溝通不等于聊天

所謂“言不順，則事不成”，在日常工作和生活的許多場景中，溝通都扮演著不可或缺的重要角色。

譬如，談判、演講、推銷、說服、圓場、拒絕、請示、匯報……尤其是在分工日益細(xì)化的現(xiàn)代社會。

不同行業(yè)、不同工種和不同角色之間都存在著一定的信息壁壘，而事情往往是一環(huán)扣一環(huán)的，一旦有一個小環(huán)節(jié)溝通不順利，帶來的連鎖反應(yīng)會讓整件事都辦不成，白白耗費(fèi)人力、物力。

在意識到溝通的重要性后，我們總是更愿意推舉能說會道的人出來擔(dān)任負(fù)責(zé)溝通的角色，這樣的例子屢見不鮮。

然而，即便是一個講話時妙語連珠的人，在與人溝通時也有可能不得要領(lǐng)，導(dǎo)致溝通效率低下，結(jié)果很不如人意。

小張平時很喜歡看搞笑類綜藝節(jié)目和短視頻，各種時興的“梗”和金句信手拈來，常常逗得辦公室的其他同事哈哈大笑。大家都覺得他幽默感十足，絕對是社交場里的風(fēng)云人物。

然而，他在談判桌上卻屢戰(zhàn)屢敗，有時候一個月也談不成一單生意。

這是為什么呢？

原來，小張總是喜歡用拉家常的方式談生意。

對方問他公司為什么安排新人擔(dān)任項(xiàng)目主管，而不是之前合作過的那位。

他不是客觀地談?wù)撔氯司哂械膬?yōu)勢，而是開始埋怨之前那位為人刻薄、人緣很差等。

對方說他們的報價太高，小張趕緊說現(xiàn)在物價飛漲，前幾天去買菜，發(fā)現(xiàn)肉貴，蔬菜也貴，都快吃不起飯了……

一通抱怨下來，對方已經(jīng)不想繼續(xù)談下去了。

談生意需要反復(fù)商議、認(rèn)真討論，實(shí)現(xiàn)雙方利益的最大化，而不是嘻嘻哈哈，隨隨便便就把事情定下來。

當(dāng)然，溝通時的方法、技巧等都是影響結(jié)果的因素，但最需要注意的是：溝通不等于聊天。

雖然二者有許多相通和類似的地方，但卻是兩件完全不一樣的事，不能畫等號。

如何成為一個擅于溝通的人呢？

首先，溝通具有明確的目標(biāo)。

一般來說，溝通都是為了達(dá)成共識、解決問題。比如在商務(wù)溝通時，為了更好地開展合作，需要雙方達(dá)成一致的意見。在政務(wù)溝通中，為了讓政策順利落地施行，形成共識成了必要的前提。

參與溝通的各方在動機(jī)、立場和目標(biāo)等方面不盡相同，而且，不同的個體由于教育背景和成長經(jīng)歷各有參差，對事物的理解、表達(dá)的方式彼此存在差異，所以需要明確目的，進(jìn)行有價值的信息交換，即有效溝通。

正如現(xiàn)代管理學(xué)之父彼得·德魯克所說：“一個人必須知道該說什么，一個人必須知道什么時候說，一個人必須知道對誰說，一個人必須知道怎么說。”

知道自己要對誰說、說什么、怎么說的過程，就是一個明確溝通目的的過程。

假如，一個朋友和她的男友吵架，郁悶極了，向你傾訴。如果你和她只是普通朋友，那么溝通目的就是給她一些安慰，讓她別這么傷心。

在溝通過程中，你可以幫她客觀分析一下吵架的原因，或者舉幾個床頭吵架床尾和的例子，讓她放下心來。

但如果你和她是親密朋友，并且你一直覺得她的男友無論是做人還是做事，各方面資質(zhì)都很差，根本配不上她，想干脆借此機(jī)會勸他們分手，那么你可以認(rèn)真跟她談一下這件事，明確表達(dá)你的想法。

我們沒有必要對普通朋友推心置腹，也不應(yīng)該對親密朋友敷衍了事。

相比之下，聊天是漫無目的的，我們不需要說服誰，也不需要解決什么問題。這是一種發(fā)散性的語言交流，只要有一些基本的信息來往和情感交流即可。

在日常生活中，這樣的對話隨處可見：

你下班一進(jìn)門，媽媽就說：“回來了？”

你隨口答一句：“嗯，回來了。”

實(shí)際上，當(dāng)媽媽看到你開門、脫鞋、放包等一系列動作時，她就知道你下班了，何必多此一舉，再問一句呢？你出現(xiàn)在這間屋子里，本身也是在確認(rèn)“回來了”這一事實(shí)，又何必做出回答呢？

