推薦序
教育者 錢志龍
家庭里的暴力溝通

《非暴力溝通》這本書于我而言，就像一面鏡子，讓我先照見了自己。
幾年前次見到這個(gè)書名的時(shí)候，我的態(tài)度是傲慢的。一直自認(rèn)為是個(gè)溫文爾雅的人，大家都夸我很會(huì)關(guān)注別人的情緒和需求，親密點(diǎn)的朋友甚至對我天秤座典型的取悅型人格都嗤之以鼻，我哪里還需要學(xué)習(xí)什么非暴力的溝通？

但沒想到我讀著讀著臉就不自覺地紅了起來，我虛偽的溫和、禮貌在馬歇爾博士設(shè)計(jì)的練習(xí)題面前原形畢露。看完答案我才反思到自己曾經(jīng)在語言中使用的隱形暴力，自己在貌似努力的傾聽中其實(shí)并沒有放下基于先驗(yàn)知識(shí)和主觀成見的評(píng)判，無論是對家人、伙伴，還是對陌生人。于是，我馬上開始帶著覺察去留意自己講出去的每一句話，是否已經(jīng)在無意中生成了評(píng)判，在練習(xí)傾聽時(shí)，也會(huì)去刻意關(guān)注他人表述背后的真正需要是什么。

我也意識(shí)到我們受環(huán)境和童年的影響之大超乎我們的想象。國人天性含蓄、內(nèi)斂，家庭成員之間很少擁抱，也極少用語言當(dāng)面表達(dá)愛及其他情緒。尤其是父子之間，更是如隔著厚重的城墻，溝通時(shí)常常如沒有潤滑油的輪軸，輕則運(yùn)轉(zhuǎn)不暢，嚴(yán)重時(shí)便出現(xiàn)暴力對抗。我爺爺和我爸爸，我爸爸和我的關(guān)系就是真實(shí)的案例，如果是爸爸接電話，我一定是問我媽呢。我們父子偶有獨(dú)處的機(jī)會(huì)，也會(huì)比賽誰先吃完啞巴飯誰先跑。

當(dāng)我們不知如何表達(dá)（其實(shí)也沒有很）復(fù)雜情緒的時(shí)候，便會(huì)借助一些簡單的方式來傳達(dá)愛。比如，多吃點(diǎn)，給你吃飽吃好，總歸是沒錯(cuò)的，無論你需不需要，喜不喜歡；多穿點(diǎn)，給你穿暖穿好，總歸是沒錯(cuò)的，無論你需不需要，喜不喜歡；學(xué)習(xí)上也是如此，讓你上更久的學(xué)，送你去更貴的學(xué)校，拿到更高的學(xué)歷，總歸是沒錯(cuò)的，無論你需不需要，喜不喜歡。然后，我把好的一切都給了你，我怎么可能不愛你？你怎么可能感受不到我愛你？

家長們還常常試圖用一句都是為你好來合理化他們對孩子一切語言、肢體、行為的干預(yù)和限制，但他們忽略了孩子也是有獨(dú)立人格和思想的這一事實(shí)。他們從不會(huì)和孩子一起討論好的標(biāo)準(zhǔn)是什么，他們其實(shí)也拿不出明確的證據(jù)來說明為你好的策略到底為什么會(huì)實(shí)現(xiàn)，怎么實(shí)現(xiàn)。他們只是簡單地相信，如此無私大愛，必定帶給你錦繡前程。

可以把常常使用暴力溝通的家長簡單地分成兩種：一種是對自己不滿意的，他們通常會(huì)創(chuàng)造一切條件希望孩子超過自己，并對孩子有過高的期待。另一種是對自己還挺滿意的，他們自信的部分是通過自己的努力改變命運(yùn)的故事，于是妄圖用自己30年前的經(jīng)驗(yàn)指導(dǎo)孩子20年之后的人生。整整半個(gè)世紀(jì)的代際差造成的巨大的認(rèn)知差距非常有可能以暴力溝通的方式表現(xiàn)出來。

畢竟，把責(zé)任推在孩子的懶惰、拖沓、貪玩、不聽話上，總好過大人承認(rèn)自己基因不夠好，資源不夠多，自己不夠努力，也不夠聰明。那些陪孩子做作業(yè)吼聲越大的家長，其實(shí)心里越慌。他們也知道，再過一兩年，想吼也沒有那個(gè)底氣了。孩子初中的作業(yè)難度早就遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了家長的能力范圍，更何況高中。于是他們便選擇以暴力溝通的方式透支自己的自信，掩蓋他們的慌張。

