推薦序一

人：關(guān)系性存在

現(xiàn)代文化最顯著的特征之一是把每個人都當作獨立、自決的個體，“關(guān)系”因此成為由獨立的個體單元衍生出來的二階性的東西，由此引發(fā)的社會心理問題不勝枚舉。我們從小被教導和鼓勵個人奮斗，在與同伴的競爭中獲得成功，卻從來沒有一門功課教我們?nèi)绾谓�立和維護關(guān)系。

現(xiàn)在的學校教育過于側(cè)重培養(yǎng)人的理性，輕視情感和愛的教育，導致人們普遍缺乏愛與被愛的能力，這不僅剝奪了人內(nèi)心的幸福感，也造成大量社會問題。

人之為人，一半是理性，一半是情感�，F(xiàn)在有些年輕人動不動就跳樓、燒炭自殺，拿生命當兒戲。曾聽到有學生說，生命是我自己的，我要覺得活著沒意思，就有權(quán)選擇死，這跟別人沒有關(guān)系。在這類言辭中，我們看不到他們對于父母的愛，對于家庭的責任，更休提社會擔當。這種不自愛的人，不會珍惜生命的人，何以愛別人。

面對一個不懂得愛的孩子，首先應該檢討的是父母。人在胚胎期的時候就開始通過母體與外界建立聯(lián)系，從出生后乃至嬰幼兒期都是個體與外界建立親密情感聯(lián)結(jié)的關(guān)鍵期。幼小的生命何其脆弱，吃喝拉撒都需要照料，稚嫩的心靈需要撫育，如果這一時期父母因為這樣那樣的原因放棄、忽視孩子或者不能很好地回應孩子的心理需要，孩子的內(nèi)心就很難生出愛的情愫，并很可能在日后喪失愛的能力，父母也同時失去了教育孩子的心理資本。

記得我們讀中學的時候?qū)W過宋真宗趙恒的《勵學篇》，其中有一句：“娶妻莫恨無良媒，書中自有顏如玉�！毖韵轮�意，只要用心讀書，一朝考取功名，便可黃金萬兩，如花美眷相隨，從此人生美滿。但是，放眼現(xiàn)在，人們的學歷水平雖然一直在提高，但與此同時，離婚率也在不斷攀升，恐婚族、直男癌、大齡剩女、媽寶男等隨處可見。事實表明，學校教育與婚姻幸福之間沒有太大關(guān)系。換句話說，現(xiàn)在的學校并沒有發(fā)揮情感教育的功能。

在學校情感教育缺失的背后，是極端個人主義的文化。整個社會充斥著利己主義的價值觀。一事當前，只替自己打算，缺乏關(guān)系思維�！墩撜Z·述而》載：“子釣而不綱，弋不射宿�！闭f的是孔子釣魚，只用掛一個魚鉤的釣竿，而不用綱（“綱”是指將一根大繩子拉在河的兩岸，繩子上掛著一整排的鉤子）；射鳥時，只射飛著的鳥而不射宿窩的鳥。這種關(guān)愛生命的大愛理念如今卻正在被遺忘。竭澤而漁成為常態(tài)，殘害動物的事屢見不鮮。一個毫無惻隱之心、內(nèi)心冷漠、缺乏溫暖的人，掌握再多戀愛技巧，恐怕婚姻也很難幸福。

愛與被愛的情感和能力并不是隨著人的年齡增長而自然獲得的東西。從嬰幼兒時期的依戀、父母的婚姻模式、各種非理性信念，到移情、溝通和化解沖突的能力，再到成年階段的婚姻與親密關(guān)系，有太多問題需要了解，太多知識需要學習。

愛和被愛是每個人需要終其一生才能完成的修行。這本在“婚前心理輔導”課程講義基礎(chǔ)上發(fā)展出來的著作，不僅教年輕人如何愛和被愛，對于中年和老年人反思自己的情感生活、提升婚姻質(zhì)量及自我成長也有很大幫助。

本書的作者白福寶是我指導的第一個博士。那時我剛剛擔任博士生導師，沒有太多經(jīng)驗，加上他在讀期間我有一年的時間都在美國訪學，不在國內(nèi)，雖然在線聯(lián)系也不少，但我與他的溝通總不如后來他的師弟師妹那樣多。所幸他的獨立性和學習能力都很強，現(xiàn)在看來，那一時期的他，在作為心理學研究者學術(shù)立場的確立和思維方式、研究方法的訓練等方面都打下了堅實的基礎(chǔ)。再加上他本身一直關(guān)注并致力于心理學知識在現(xiàn)實生活中的應用，使得他敏感于社會實踐對心理學專業(yè)的需求，將個人的職業(yè)進階與社會的需求結(jié)合起來，為自己找到了一個極好的立足點。