從語言學(xué)上說，語言除了具有信息傳遞功能，還具有人際互動功能，幫助我們建立或保持社會關(guān)聯(lián)。

如果兩人見面不說話，多少有些尷尬，甚至?xí)�感到對方隱藏著敵意。所以，我們需要這類并不傳遞實(shí)質(zhì)信息的對話來進(jìn)行日常寒暄，作為關(guān)系的潤滑劑，讓我們進(jìn)行良性的人際互動。

其次，溝通的內(nèi)容是有主題的，往往圍繞著期待達(dá)成的共識、亟待解決的問題展開。

溝通時，雙方需要把話題集中在同一個信息場，否則就是雞同鴨講。

但在聊天時，雙方的視線不必聚焦于某一個點(diǎn)上，內(nèi)容天馬行空，千變?nèi)f化。從柴米油鹽到時事熱點(diǎn)，從吃喝玩樂到文史商哲，什么都能聊。可能上一句話還在聊怎么跟老板提加薪，下一句話已經(jīng)在討論半夜的球賽了。

再次，溝通是有立場的。

溝通時，雙方可以就某件事展開辯論，各自有不同持方。但聊天時，為了營造輕松愉快的氛圍，我們更傾向于消弭立場界限，同意和附和他人的觀點(diǎn)。

德國社會學(xué)家伊麗莎白·諾爾諾依曼在《沉默的螺旋：輿論——我們的社會皮膚》一書中，提出了“沉默的螺旋”理論。

“沉默的螺旋”理論認(rèn)為：人們在表達(dá)自己想法和觀點(diǎn)的時候，如果看到自己贊同的觀點(diǎn)受到廣泛歡迎，就會積極參與進(jìn)來，越發(fā)大膽地發(fā)表和擴(kuò)散這類觀點(diǎn)；而如果發(fā)覺某一觀點(diǎn)無人或很少有人理會，甚至被大家攻擊，那么即使自己贊同它，也會保持沉默。

一個宿舍四個人，討論明天早上吃什么。甲說想吃小籠包，得到了乙的贊同。丙說想吃面條，甲和乙勸他說面條太燙了，吃起來費(fèi)時間，不如買小籠包，可以拎著去教室。丙覺得有道理，所以也加入了小籠包陣營。丁本來想吃餃子，但是看到另外三個室友都選擇了小籠包，就以回復(fù)“我都可以”的方式加入了他們。

大多數(shù)個人會力圖避免由于單獨(dú)持有某些態(tài)度和信念而產(chǎn)生的孤立。所以在溝通時，如果我們需要說服對方，可以營造出閑聊般融洽的氛圍，再通過“沉默的螺旋”效應(yīng)，讓對方同意你的觀點(diǎn)。

最后，溝通是雙向的，聊天是單向的。

聊天時，我們可以把對象的需求放在一邊，用我們喜歡的任意方式進(jìn)行自我表達(dá)。但溝通時，我們需要根據(jù)溝通對象的不同，采取不同的溝通策略。

同樣是勸阻參與高風(fēng)險投資，面對父母和好朋友，你肯定不會使用一模一樣的話。如果你在面試時，遇到的考官正襟危坐，表情嚴(yán)肅，問詢時一絲不茍，談話時滴水不漏，你的態(tài)度也會更慎重，措辭也會更嚴(yán)謹(jǐn)。但如果遇到的是一個風(fēng)趣幽默、親和力極強(qiáng)的面試官，你的表現(xiàn)也會更從容，甚至?xí)�試著開一些無傷大雅的玩笑。

在溝通中，每個人既是信息的發(fā)送者，也是信息的接收者。你不僅要進(jìn)行信息的輸出，也要進(jìn)行信息的輸入和解碼。如果只有單向的信息傳輸，是無法構(gòu)成溝通的。你說的每一句話、你的每一個訴求，都需要得到反饋。這些反饋有些是語言上的，有些是表情或肢體動作上的。它們會影響你接下來采取的溝通策略，包括使用什么語氣、提出什么問題、談?wù)撌裁磧?nèi)容等。只有包含聽、說、問三個行為的溝通，才是良性的雙向互動溝通，才能幫助我們更好地達(dá)成目的。

溝通的強(qiáng)目的性、主題性、立場性和雙向性，讓它和聊天有了本質(zhì)的區(qū)別。溝通不等于聊天，如果你以前沒有認(rèn)識到這一點(diǎn)，那么從現(xiàn)在開始，改變你的認(rèn)知方式，從溝通誤區(qū)中走出來吧