《孩子想要，比父母安排更重要》一書，從經驗與感受出發(fā)，從案例入手，娓娓道來。父母為什么總是用自己的“高標準”苛求孩子？對孩子為什么總有“控制欲”？為什么要罵孩子？為什么無法接納孩子的行為？……這一系列問題，給讀者“身臨其境”、“身如其中”和“似曾相識”的感覺；“用管教代替叫罵”、“用引導代替期待”、“認同天賦”、“給孩子嘗試的機會”、“給予孩子鼓勵、贊美”、“還給孩子‘說話權’”……這一系列對策與建議讓讀者獲益匪淺。全書既有案例，又有分析；既通俗易懂，又有心理學、教育學和社會學理論支撐，是一本充滿愛心、責任和智慧的難得的家庭教育優(yōu)秀讀物。
　　——重慶市教育科學研究院、重慶名師 萬禮修
　　序言
　　讓孩子主動想要，比強迫安排更重要！
　　某個星期三的下午，女兒和同學萍萍買了便當后，一同回家里吃飯。兩人你一言、我一語，聊的都是班上發(fā)生的事情。此時，我拿出水果，與孩子們一起吃，也加入了聊天的行列。
　　“對了，我們等一下想去小薇家寫功課，可以嗎？”女兒突然問。
　　“既然你和萍萍都在我們家，何不干脆找小薇過來寫？”
　　“我跟你說喔——”女兒正經八百地回答，“我們要買午餐給小薇吃�！�
　　原來，小薇的媽媽希望小薇去補數(shù)學，但小薇硬是不肯，兩人從早上就僵持著，誰也不讓步，眼看上班、上學的時間到了，媽媽在氣沖沖之下出門，也忘了給小薇午餐錢。
　　聽到女兒的敘述，我轉問萍萍：“你們喜歡補數(shù)學或英文嗎？”
　　“我想沒有人會喜歡吧！”萍萍又接了一句，“不過我搞不懂，小薇的數(shù)學又不差，為什么還要補數(shù)學？”
　　我認識一位媽媽，在孩子幼兒園的時候，就開始讓孩子學數(shù)學、英文、鋼琴，到了孩子二年級時，再外加畫畫，連作文也學了。
　　當問起為什么要讓孩子學這么多時，這位媽媽回答：“這樣才能幫孩子從小打好基礎�！彼�告訴我，她所認識的親朋好友、鄰居中，不少人都是這樣讓孩子提早打好基礎，將來數(shù)學好、英文好，作文也寫得頂呱呱。
　　“那，你兒子有沒有說過不想學這么多？”我很好奇。
　　“當然有，不過我還是要求他一定都要學，不然將來怎么辦？”
　　
　　說到“孩子的將來怎么辦”，的確是父母最關心的事，一位媽媽甚至說：“我也覺得孩子連星期日都要補習很辛苦啊，可是不這樣，將來怎么辦？”
　　這樣的心情，我也曾經有過，眼看著身旁有小孩的人，不是讓孩子補數(shù)學，就是讓孩子提早接觸理化，如果沒有補數(shù)、理，至少也會學英文，加上聽到太多人說：“小學四年級的數(shù)學會突然難了起來，中學更難，沒打好基礎就完了”、“中學英文比小學難很多，很多小學沒補英文的孩子都放棄了”、“早一點把英文學起來，中學就可以減少一科的負擔”……諸如此類的話，讓我也十分糾結，覺得孩子小學可以不補數(shù)學，但“好歹要學英文”吧！
　　于是，當女兒一年級的時候，我就曾經問過附近的英文補習班，想為女兒將來的英文學習做準備。
　　不料，從未學過英文的女兒，在學�？荚嚨某煽冞�不錯，加上先生是屬于“把學校教的學好就OK”，又看到女兒放學回家后，可以做自己想做的事（畫畫、玩、看課外讀物），我也就沒有讓她去上坊間的英文班。
　　雖然如此，我必須說實話，我的一顆心依然有些忐忑，畢竟有太多人告訴我：“小學的英文實在簡單到不像話，到了中學有很大的落差�！笨傆X得似乎還是得安排女兒學英文比較好，于是，即使女兒在二年級下學期之前，英文考試幾乎都是滿分，我仍然不死心地用“贊美法”問女兒：“既然你從來沒學過英文，也能考這么好，表示你有語言天分，要不要趁早學更多，讓英文更好？”