就心理學而言，對個體心理的研究多，對“關(guān)系”的研究還很膚淺。由婚戀關(guān)系到親子關(guān)系，再到朋友、同事關(guān)系，從關(guān)系的建立、維系到修復和療愈，從關(guān)系的理念到關(guān)系的行動，在我看來，這是一條既非常現(xiàn)實又充滿理想、既能做學術(shù)研究又可以開展社會服務的職業(yè)生涯發(fā)展道路。

作為導師，我希望他能沿著這條路走下去，祝愿他一路坦途！

楊莉萍

南京師范大學心理學院教授、博士生導師

2018年2月

推薦序二

婚戀與幻想

“我當初怎么就看上了你？！”

這是很多經(jīng)歷了婚戀不幸的人在痛苦掙扎中反復追問對方或自己的話，這話的意思是我痛苦是因為找錯了人，我們從一開始就是個錯誤。反過來說，如果那個人是對的，這一切痛苦就都不會發(fā)生了。痛苦和不幸的原因是外在的。

只要遇到對的人，就能擁有美好的愛情。這是一種潛藏在很多人內(nèi)心的婚戀幻想，而且往往很難被意識到，并因其隱秘而成為一種推動個體進入婚戀關(guān)系卻不自知的力量。有一種現(xiàn)象或許可以從一個角度證明其存在的普遍性。喜歡看熱播都市言情劇的人，多多少少會留意過彈幕，有些人對彈幕的興趣更甚于劇情。彈幕有一個熱詞是“渣男”，其出現(xiàn)頻率非常高，受關(guān)注度也很高。以各種攻擊性、污辱性的語言痛罵渣男是言情劇彈幕的一個重要內(nèi)容，與此形成鮮明對照的是同情、憐憫受害女主的彈幕。屏幕上正上演男人女人的悲歡離合，彈幕里同時在上演另一個劇情—一個壞蛋傷害了一個好人。

好人受傷的原因是外在的，因為那個壞蛋。發(fā)彈幕的人通過文字向外界傳遞著自己的一種重要情感體驗：渣男可惡至極，女主無辜可憐。一般情況下，發(fā)彈幕的大多是成年人，但這樣的思維與表達卻完全是兒童式的，成人世界里沒有絕對的好人和壞人，也沒有無辜的女主，只有不了解自己也不了解對方的人。在彈幕里罵壞蛋很容易、很過癮，但在現(xiàn)實生活中，遇到渣男而完全不被吸引可能就沒那么容易了，因為渣男似乎總是有著致命的吸引力。越是罵渣男的人也越容易碰到渣男，因為喜歡用罵人來表達情緒、處理問題的人通常不大關(guān)注自己，特別是自己內(nèi)心的情感需要。痛快是一時的，這種心理狀態(tài)在當事人內(nèi)心埋下定時炸彈，那些從未被看到、被了解的，對親密、對愛的隱秘幻想可能在未來某個猝不及防的時刻暴露出來—當某個人出現(xiàn)時。

戀愛中，沒有所謂對的人，只有誘發(fā)、暴露我們內(nèi)心隱秘欲望的人。也就是說，婚戀的痛苦與不幸的原因從來不是外在的，而是在我們自己身上。

實際上，當愛戀的情感發(fā)生時，“我”遇上的那個“你”，是我們內(nèi)心隱秘幻想的兩個部分—一個是強烈渴望被滿足的需要，另一個是滿足這些需要的他人，它們都是存在于我們內(nèi)心深處的感覺，而不是眼前那個真實的人。

傷害我們的不是別人。真正帶來傷害的不是渣男，不是那個讓人恨得咬牙切齒的戀愛對象，而是“受害者”內(nèi)心的幻想，來自于童年。戀愛中我們碰到的第一個關(guān)系不是成年的我和你的關(guān)系，而是幼年的我和我父母的關(guān)系。

當我們還是一個嬰兒的時候，每個人都十分脆弱、無助，內(nèi)心充滿各種恐懼。能夠讓這些痛苦折磨得到回應、撫慰的那個人，就是我們?nèi)松�第一個熱戀對象，通常是媽媽。精神分析客體關(guān)系學派認為，我們都是被關(guān)系決定的，生命初期和媽媽的互動關(guān)系決定了我們一生的愛與恨，是所有強烈情感的發(fā)源地。對于嬰兒來說，這種互動的品質(zhì)生死攸關(guān)，沒有媽媽的回應，嬰兒無法獨自存活，嬰兒對媽媽回應的需要和對食物的需要一樣強烈，甚至更強。媽媽積極、細膩、溫柔的回應是我們?nèi)松鷲鄣某躞w驗，如果這種愛的體驗總是可以被滿足的話，我們可能就永遠不會感受到痛苦，那是不是就是我們幻想的天堂呢？

