游  戲
　　
　　孫雪晴
　　
　　有時候我們很像是在迷宮里為尋找出口而四處打轉(zhuǎn)的鴿子，為尋找幸�；驊n傷或快樂著。我們不清楚那顆最甜最香的幸福玉米在哪一個出口，也不清楚當我們?yōu)橐恍┍静粚儆谖覀兊男腋２患偎妓鞯仫w去時，一些沉靜、踏實的小幸福卻一直安穩(wěn)地待在離我們最近的地方，為我們守候。
　　我有一個基本上跟別人的媽媽一樣的媽媽。她可以每天在上班下班的單調(diào)里擠出時間來做一些好吃又好看的小菜，可以大冬天很神奇地不用洗衣機洗完一整盆衣服，可以想方設法把家里搞得很像五星級賓館，也可以不分由頭劈頭蓋臉熊我一頓�；�本上，她符合一切我印象中媽媽的標準：不太懂得打扮自己，但可以讓原來白開水一樣的日子有滋有味、豐富得一塌糊涂。
　　其實，我一直不太明白從一個女孩變成一個媽媽需要多長的一段時間，不太明白一個媽媽怎樣去適應照顧另一個人的責任。她必須熬上十個月，然后生下一個老跟她作對的小東西，然后一把屎一把尿地把他養(yǎng)大，然后沒日沒夜地想著法兒讓眼前這個小東西過得比她更好。反正我媽說了，就在生我痛得死去活來時，聽見我脆生生的一聲叫，她就溫柔堅定地下了決心，要做媽媽了。我不明白，就一秒鐘的事，她就改變了幼稚的心，決心要做媽媽了，決心要承擔起媽媽的責任了。
　　對媽媽的感情，我一直覺得處于半迷糊狀，有時覺得她真的很偉大，有時又恨她恨到牙癢癢。不過長這么大，我算是弄明白一件事，就是我把我一輩子的愛和恨全加一塊也敵不上媽媽對我的愛。所以不管我怎么氣她，都不劃算。但小孩子嘛，總是不服輸?shù)摹Ｎ铱傁矚g用自己的小氣、生硬、不講理去和我媽比試一下，我總這么去試探她那顆柔軟的心。
　　一次，我從外面回家，天像漏了似的，大雨狂下。我穿著雨披，可鞋子、褲子還是全濕了。進家門后，我把鞋一扔，嚷了句：媽，等會兒把我的鞋弄弄干，濕漉漉的明天沒法穿。嚷罷我就只管自己坐下來看報紙。但那天我的脾氣和外面的潮濕程度成正比，像吃了炸藥一樣，不知怎么又沒頭沒腦地埋怨起媽媽來。媽媽那天很生氣，也狠狠地熊了我一頓。雨越下越大，我們越吵越兇。最后我索性狠狠甩出一句：你算什么你，我學習這么煩你還這樣搞，我不想跟你煩了！然后坐下，一聲不吭，埋頭只管做作業(yè)。我媽也傻了眼，本來面紅耳赤想反駁我一句，但沒想到我竟一聲不吭了，也只好氣呼呼在一旁沙發(fā)上坐下。
　　我心里暗想，你狠吧，我比你更狠。我不和你說，我看你怎么兇。果然她一聲不吭了。十分鐘后，我開始慢慢抬起頭，想看看她在干什么，又怕她看見我在看她。接下來有趣的事發(fā)生了。我每隔一會就想看看她，其實她就坐在我身后。我只要稍微一扭頭就行，但我偏不。我開始擔心她了。她不會被我氣哭了吧，不會以后都不理我了吧。我實在熬得難受。我想自己只要扭過頭說一句我錯了，一切都沒事了，但我覺得實在下不了臺，所以一直僵在那兒。