　　女兒卻回答：“媽媽，雖然我英文考得好，可是我對英文真——的——完——全——沒——興——趣�！�
　　令我意想不到的是，原本說什么也不愿意在外面補英文的女兒，竟然在小學三年級時改變了。
　　那是開學后不久的某一天，女兒吃完晚餐后，突然問：“媽媽，你是不是很希望我學英文？”
　　“看你自己想不想學啰，不過我覺得英文學了就不要放棄�！蔽医o了一個很中肯的答案。
　　“好，那我要學�！�
　　“你是說你——要——學——英——文�！蔽蚁掳筒铧c兒沒掉下來。
　　怎么可能？這個一向對英文一點兒興趣也沒有的女孩，何時變得喜歡起英文了？還主動要求要學英文？
　　細聊之后才知道，原來，女兒在這個新班級最要好的朋友Candy，與其他幾位女兒認識的同學，都在同一個英文班，引起了女兒想學英文的動機。在了解英文班老師使用的課本及教學理念后，我覺得很不錯，于是也讓女兒正式加入課后的英文學習班。
　　從完全不想學到主動開口，我發(fā)現(xiàn)孩子不是不愿意，而是缺乏學習的動力——動力的來源是很多元的，有的孩子因為啟蒙老師很會教，讓孩子對學習有興趣；有的孩子是為了考高分而學習；也有人是因為喜歡某個老師，就對老師教的科目特別用功；甚至像我女兒這樣，想與好朋友一起學習。
　　當然，孩子原先的動力，也可能因為種種原因而消失，此時，父母們千萬不要顧著罵孩子“虎頭蛇尾”或對孩子生氣、覺得孩子浪費錢。因為，孩子才是真正在現(xiàn)場學習的主角，很多時候，或許老師教的方式孩子聽不懂、無法接受，或是教學環(huán)境不舒服，甚至其他原因，讓孩子失去學習的動力。
　　女兒在四年級時告訴我，她想停止課外英文的學習，乍聽之下我不太能接受，覺得她怎么可以輕易放棄，但經過長聊后，我采取相信她的態(tài)度，畢竟，強迫孩子的意愿，對孩子的學習興趣并不見得有幫助。我想，下次當女兒想學東西的時候，也會更深入地思考，不會因為同學去就跟著去。
　　在教養(yǎng)孩子的路上，我一直在學習著。過去，我跟許多父母一樣，擔心在升學體制下，孩子的成績如果不理想，將來怎么辦？但后來我發(fā)現(xiàn)，一個喜歡自己的孩子會因為自己的價值而快樂；一個獨立的孩子會懂得自己處理自己的事情；一個學會選擇的孩子，在決定及判斷上面將會更精準；一個勇于嘗試的孩子，在面對壓力時能夠自我克服；一個有管理金錢能力的孩子，不會坐吃山空；一個有創(chuàng)造力的孩子，經常有突破性的成果。
　　只要父母愿意相信孩子，培養(yǎng)孩子上述六大能力，將來孩子就具有主動探究事物的能力，并且愿意堅持下去，在人生中找到最適合的舞臺——這正是父母最希望的事，不是嗎？
　　讓孩子主動想要，比強迫安排更重要，而主動想要的動力，就在父母的愛與六大能力中喔！
　　與子偕老。
　　精彩章節(jié)閱讀
　　孩子的問題，就是你的心結
　　試著回頭想想，為什么這么無法接納孩子的行為？然后，慢慢地給孩子一些空間，不再是看不慣就開罵。你將會發(fā)現(xiàn)，自己的內心，對于這些看不慣的部分，多出了一些柔軟、理解和體諒，親子關系也更靠近了。