但在真實的世界里，這樣的生存環(huán)境根本不存在。現(xiàn)實情況是，我們生活的世界是殘缺的，媽媽也是不完美的。在我們最需要媽媽的時候，媽媽有時候會不在，或者即使媽媽在的時候，也可能會由于自己的疲勞、精力不足或者情緒不良而沒能對嬰兒的需求進行積極回應。更極端的情況是，有些媽媽因為自身的人格問題而少有或完全沒有回應嬰兒的能力，處于這種生存環(huán)境里的嬰兒會因為需求不被回應而體驗到強烈的無助、憤怒、恐懼、絕望……

這些情緒情感往往是淹沒性的，是內(nèi)心無比脆弱的嬰兒難以承受的，遠離這些痛苦的本能會使嬰兒發(fā)展出各種自我保護方式，比如把無回應的媽媽感覺為壞蛋，就是嬰兒原始的自我保護方式之一。各種童話里總是在講述好人與壞蛋、仙女與巫婆的故事，這正是嬰幼兒內(nèi)心情感世界的一種生動呈現(xiàn)。隨著慢慢長大成熟，當我們有能力漸漸發(fā)展出越來越多的能力應對這些痛苦時，我們就不再需要用這種極端分裂的方式看世界、看別人了，就像終于可以從育兒袋里鉆出來的小袋鼠，能夠接觸和探索外面的世界。慢慢地，我們看到的人和事是好壞參半的、復雜多樣的、不完美的，我們會不舒服但不至于被這些不舒服壓垮。我們可以承受，同時也會看到身處其中的我們自己也有出現(xiàn)各種問題的可能，因為我們自己也時好時壞，也是不完美的，我們也可以接受這樣的自己。這既是成人的世界，也是真實的世界。帶著這種心理狀態(tài)進入婚戀關(guān)系的人，也可能同樣會經(jīng)歷最初熱戀的癡迷，但他們通常有能力在關(guān)系深入發(fā)展的過程中，當癡迷不再、彼此越來越熟悉、越來越真實的時候，看到并接受彼此不那么好的一面，并依然可以感受到愛，這樣的親密關(guān)系是有韌性的，是可以接受各種現(xiàn)實考驗的，也更能夠長久維持。

當然，這些后續(xù)健康成熟發(fā)展的前提是嬰兒期我們的媽媽沒那么糟糕，她基本上是有回應能力的。如果上述童年早期的惡劣關(guān)系環(huán)境是嬰兒生存的常態(tài)，嬰兒式的自我保護方式就極有可能被固化成一種幼稚的、幻想的看待世界和他人的基本態(tài)度—分裂的好與壞：只有在全好、無害的世界里我才能存活，如果我不舒服都是你造成的。

小時候缺乏被愛體驗的孩子一樣會長大，他們也會發(fā)展，只是沿著另外一些軌跡，小心地發(fā)展出各種自我保護的方式，其中通過在與人交往中討好他人、不斷努力學習和工作而感覺自己是一個可愛的人，這是相當普遍的一種方式。不幸的是，我們的文化恰恰為這種方式提供了豐富的營養(yǎng)，通常這樣的人在小時候都被夸獎為乖孩子、“別人家的孩子”。

乖孩子活在自己和他人共同構(gòu)造成的一個幻想的世界里—只要我一直是乖巧的、努力的，我就一直都是被愛的。但謊言就是謊言，維持謊言的代價是慘重的，因為這種虛構(gòu)的“可愛”是不真實的，必須小心避免穿幫：比如有意無意和他人保持距離，禮貌性地來往而不觸及真情實感，長期壓抑自己對他人的不滿和不悅；比如害怕學習工作中出現(xiàn)任何失敗而過度努力導致內(nèi)心充滿各種焦慮不安。

很多“別人家的孩子”長大之后回憶自己的童年時，共同的感受是空洞、不真實、令人陶醉的贊美背后隱隱的恐懼。其實在內(nèi)心深處，他們一直活在育兒袋里，不敢向外面的世界張望，因為太脆弱、太害怕傷害。這些人有可能會成為人群中非常積極向上的模范，小時候的好學生，長大以后的好員工，可一旦進入婚戀，這些日常有效的保護措施隨時可能會轟然崩塌，里面暴露出來的，是一個被層層包裹的、從來沒有長大的脆弱小孩。

