我就是這么狂熱地追求成功

01

我開始不太喜歡成功這個充滿功利色彩的詞語，直到有一天，我發(fā)現(xiàn)我那么努力，就是為了有一天取得世俗意義上的成功，而且最好是名利雙收。當然，這個成功只能是我自己取得的，與家庭無關，與另一半無關。

我身邊有很多朋友，都淡泊名利，對很多東西都不在乎。她們家庭優(yōu)渥，畢業(yè)于名牌大學，行走于世界，她們從不屑于與周圍的人爭什么，只想低調(diào)地過好自己的生活。

我不同，讀書時，好好學習，認真參加每一個活動，希望自己的證書再多一點，評比的時候可以多加一點分，這樣可以拿獎學金。為了獲得更多機會，業(yè)余時間，我?guī)屠蠋煷螂s，做實驗，收集數(shù)據(jù)。

獨獨，我的好朋友，認識十年了，她說：這么多年，你一直想要證明什么？你把生活過得這么緊張，回家只是你的第二個工作場所。

可她從來沒有勸我放棄追求，因為她知道每個人都有要走的路、要修的功課，而我想要的恰恰是她最容易得到的。

獨獨放棄去歐洲發(fā)展的機會，回到南方小城，每天畫畫、練瑜伽、禪修等。而我放棄在農(nóng)村中學當老師，跑到市區(qū)做銷售，最后來到上海。

我能夠忍受早高峰擁擠的地鐵，能夠忍受加班到10點才回家，也能夠忍受大城市的喧嘩與吵鬧，能夠忍受外地人到上海的不適與被排斥，更能忍受高房租與高物價……

但我絕不能接受自己一輩子碌碌無為，平庸生活。在過去很多年里，我一直不能真正快樂，對自己不滿意，對整個人生都不滿意。

來到上海后，在這座很多人不喜歡的充滿浮躁浮華氣息的城市，我才覺得能夠真正做自己，我找到了存在感，并開始一點點地釋懷過往，變得從容。

02

上大學的時候，文文姐是我的學習榜樣，我跟著她讀各種專業(yè)書籍，經(jīng)常向她請教問題。她非常努力，天天去上自習，讀英文原著，搞研究。她以第一名的考研成績?nèi)チ酥猩酱髮W，中山大學的心理學考卷大都采用英文答題。后來，她又去國外繼續(xù)深造，現(xiàn)在定居香港。

高中時，她讀的是省重點，鋼琴十級，擅長寫作，放棄了某985名牌大學的保送機會，希望通過考試進入自己喜歡的大學。但天不遂人愿，她被調(diào)劑到了我們學校一所省重點二本學校。

大學時，焦慮已經(jīng)成為她生活的常態(tài)，我也是如此，但我們已經(jīng)能夠和焦慮和平共處。就像電影《美麗心靈》中，納什患有精神分裂，卻通過意志力，能夠和自己腦海中的幻覺和平相處，并一如既往地堅持工作。

前段時間，文文姐從香港來上海開會，我發(fā)現(xiàn)她整個狀態(tài)都變了，焦慮得以緩解，對待生活很從容，還變得更加幽默了，我想她終將閃耀�？赡墚斈愕竭_了山頂，再看過往，一切就都微不足道了。

因為小時候家境好，我從小就非常自信，有吃不完的零食，周圍人都捧著我。讀初中時，爸爸生意出問題，家庭發(fā)生變故，每年過年要債的擠破門，看著周圍人對我們的態(tài)度一點點由熱情變得冷漠。世態(tài)炎涼，人情冷暖，讓我體會很深，那種與生俱來的優(yōu)越感不復存在。

后來，我戀愛了，交過幾個男朋友，一個比一個優(yōu)秀，自帶光環(huán)，他們在人群中，別人都忍不住多看幾眼。有的長得很帥氣，相貌不輸明星；有的是學霸，優(yōu)秀得讓人望塵莫及。

可是那時我還是時常不快樂，后來我才明白，我是想要成為他們那樣的人，自帶光芒，閃閃發(fā)光。他們雖能夠滿足我短暫的虛榮心，但絕不會讓我真正快樂。

03

作為心理學科班出身的我，受益于心理學，也時常感受到它的殘酷。它對人進行深層次的剖析，把你最不愿意承認的、潛意識的東西，血淋淋地呈現(xiàn)在你面前。

成長之路，就是破繭成蝶的過程，就像在刀尖上跳舞，非常痛苦。獨獨說：小迷小悟，大迷大悟。有困惑不是壞事情，一旦頓悟更徹底。

我上大學時，經(jīng)常在凌晨3點驚醒，我夢見自己過得非常失敗，驚出一身冷汗。我還因為壓力大，經(jīng)常夢見自己牙齒全部掉光……

從大一到大三，與過去的自己相比，我變得越來越優(yōu)秀，焦慮有所緩解。但兩次考研失敗，讓我建立的自信又轟然倒塌。獨獨當時說：我真怕你垮掉，因為考研對你的意義已經(jīng)變了，你把它當成了救命稻草，甚至失去了獨立的判斷，選擇不適合的學校一搏。