在家庭里發(fā)生的日復(fù)一日的語言暴力對孩子的傷害或許不容易量化，但后果不一定沒有肢體暴力嚴(yán)重。而且，和性侵的加害者一樣，[此處說的是發(fā)生在家庭中的非暴力溝通，拿性侵做比擬，似有不妥？]很多實(shí)施語言暴力的并不是陌生人，而恰恰是孩子們信任、依賴的人。而且，恰恰因?yàn)楹⒆觽兪菒畚覀兊�，而且是無條件的，往往他們不知如何回應(yīng)這種語言暴力，即使想對抗也毫無還手之力。

以我這些年做校長和家長溝通的經(jīng)驗(yàn)來看，正遭受著同樣暴力溝通的家庭數(shù)不勝數(shù)�！缎�別離》《小歡喜》《小舍得》這幾部超級(jí)寫實(shí)的電視劇，讓很多人在里面看見了自己的影子。這種無效的溝通方式似乎還有遺傳的嫌疑，一不小心，我們就長成了自己小時(shí)候討厭的樣子。于是，有些人用童年治愈一生，有些人用一生治愈童年。也因?yàn)榍О倌甑膫鞒袘T性很難斷根，是需要持續(xù)的刻意練習(xí)才能掙脫出來的。

學(xué)校里的暴力溝通

家庭如此，學(xué)校也好不到哪里去。有些老師還是習(xí)慣了用高壓式的管理，訓(xùn)誡式的語氣，不容挑戰(zhàn)、質(zhì)疑的態(tài)度，站在居高臨下的位置和學(xué)生們溝通。當(dāng)然這也是媳婦熬成婆的因果循環(huán)。回想一下我們的童年，有多少人因?yàn)橐晃焕蠋煇凵弦婚T學(xué)科？又有多少人因?yàn)橐晃焕蠋熀尥噶艘婚T學(xué)科，甚至厭惡了學(xué)習(xí)？有時(shí)候，老師們的心是好的，但溝通方式不對，就得到適得其反的效果。

韓愈的《師說》我們曾經(jīng)都能背下來，但隨著歲月增長，還能背得滾瓜爛熟的恐怕只剩下句，于是便很自然地把傳道授業(yè)解惑當(dāng)成了雞毛令箭。其實(shí)，那些自己并沒有悟到什么真正的道理的老師，哪里有資格給學(xué)生傳道？有些老師除了會(huì)教學(xué)生刷題，也沒有什么能夠安身立命的本事傳授給學(xué)生；有些老師自己都還沒活明白，又如何去解學(xué)生的惑？（如果你不是這樣的老師，請不要對號(hào)入座）

他們選擇性地遺忘了師不必賢于弟子，弟子不必不如師，他們更忘了無貴無賤，無長無少，道之所存，師之所存。自己不肯承認(rèn)自己無知，不愿意持續(xù)學(xué)習(xí)，不顧每個(gè)學(xué)生不同的天分和興趣，卻一味逼著孩子延長伏案時(shí)間，加強(qiáng)刷題力度的老師不是真正的教育者，在學(xué)生那里是得不到敬重和喜歡的，得到的只有恐懼和嫌棄。

更可怕的是，一旦老師們祭起了這個(gè)職業(yè)的尚方寶劍，他們就比家長更堂而皇之地合理化他們對學(xué)生們做的一切自上而下的行為，甚至進(jìn)行道德綁架：我跟你非親非故，還這么掏心掏肺地為你好，你有什么理由不感恩、不珍惜、不馴順，不照我說的去做？

唉，媽媽覺得我熱的時(shí)候，我還能在學(xué)校里偷偷把秋褲脫掉，但是當(dāng)老師鐵了心就是覺得我的一切原罪都是因?yàn)椴粔蚺�力的時(shí)候，我還能說什么？做什么？

但是，我們聽不到學(xué)生們心中的苦悶和無助的哀求。他們也可能是真的不喜歡，他們可能是真的盡力了。

在暴力溝通方面，校長可能會(huì)好一些，因?yàn)樗麄冮啔v多些，素質(zhì)高些，對孩子更多些包容。但如果遇到德不配位的校長，情形可能更糟。因?yàn)樾ｉL有凌駕于學(xué)生、老師甚至家長之上的威嚴(yán)，有在校園里執(zhí)法的權(quán)力。他們對教育本質(zhì)的理解，在追求成績和升學(xué)率的時(shí)候是否還愿意兼顧孩子的差異化、個(gè)性化的學(xué)習(xí)需求，都決定了他們用什么詞匯和語氣和那些書面成績不理想的學(xué)生溝通。