　　莉莎是一位老師，在班上，她可以忍受學生吵鬧，可以諒解學生成績沒有達到她的預期，唯獨不能忍受學生“懶”，只要看到學生動作不夠迅速，排隊慢慢排、清潔沒有落實，或是作業(yè)沒有完成，莉莎就會如火山爆發(fā)般罵學生“很懶”、“懶鬼”、“懶到不行”，有些學生受不了莉莎的辱罵，還會當場哭出來。
　　在家中，莉莎也是如此，看到孩子慢慢地收玩具、慢條斯理地做家事、功課寫得慢，她都會冒出一股無名火。有一次，莉莎的孩子在假日時睡到八點，莉莎叫了孩子兩次，孩子依舊賴床，令莉莎怒火中燒。冷不防地，她沖到孩子身旁，又打又罵地說：“你是豬啊，這么懶”，造成母女雙方的沖突與不愉快，孩子甚至嗆聲說：“我就是懶啊！怎樣？”
　　你最受不了孩子哪一點？
　　試著想想看，孩子在生活中的各種行為，最令你無法忍受的是什么？是動作拖拖拉拉、不夠禮貌、不認真、不上進？還是好吃懶做、不細心、不體諒別人……
　　其實，父母在教養(yǎng)中感到最頭痛的問題，往往也正是自己曾經有過“心結”的地方。
　　怎么說呢？
　　我有一位朋友，平日情緒穩(wěn)定，是同事眼中的好上司。某次開會時，一位與會人員忘了關手機鬧鐘，會議進行到一半時，鈴聲大作，朋友突然變臉，對這位與會人員說話變得很不客氣，跟平日大相徑庭。
　　朋友告訴我，他在小學的時候，曾經被父母的吵架聲吵醒，結果，就在父母吵得十分激烈時，起床的尖銳鬧鈴聲響起，讓他頓時覺得全身不舒服。此后，他對鬧鈴聲變得超級敏感，只要聽到鬧鈴聲，情緒就會變得焦躁起來。
　　曾經被鬧鈴嚇到的友人，不但在成長階段討厭鬧鈴聲，就連活到三四十歲，依然如此，何況是在你我小時候被父母罵過之后，就對于兒時的挨罵事件難以忘懷？
　　別讓“受不了”，成為親子關系的地雷
　　以莉莎來說，她在小的時候，曾經因為貪玩，拖延了洗碗的時間，結果被媽媽罵“懶鬼”，還被罰跪、挨板子，讓她對“懶”這個字特別敏感，所以在自己有了小孩之后，也不自覺地把“懶”視為眼中刺，只要孩子稍有拖延，就被莉莎一頓臭罵。
　　但孩子真的是懶嗎？其實不一定。
　　只是，在莉莎的心中，對“懶”這個字特別敏感，看不慣任何的延遲，只要學生或孩子沒做到迅速、勤快，就會覺得十分焦躁、不滿，于是開罵。這種受不了所衍生而來的負面語言和行為，進而成了親子關系的地雷。
　　那么，你最看不慣孩子什么呢？
　　試著回頭想想，為什么這么無法接納孩子的這個部分？然后，慢慢地給孩子一些空間，不再是看不慣就開罵。于是，你將會發(fā)現(xiàn)，自己的內心，對于這些看不慣的部分，多出了一些柔軟、理解和體諒。
　　原本內心被各種不滿所占據(jù)的空間，將重新收獲甜美的果實。你與自己、與孩子，甚至與旁人的關系，都會更加接近與良好。
　　媽媽真的不必當超人！
　　在有了孩子后，再疲累你都覺得沒關系，就是要成為一個超人媽媽；你所做的都是對先生好、對孩子好，就是沒有對自己好。該是你對自己好的時候了！因為，唯有愛自己，才有更多的力氣愛孩子！
　　在公司忙了一整天，身心疲憊的玉婷下班回家后，依然沖進廚房張羅晚餐。
　　以最快的速度將晚餐放上桌，玉婷喊著“開飯了”，卻見到十歲的女兒和八歲的兒子直盯著電視看，完全沒有離開客廳的意思，叫了兩三次后，孩子依然巍然不動，玉婷心中的一把火也油然而生。
　　她走到客廳，惡狠狠地將電視關掉，又拿起掃把打罵小孩，姐弟倆被玉婷突如其來的發(fā)飆嚇到，邊哭邊跑到餐桌，如驚弓鳥兒般、默不吭聲地夾著菜。
　　然而，玉婷已經完全沒有食欲，一方面覺得自己教育失敗，一方面又為自己的情緒失控對孩子們感到愧疚……
