　　這間公寓的主人麗莎，是個收入非常微薄的藝術家，住所也兼做畫室。她朝這首詩擺了擺手，輕輕地笑著說：
　　“這太夸張了，不是嗎？這么老套！”但是，她接下來的話顯露了一種更深的感傷。
　　“我的一個朋友搬家的時候想把它扔掉，我把它搶救了下來。這是她覺得好玩從舊貨店買來的。不過，我認為這首詩多少有些道理，你不這樣認為嗎？”然后，她又笑了，悔恨地說:“我對于母親的愛，讓我和男人相處時遇到很多麻煩�！�
　　說完，麗莎陷入了沉思。她是個美女，身材高挑，有綠色的大眼睛和長長的深色直發(fā)。她示意我坐在地板角落的棉墊上，那里相對寬敞一些。在去給我沏茶、泡茶的時候，她沉默了一會兒。