因為一直活在嬰幼兒時期建立起來的幼稚的幻想世界里，這些長大了的“大小孩”可能自己都不知道深藏在內(nèi)心深處的對婚戀的信念和幻想：愛情是世界上最美好的情感，所以真愛中不應該有任何傷害；愛情是永恒不變的，所以真愛不應該有任何變化。帶著這樣的幻想進入婚戀的結(jié)果可想而知，以年輕女性為例，她們是被渣男吸引的高危人群，渣男慣用的迷魂大法—“你是我的天使”“你是我的寶貝”“你是我的全部”，這些無一不擊中這些女性的“命門”—被一個人全然地、無條件寵愛的感覺就是真愛。

墜入渣男精心編織的情網(wǎng)的女性事后冷靜回憶戀愛全過程時，都多多少少會記起當時部分或全部被忽略的關(guān)于渣男的真相，但為時已晚。深陷其中而對真相視而不見的狀態(tài)不是因為傻，而是因為“愛”，因為幻想，因為兒時從未被真正滿足的情感需要。被一個人全然地、無條件寵愛的感覺是我們每個人的需要，但這種需要的滿足只能在嬰兒期的母嬰關(guān)系里存在，心理相對健康成熟的人也會偶爾被這種情感所吸引而迷醉，不過內(nèi)心清醒的部分會適時提醒他們看到這種情感的虛幻不實，從而得以脫身。

如果懷抱此類幻想進入婚姻，因為這種情感經(jīng)不起什么波折、承受不了現(xiàn)實考驗的本質(zhì)，心理傷害便會隨時發(fā)生，夢幻會隨時破滅，繼而使當事人從愛的天堂墜入恨的地獄：愛情是折磨，愛情是欺騙，愛情讓人受傷，愛情很痛苦。

婚戀是我們所有人際關(guān)系中最親密的關(guān)系，在現(xiàn)實生活中，親密關(guān)系從來不是影視劇里演繹的那般甜蜜而美好，而是一種挑戰(zhàn)。因為親密關(guān)系總是會觸動我們生命早期的傷痛、未被滿足的期待、被壓抑的情感，涉及每個人生命中最深的主題—自我接納、安全感、愛和信任，親密關(guān)系也總是讓我們看到自己的缺失和各種“不完美”，不管你是否愿意。

本書細致分析了親密關(guān)系中的不同階段通常可能遇到的一些問題。當親密關(guān)系出現(xiàn)問題時，我們會受傷、會痛苦、會憤怒，甚至會絕望，但這個過程也提供了一個機會—讓我們的內(nèi)心在傷過、痛過、怒過之后生出理解、包容、寬恕和愛，有機會成為更好的自己。完美的伴侶、完美的關(guān)系只在幻想中存在，現(xiàn)實生活中既沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的“問題”。各種表面上的偶然背后，隱藏著必然的因素，只看你是否愿意接受。本書將帶領(lǐng)你在關(guān)系中看到真實的對方，更看到真實的自己，幫你尋回那些被記憶塵封的必然軌跡，在有“問題”的關(guān)系里獲得重生。

哪怕天荒地老，人類婚戀的悲喜劇都會一直上演下去。多一些思考，多做一些向內(nèi)看的功課，悲劇可以避免，傷害也可以不那么致命，只要一個人真的愿意走出幻想，走向現(xiàn)實。

楊麗新

獨立執(zhí)業(yè)心理咨詢師

2018年3月

前　言

好好地去愛一個人并不是我們一出生就具備的能力，而是在后天的成長過程中學習得來的。多談幾次戀愛，并不必然就會懂得愛人。有些人不管談多少次戀愛、結(jié)多少次婚，都只不過是在重復同一個模式而已，因為他們從來就沒有在親密關(guān)系中成長過。我們有時會看到一些人一而再地戀愛、分手，或者離婚、再婚，卻只是在不停地重蹈覆轍。戀愛或婚姻不會幫助我們解決問題，反而會暴露我們自身原來很多沒有被看到的問題。