　　其實你可以不必那么累
　　在現(xiàn)代社會，類似玉婷這樣，要兼顧事業(yè)，又要照顧孩子的職業(yè)婦女還真不少，尤其另一半經常不在家時，身為媽媽，更要一人分飾兩角，不論是家庭主婦或職業(yè)婦女，都會忙得團團轉。
　　然而，許多媽媽為了要當個稱職的媽媽，經常會過度使用自己的精神和體力，明明白天已經被孩子的活力搞到自己沒力；明明下班后已經累到想立刻趴在沙發(fā)上，心中那股“好媽媽”的聲音卻又驅使著自己洗手做羹湯，接著還要看孩子的作業(yè)，跟孩子聊聊天，做家事……等到可以上床時，已經超過十二點。
　　日復一日，當疲憊的身心再也無法負荷時，即使是孩子一點點的“不聽話”，也能成為引爆怒火的“最后一根稻草”。
　　請問，你為什么要這么生氣呢？
　　是不是覺得自己這么犧牲、對孩子這么好，孩子卻不領情，甚至把你的話當耳邊風？如果是，為什么你要這么犧牲呢？
　　仔細思考，就會發(fā)現(xiàn)，這是傳統(tǒng)社會文化中，對于“媽媽”這個角色所賦予的模子，認為“媽媽”就是要付出、要教養(yǎng)子女、要操持家事——即使是“蠟燭兩頭燒”的職業(yè)婦女也被視為理所當然，結果，職業(yè)婦女的生活全部都被事業(yè)和家庭占滿，沒有時間做自己想做的事，也沒有可以自由呼吸的空間。
　　所以，一旦最關注的重心——小孩不聽話或不順從時，或是覺得付出沒有得到“回報”時，那種為孩子犧牲掉自我的委屈和不滿也就涌上心頭，情緒失控當然也就會跟著上演。
　　試著脫下女強人的外衣吧！向老公和孩子示弱，讓他們知道，你也不過是個能力有限的普通人，適時讓他們明白你累了，把一些事情分出去，而不是嘴巴不斷叨念，卻又在念完后自己馬上把事情解決了。偶爾讓家人體會一下，這些事情都不是理所當然應該由媽媽來做的。
　　在家庭之外，也要找到生活重心
　　一位家庭主婦提到，自己平日在做任何行動時，都以十歲的孩子為先：孩子想吃牛排？好，帶著孩子到西餐廳，兩人共點一份牛排餐，自己只吃一點點。孩子想買書？好，即使自己也有很想看的書，但是預算都用來買孩子的書。孩子的同學要來家中玩？好，即使自己假日想得空休息，還是一早就起來張羅零食、冷飲，把家里重新整理一番。
　　沒想到，當她教訓孩子不夠懂事、寫功課拖拖拉拉時，孩子卻說“你很煩耶！”當下，讓這位媽媽覺得自己的付出都白費了，傷心不已。
　　我住的地區(qū)，有很多的“阿媽”，這些“阿媽”們經常會聚在一起聊天，內容不外乎“老公”、“兒子”、“媳婦”、“孫子”。有一次走過她們身邊時，聽到一位阿媽率先發(fā)難，抱怨她的兒子被媳婦帶壞了：“我煮了一堆菜都不吃，真是討債……”接著，其他的阿媽也紛紛表示自己是如何為兒子、媳婦著想，卻“好心被雷親”。
　　阿媽的年代，是最傳統(tǒng)的年代，她們沒有外出工作，重心都放在家庭孩子身上，即使孩子成家立業(yè)，阿媽的話題還是圍繞在兒子身上，沒有自己生活的重心，如果一輩子都是如此，是不是很遺憾呢？
　　不論是家庭主婦或職業(yè)婦女，你，都可以對自己好一點，完全犧牲所換來的，不一定就是你想要的，到時不但自己不高興，說不定連孩子都嫌你煩，多劃不來啊！
　　放下高標準，放過自己和小孩吧！
　　或許，你從小就被期待要更好，也很少聽到父母的贊美聲，但現(xiàn)在是你重新接受自己的時候了，贊美自己，以欣賞的眼光看待自己。然后，你將會發(fā)現(xiàn)，你和孩子原來都是這么的棒。