第二次考研失敗，很多關系好的老師勸我調(diào)劑，說做研究在哪里都可以。但我拒絕了，因為我太了解自己，對生活絕不會妥協(xié)，得不到最好的，我寧愿不要。就像我從小到大一直喜歡吃零食，吃最好的零食，但后來家庭發(fā)生變故后，舅媽給我買廉價的零食，我就不吃。她非常生氣，說：心比天高，命比紙薄，你以為還是從前哪！

這句話喚醒了我，不是從前了，我開始戒零食，這對于一直有這個習慣的我來說，非常痛苦。而我花了一年多的時間，再也不吃任何零食，這個習慣一直保持到現(xiàn)在。我骨子里是驕傲的，我的字典里就沒有將就這個詞。

04

我曾經(jīng)感覺這個世界一點都不公平，為什么那個傻瓜賺錢比我多？為什么那個傻瓜所得比我多？為什么那個傻瓜過著我夢想的生活，而我聰明能干，幸運兒卻不是我？為什么那個傻瓜的夢想和才華轉(zhuǎn)化成了財富，而我的付出與收入不成正比，每月入不敷出？念書那會兒，他成績一塌糊涂，比我差很多，現(xiàn)在竟然混得人模狗樣，我到底是哪點做錯了？誰能告訴我這都是為什么？

當我這樣發(fā)問的時候，我知道自己已經(jīng)輸了，只有弱者才會問為什么世界如此不公平。我想明白了這一點，心甘情愿，從銷售做起。這個世界不存在懷才不遇，沒有被認可，不過是因為存在太多自視清高，太把自己當回事。

我認清現(xiàn)實用了很久的時間，與過往告別，從基層做起，哪怕只是做一個小小的銷售，也要把業(yè)績做到最好。從小我就認定自己與眾不同，聰明、可愛、漂亮，雖然這是眾人給我的假象。經(jīng)歷了這么多后，我原來那種優(yōu)越感已經(jīng)不在，而我知道那種感覺有多棒：我可以做自己喜歡的事情，可以不因為物質(zhì)向這個世界低頭。

很多時候，我們必須對自己殘忍一點，必須下定決心告別過去，然后才能活出不一樣的自己。

現(xiàn)在的我，還遠沒有成功，但已經(jīng)沒有了前幾年為金錢窘迫的境地，可以背起包說走就走。當自家弟弟處于事業(yè)低谷期時，我可以說來上海散心，我養(yǎng)著你；當爸媽想要一臺智能手機時，我可以告訴他們我給你們買；當男朋友為在上海買房，加班到深夜而回家時，我可以大言不慚地說妹妹努力賺錢，給你買房子……

05

這兩年，我不再那么關注外在的一些東西了，比如，別人的看法、不好的評價。前兩年，我非常怕這個，就怕周圍人覺得我過得不好，就像獨獨說的，特想證明什么。

我知道這是一個過程，越?jīng)]有什么，才越想要證明什么。我現(xiàn)在開始回歸內(nèi)心，但遠遠不夠，可這又有什么關系呢？我知道等我擁有了，自然而然就不在乎了。

我們看過那么多書，很多成功人士教我們淡泊名利，追求自己想要的生活。我認可他們的觀點，但我覺得現(xiàn)在的年輕人，就應該好好賺錢，取得事業(yè)的成功。如果連下一個月房租都交不起，怎么選擇過自己想要的生活？如果你去參加面試，連一件像樣的衣服都買不起，這時你還能淡定地拒絕這份不喜歡的工作嗎？

我記得身邊有一個人，辭職去旅行，后來遇到雪崩，救援隊呼吁他身邊的人捐款，把他遺體運出去。后來，他父母提起他，恨鐵不成鋼，說他從小就自命不凡，不肯踏實生活。工作上總覺得自己懷才不遇，換了一份又一份。原來，他只是逃避現(xiàn)實生活，才選擇去旅行。

張愛玲在《傾城之戀》中寫道：如果你知道以前的我，也許會原諒現(xiàn)在的我。我記得上大學時，曾有同學好心對我說：你太強勢了，女強人找不到男朋友的。也有人說：你整天想著學習進步，取得成功，太勢利了。

更有人說：你這樣的女人不會依賴男人，不會幸福的。更有人勸我：女人學得好不如嫁得好。每當這時候，我都對他們心懷感激，可他們不是我，不懂得我到底想要什么。

我就是想要成功，這個成功是我自己的標準：我就是要30歲的時候，每年有賺100萬的能力；我就是要30歲的時候，在上海擁有自己的房子；我就是要在某一個領域，成為專家；我就是要努力，成為暢銷書作家，雖然我現(xiàn)在寫得很爛，但我一直在努力，別人用兩年時間，我可以用十年時間。

那么成功是為了什么？我就喜歡得到之后，可以云淡風輕的感覺。我就喜歡通過自己的努力，賺到錢，去自己想去的地方，去學習自己感興趣的事物。我就喜歡通過外在的成績，一點點內(nèi)化自己的價值。我就喜歡身邊的人需要我時，我淡定地說：不怕，有我在。