有不少人認(rèn)為校長是一所學(xué)校的靈魂，我年輕時(shí)也恬不知恥地認(rèn)為自己的作用不可或缺。但現(xiàn)在的我對這句話有兩層解讀。一方面，校長必須有足夠的勇氣和擔(dān)當(dāng)，尤其當(dāng)錯(cuò)誤的言論和價(jià)值觀綁架社會(huì)、家庭、學(xué)校的時(shí)候，他要足夠勇敢，足夠倔強(qiáng)，要理想主義，要不妥協(xié)，不茍且，并使盡全身的氣力去保護(hù)孩子們不受侵害。

而另一方面，校長也千萬不能把自己太當(dāng)回事，不能讓自己可能早已過時(shí)的思想和并沒那么寬廣的眼界成為學(xué)校發(fā)展的天花板，成為孩子走向未來的絆腳石。我見過的那些稱職而受師生愛戴的好校長，無一例外都是不恥下問，不擺架子的謙謙君子。他們愿意和老師和學(xué)生平等對話，虛心接受意見，是整個(gè)學(xué)校終身學(xué)習(xí)的典范。

當(dāng)然，我也無意苛責(zé)老師和校長，很多老師和校長的品格是高尚的，對孩子的感情也是真摯的，像孩子們的親生爹媽一樣真摯，甚至在父母缺席的情況下，還及時(shí)補(bǔ)位了孩子對父母之愛的需求和渴望。但是，這不代表他們沒有進(jìn)步的空間。我認(rèn)為，《非暴力溝通》和《非暴力溝通·豐盈生命的教育》都應(yīng)該被列入師范教育的必修課。


孩子們的非暴力溝通

那我們再來看看孩子們是怎么溝通的。
我參加美國NAIS（獨(dú)立學(xué)校聯(lián)盟）年會(huì)的時(shí)候，曾聽過一位獲得美國年度教師殊榮的老師的精彩分享。他這輩子只教過一個(gè)年級(jí)，在教書的時(shí)候，每年都會(huì)做一件事，讓四年級(jí)的學(xué)生模擬聯(lián)合國的官員，討論那些困擾全球的大問題。很多人都覺得他瘋了，讓十歲的孩子解決連資深政客們都解決不了的問題。

但事實(shí)證明，孩子們不但學(xué)到了相關(guān)課題的知識(shí)，鍛煉了受用終身的能力，而且給出的方案也遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出了大人們的期待。他們是怎么做到的呢？

我猜，是因?yàn)楹⒆觽儯?br />沒大人那么多私心和算計(jì)，沒那么多爾虞我詐和明爭暗斗；
沒那么多成見和偏見，不容易滋生那么多裁決和歧視；
更不會(huì)用自己的價(jià)值觀去綁架別人的意志和選擇；
沒那么喜歡站隊(duì)，沒那么介意別人持與自己不同的觀點(diǎn)和意見；
在堅(jiān)持自己的觀點(diǎn)的時(shí)候沒那么多因?yàn)槊孀�、輩分、地位產(chǎn)生的顧忌；
沒那么愛記仇，很容易原諒，剛打完架就可以勾肩搭背；
愛玩游戲，但他們不玩政治游戲；
沒那么多談判技巧，更愿意說真話，表達(dá)真實(shí)感受；
沒有被洗過腦，不會(huì)只關(guān)心自己國家的利益；
不愿意把自己的幸福建立在別人的痛苦之上。

換句話說，孩子們天生比大人更知道非暴力溝通的原則，也就是馬歇爾博士常常提到的能夠以柔克剛的武器同理心。如果一個(gè)人過度在意自己的需求，而不顧別人的需求，那TA就容易陷入唯我獨(dú)尊的心態(tài)，變成一個(gè)自私的人。如果一個(gè)人過度在意別人的需求，而罔顧自己的需求，那TA這輩子將被困在委屈、隱忍、抱怨、憤怒織起的繭房里，痛苦一生。

同時(shí)兼顧我的需求和別人的需求，是一種高階且的智慧，也是我們實(shí)現(xiàn)非暴力溝通的重要工具。

我們能為孩子們做些什么

你有沒有見過或聽說過那個(gè)著名的實(shí)驗(yàn)？我們往一個(gè)空瓶子里放東西，如果你依次放進(jìn)去鵝卵石，小石子兒，沙子，啤酒，每次都會(huì)覺得已經(jīng)滿了，但其實(shí)還能再加不少東西，但如果你把順序顛倒，先灌水或倒沙子，那就沒有地方放那些其實(shí)更重要的東西了。