　　小學五年級的琳琳，從幼兒園開始，無論是注音、英文、跑步、畫畫、鋼琴、跳舞無一不好，更棒的是，除了學術科表現(xiàn)亮眼外，她對同學熱心、對老師貼心，日常生活也十分自律，跟同齡小孩相比，各項發(fā)展仿佛超齡的大姐姐。
　　但在琳琳沉穩(wěn)的外表下，老師總覺得她的心中，似乎隱藏了一些心事，一次月考后，數(shù)學九十七分的琳琳告訴班上的愛心媽媽：“我不敢回家”，追問之后，琳琳終于道出她的心事。
　　原來，琳琳從小就被父母要求什么事都要做到最好，除了日常生活的自我要求外，只要學了才藝，就要努力的練，力求表現(xiàn)最優(yōu)，如果考試有錯，即使成績已經是班上最高，父母還是會責罵她，讓琳琳的壓力非常的大，即使考了九十七分的高分，還是不敢回家。
　　你是“高標準父母”嗎？
　　琳琳的父母，就是大家所稱的“高標準父母”。
　　以高標準要求孩子的父母，通常不太會贊美孩子的優(yōu)點，而是希望孩子“好，還要更好”。即使孩子的表現(xiàn)突出，父母也不一定看得到，倒是會告訴孩子“你這邊可以再改進、那里可以再更好”。
　　在這樣的情況下，孩子會出現(xiàn)兩種情形，一種是像琳琳這樣，拼命督促自己達到父母的標準；一種是相反，做不到就干脆連原有的都放棄。
　　無論是哪一種情形，對孩子都會造成心靈上的傷害。
　　你是“高標準父母”嗎？
　　每當我問父母們這個問題時，得到的回答通常是NO！很多父母在講到孩子的表現(xiàn)時，甚至會氣沖沖地說：“我的標準已經算低了，孩子竟然做不到！”就連我自己，在面對孩子的表現(xiàn)時（通常都是日常生活上的），偶爾也會在心中思索“這么容易的事，怎么會做不到”？
　　后來轉念一想，所謂的標準，是從哪兒來的呢？
　　說穿了，我們心中建立的標準，通常也就是我們對孩子的期待，當我們對孩子的期待愈高時，標準也就愈高。
　　這樣的期待，又是從哪里來的呢？
　　讓孩子從進步中找到動力
　　如果，你發(fā)現(xiàn)自己對孩子的表現(xiàn)總是很少說出“真棒”，或總是習慣告訴孩子“還可以更好”；如果，當你看見孩子在得不到你的贊美，臉上出現(xiàn)落寞的表情時，請想一想，這樣的場景是不是也發(fā)生在小時候的你身上。
　　那個幼小的你，是否曾經在盡最大的努力寫字后，得到的卻是父母的一句“寫得這么丑”、“擦掉重寫”？
　　是否當你很得意地完成一幅作品時，父母卻什么都沒說，甚至告訴你“用色不對”、“看不懂你在畫什么”？
　　于是，你為了達到父母的期望，一次又一次地要求自己要做到最好。而因為你對自己是如此的嚴格，也不自覺地，將這樣的期望灌輸在孩子身上。
　　每一個孩子，都有自己的資質，如果真的要訂標準，請以孩子真正的能力來設定目標，讓孩子有達成目標的動力，同時，對孩子的努力也要適當?shù)馁澝�，如此，孩子才會在進步中找到動力，如果只是以自己的期待來看孩子，那么即使是你認為很低的標準，對孩子而言，并不一定就是低標喔！
　　對孩子的強烈控制欲，來自你的不安全感
　　小時候的你沒有被當成獨立個體對待，現(xiàn)在，你有機會改變這樣的教育模式了。你可以開始找回愛自己的感覺，多將注意力放在自己身上，選擇你所喜歡的……
　　十六歲的小晴在暑假期間與媽媽發(fā)生沖突后離家出走，從小晴的姐姐口中得知，小晴到中部找同學，安全上沒有問題，但要她回家有一個條件，那就是媽媽不能再管她。