　　差不多一個小時，我聽見沙發(fā)上有聲響，我猜想她開始整理沙發(fā)了。我在心里默默說，只要她站起來，走到我身邊，我就抬起頭說，媽，剛才我錯了。一會她真的站了起來，走到我身邊。我又恨恨地想，只要她幫我把我的書包拎進我的房間，我就說媽我錯了。沒多久她真的這么做了。我微微抬起頭，見她氣鼓鼓的樣子，我繼續(xù)一聲不吭，她也一聲不吭。我繼而做出一個個的假設，假設她幫我倒一杯熱水，假設她幫我放好龜鱉丸，假設她刷好牙、洗好臉，幫我擠上牙膏，假設……但她真的一一做到了。我仍舊拉著臉，沒有說出口。最后，我狠下心想，如果她把我的鞋子弄干，我一定說。只是發(fā)了這么大的脾氣，我想她早不記得這些小事了。但她真的彎下腰，拎起鞋子，走進洗手間，幫我用吹風機吹鞋子。這時，我早已抬起頭，我仔細地看著她的每一個動作，彎腰，伸手，提起，我甚至在心底掠過一絲阻止她這么做的念頭。但她都做了，我只是一下子覺得耳邊嗡嗡地響，鼻尖酸得要命，眼淚順著手中握的筆一齊流到了剛寫的鋼筆字上，水藍色的字化開來了，我在我的眼淚里注視著她所做的一切。她沒有任何的賭氣、不自然。她一件件很平常地做著，我一遍遍狠狠地罵自己不是東西。只是，我哭的這一切，她沒看到。她一直背對著我。然后她在洗手間里說了一句：不早了，來刷牙。語氣像以往一樣平常，卻甜蜜得讓我無地自容。
　　我回想著她做的每一件事，說的每一個字，發(fā)的每一個音。她幾乎每天都這么重復著。她重復著，安心著，沒有怨言。我每每熟視這些鏡頭，卻讓它重復著，安心著，沒有一絲感激。我恨自己恨到牙癢癢。
　　其實，我一直習慣于和媽媽玩游戲，一個又一個的游戲。我在游戲中總能贏。不是我的小氣、生硬讓我贏，也不是她的好脾氣讓她總是輸。只是因為我是她女兒，而她是我媽媽。她微笑著、寬容著面對我的每一個錯誤。就這么簡單。而我卻滿不在乎，總是能贏。不在乎就在身邊觸手可及的幸福。
　　無意中，知道媽媽喜歡站在陽臺上遠遠看我騎車上學去的背影。我沒有做別的，只是第一次在心里有了一種叫責任的東西。每天以最快的速度騎上車，拐過彎，然后在媽媽能望見我的那個路口，騎得特別慢，幅度特別大，我只想讓她明白，女兒上學去了。媽媽再見。我第一次，第一次想做個快樂的失敗者，讓媽媽傻樂一回，贏我一回。畢竟她和我之間的游戲，她注定輸一輩子。我對她的關愛永遠不及她對我的關愛。
　　媽媽依舊每天挖空心思給我做好吃的東西，依舊每天把我裹得像粽子一樣讓我去上學，依舊每天準時站在陽臺前看我搖搖晃晃在陽光下遠去的背影，依舊每天做一些我還沒有察覺到的平凡小事，依舊每天在忙碌的工作中想她麻煩的女兒。
　　我們可能永遠不明白我們的父母在想些什么，但我們可以肯定，他們平平凡凡的生活辛辛苦苦的工作是為了我們。我想等我們明白時，我們也是自己子女的父母了。
　　我和媽媽繼續(xù)玩著沒人知道的游戲，繼續(xù)守著這簡單的游戲規(guī)則。而我也會在某年某月一個陽光燦爛的大街上，牽著已經(jīng)老得掉牙的老媽大聲說話給她聽，大聲說我忘了一件重要的事，然后低下頭狠狠地親她一下，然后讓她在滿大街人羨慕的眼光下傻傻地樂上下半輩子。
　　離我們最近的幸福在我們身旁等候，我們可能在一秒鐘就能讀懂它，也可能要用上整整一輩子。