在我們短暫而充滿不確定的生命里，哪些東西重要？在孩子的學(xué)習(xí)中，哪些東西更重要？在孩子有獨(dú)立思考的能力之前，大人是有這個(gè)責(zé)任和孩子一起討論出這個(gè)優(yōu)先順序的。

可背誦唐詩的數(shù)量
健康的身心
兩位數(shù)的加減乘除
充足的睡眠
英語單詞的詞匯量
樂觀積極的性格
學(xué)科考試的年級(jí)排名
交朋友的能力
拿獎(jiǎng)杯獎(jiǎng)狀的次數(shù)
有一個(gè)可以廢寢忘食的愛好
考進(jìn)一所口碑不錯(cuò)的中學(xué)
每天大笑的次數(shù)和音量
……

孩子們現(xiàn)在面臨雙重危機(jī)，重，劇場效應(yīng)下內(nèi)卷化的教育，生怕被淘汰的恐懼推著每個(gè)家長都逼孩子多學(xué)一點(diǎn)早學(xué)一點(diǎn)，嚴(yán)重危害了孩子的身心健康。第二重，在如此幼小的年紀(jì)，就得遵從弱肉強(qiáng)食，適者生存的叢林法則。兩小無猜的童年玩伴都變成了潛在的競爭對手，本該充滿善意和支持的學(xué)習(xí)環(huán)境變成了你死我活的角斗場。

雪崩來臨的時(shí)候，沒有一片雪花是無辜的。我沒可能以一己之力叫停這個(gè)愈演愈烈的內(nèi)卷游戲，所以我選擇離開我其實(shí)無比熱愛的校長崗位，至少不用被迫參與這場其實(shí)沒有贏家的零和博弈。我創(chuàng)辦的UNSCHOOL一個(gè)以家庭教育為起點(diǎn)的終身共學(xué)社區(qū)，就希望用無限游戲的思維去推動(dòng)家長和教育者們一起共創(chuàng)更多可能，重新定義成功和幸福。

但是那些仍然被困在體制中的人能做些什么呢？在游戲規(guī)則還沒有被徹底改寫之前，我們成人能做些什么去改善老師/家長和學(xué)生之間對抗型的溝通，去改善學(xué)校和學(xué)生之間控制型的管理，去改善學(xué)生和學(xué)生之間競爭型的關(guān)系呢？

或許，我們可以先問問自己這些問題：

我們是否真的仔細(xì)觀察過我們的孩子，他們的狀態(tài)，他們面臨的挑戰(zhàn)，他們的焦慮？
我們是否真的不帶評(píng)判地傾聽過他們的需求，他們的情緒，哪怕一次？
我們是否經(jīng)常無心地放大、夸張孩子們的問題，甚至上升到道德審判的高度？
我們是否意識(shí)到只有孩子參與討論并認(rèn)同的意義才可能是有效的目標(biāo)？
我們是否知道只有當(dāng)他們曾做過選擇才有可能做出讓你放心的選擇？
我們是否經(jīng)常拿自己的孩子去跟別人家的孩子比較，并故意忽略他們沮喪、絕望的表情？
我們是否理解感受和想法的區(qū)別？并追問自己和孩子真正的感受？
我們是否意識(shí)到請求和要求能收獲完全不同的溝通效果？

如果你沒有答案，或感覺無助，那就說明，你可能需要好好讀一讀這本《非暴力溝通·豐盈生命的教育》了。它是馬歇爾博士另一本專門針對學(xué)校和家庭教育的作品，幫助我們建立起關(guān)于語言的覺察習(xí)慣，從語言使用的角度，重新思考和塑造我們與自己、與孩子的關(guān)系。

馬歇爾博士通過非暴力溝通的方式，幫助我們建立一種愛的語言，重塑積極的、開放的談話和聆聽方式，在每一次的溝通中明確自己和他人的觀察、感受、需要和請求，重視社群或組織中每個(gè)人的幸福，支持成員間豐盈生命的連接。

不過你要清楚，這不是一本理論書，而是一本工具書。如果你是老師、校長、家長或教育從業(yè)者，它不應(yīng)該被供在書架上，而應(yīng)該放在你的案頭或床頭。工具書的性質(zhì)決定了你不光要讀懂它，還要堅(jiān)持練習(xí)并運(yùn)用。只有你真正在實(shí)踐中完成內(nèi)化，才能在使用時(shí)駕輕就熟。

到那時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，它不但能讓你成為一名更稱職的教育工作者，一個(gè)對孩子滿懷期待的家長，更能讓你免于成為一個(gè)本無心傷害但卻遭孩子嫌厭的大人。

誠摯推薦給愿意好好說話的你。


錢志龍
UNSCHOOL創(chuàng)始人
2021年7月7日