　　小晴的媽媽聽了，覺得既生氣又難過，因為在兩個女兒當中，她對小晴比較偏心，從小讓她上貴族幼兒園、跟外國老師學英文，還讓她學各種才藝，小晴也因此才能在各項比賽中嶄露頭角，考上高中前三志愿，沒想到還沒升上高二，就學會離家出走。
　　“真是白疼她了，要不是我都幫她想，幫她安排，她會考得這么好嗎？”小晴的媽媽碎碎念個不停。
　　但是，在小晴的姐姐眼中，倒是十分支持妹妹，因為媽媽的控制欲實在太強了，從小，只要她和妹妹沒有照媽媽的話去做，媽媽就會哭著說“養(yǎng)孩子有什么用”之類的話，讓她們覺得自己不孝順，即使不想也勉強自己順從媽媽的想法，但后來媽媽什么都要管，她們都快成年了，卻連買鞋子這類小事，也要穿媽媽選的才行。
　　正視孩子的心聲
　　親愛的爸爸媽媽們，你的孩子曾經不止一次抱怨：“你怎么那么愛管”、“不要再管了啦”嗎？當孩子這樣說的時候，你會怎么做？
　　是立刻告訴孩子：“我是為你好�！�
　　或是氣沖沖地說：“你竟然敢這樣跟我說話？”
　　請正視孩子的心聲吧！我們都經歷過被管的時候，不是嗎？想想在被管的最初，其實是可以忍受的，但是，當被管的事情愈來愈多、愈來愈廣、愈來愈深時，你真的受得了嗎？
　　說真的，你我都會受不了，只是表達的方式不同。
　　有的人會因為“孝道”，即使不想照著父母的意見做，也將不滿往心里吞，被管久了之后，變成什么事都按照父母的想法執(zhí)行，最后失去了自我。
　　有的人會跟父母說出“受不了了”、“別再管了”的真心話，如果父母無法正視孩子的心聲，或是依然拿出“高高在上”、“眼淚攻勢”，用“這是愛”、“都是為你好”等來讓孩子屈服，那么孩子一樣找不到自己要的方向。
　　控制欲，不等于關心
　　無論是基于想要保障孩子的生活、擔心孩子的安全、憂慮孩子的未來，或是不自覺地想要與孩子黏在一起的控制欲，源頭都來自于沒有安全感。
　　正因為沒有安全感，當遇到“想抓住”的人時，會希望對方聽你的話，照著你的想法去做，尤其是面對必須依賴父母長大的孩子時，父母的控制欲常常會和關心混為一談。
　　控制欲強的父母最常出現(xiàn)的行為模式有：
　　*用命令的、直接的、強勢的方式表達。如：給我把電視關掉、把飯吃掉、你給我回房間去。
　　*干涉孩子的選擇。生活中幾乎大小事都要干涉孩子，像是發(fā)型、服裝、興趣等，即使是無關對錯、重要的事情，都要孩子選擇你所想的。
　　*會說一些貶低孩子的話。如：“你做不到的”、“你還不夠格”、“你真的以為你行嗎？”
　　*會用“漠視”的方式來逼孩子聽你的話。如：與孩子冷戰(zhàn)、故意不理會孩子、不看孩子。
　　*以“自憐”的方式來引起孩子的罪惡感。如：“我怎么這么命苦，生的孩子這么不聽話”、“我身體不好，你要聽我的話”。
　　*扣上愛的大帽子。如：“我都是為了你”、“我是愛你才這么做”、“你以后就會知道我對你的好”。
　　*使用“憤怒的、嫉妒的抱怨”。如：“長大了，翅膀就硬了”、“有老婆，就不要老媽了”。
　　相較于西方，東方父母的控制欲似乎來得更強，許多受不了父母控制的孩子長大后，就會選擇遠離父母，不然就是按照父母想要的方式生活，放棄自己真正想選擇的人生。無論是哪一種方式，當自己也為人父母后，如果沒有察覺控制欲從何而來，很可能會用類似的模式與下一代相處。
　　如果，你也經常被孩子抱怨“管太多”、“沒有自由”，不妨捫心想想，孩子的選擇，真的有那么糟糕嗎？還是因為，你就是要孩子照著你的方式做？

　　……