假設(shè)我是一名外科醫(yī)生，拿著手術(shù)刀，誠懇地告訴你：“我非常愿意幫助您，盡管我的技術(shù)還比較粗糙，但是我充滿愛心！來吧，請相信我！”你會放心地接受我的手術(shù)嗎？同樣，在親密關(guān)系里，光有愛是不夠的，“我愛你”并不代表“我可以愛好你”。想讓愛流動起來，還需要一些智慧和技巧。建立和維持一段健康的親密關(guān)系，需要清晰的自我認知和優(yōu)秀的溝通技巧，而這一切都不是與生俱來的。相愛容易相守難，經(jīng)營好一段關(guān)系是需要不斷學習和自我成長的。

我在咨詢的過程中接觸過很多婚戀問題方面的個案，這些案例讓我愈發(fā)覺得在婚前接受婚戀心理輔導十分有必要。好的婚戀輔導，有助于個體在經(jīng)歷情感的過程中，清楚什么是自己想要的、什么是適合自己的，形成清晰的自我認知和明確的婚戀價值觀，明白婚戀關(guān)系的實際狀況以及其中可能會遇到的困難。多年的心理咨詢實踐經(jīng)驗使我堅信，學習和借鑒他人在婚戀關(guān)系中的經(jīng)驗，可以幫助我們更好地理解親密關(guān)系中的種種矛盾和沖突，透過現(xiàn)象看到?jīng)_突背后的根源性問題；遇到困難不再逃避，而是懂得如何積極地處理和應對；能真正享受婚戀生活所帶來的幸福和美好。

因此，我在學校開設(shè)了一門通識選修課—“婚前心理輔導”。沒想到這門課一開課就深受學生們的喜愛和認可。許多人在聽了這門課或是看了這門課的講義后，都發(fā)出由衷的感嘆：“這里面講的就是我�。　薄叭绻�我能早點知道這些就好了！”后來，隨著這門課體系的不斷成熟，許多學生和朋友都建議我將這門課的講義進一步完善，整理成書，讓更多的人受益�？梢哉f，有了這門課，才有了這本書。這本書的體系也是在這門課的講義基礎(chǔ)上進一步完善和擴充的。

因為書要面對更多的讀者群，而不僅僅是學生，惶恐之余我又參閱了很多相關(guān)著作和資料，希望能讓書的內(nèi)容更加充實、全面，從而幫助到更多的人。在實際生活中，我也在不斷學習和實踐如何去愛以及如何經(jīng)營好一段關(guān)系。本書的寫作過程讓我重新反思和審視了自己在親密關(guān)系中存在的問題，幫助我成長了許多：我對自己的過去和現(xiàn)在有了更加明晰的認知，對于許多問題有了新的思考，對伴侶及他人也有了更多的理解，也有更多的勇氣和力量去面對關(guān)系中的成長任務。

這不是一本關(guān)于婚戀的“技巧”或“策略”的書，因為每對伴侶都是不同的，問題背后的根源各不相同，也就沒有標準答案。所以，在處理婚戀中的問題時，本書將努力幫助你學會如何做決定，而不是直接提供答案替你做決定。理智上的洞察與情緒上的洞察是兩碼事。每一對伴侶都需要在現(xiàn)實生活中摸索彼此合宜的相處方式。

本書的特點在于回歸到對因的探索，對婚戀中出現(xiàn)的一些現(xiàn)象進行解析，旨在為讀者提供一種思考方式和看待問題的視角，幫助他們透過婚戀問題認識自己，調(diào)整好自己的期望，在關(guān)系中自我成長，以更好的姿態(tài)投入一段情感。學會愛，享受愛，把握幸福的能力，“不是我和誰在一起才能幸福，而是無論誰和我在一起都能幸�！�。

本書按照婚戀的一般發(fā)展順序，分別列舉了婚戀各階段中可能遇到的一些具有普遍性的問題，并通過對這些問題的剖析來幫助讀者建立一種思維方式，即從關(guān)系中看到自己，學會了解、接納并尊重自己的欲望、幻想和創(chuàng)傷以及在關(guān)系中的真實狀態(tài)。

我們最深層次的匱乏、傷痛、脆弱，那些隱藏在“性格冰山”之下的部分，雖然在大部分的情況下都可以隱藏得很好、不易被察覺，但當我們身處親密關(guān)系之中時，它們便會逐漸顯現(xiàn)。例如，有些人沒談戀愛時自信、獨立、有主見，處事靈活，可一旦進入親密關(guān)系，就開始變得神經(jīng)質(zhì)、依賴、充滿不安全感。

因此與伴侶相遇，其實就是與自己心靈未知的部分相遇。伴侶仿佛一面鏡子，讓我們從中看見自己更真實的樣子。那些吸引我們的人，往往能映射出我們自己。當你出發(fā)去尋找真愛時，你就踏上了追尋自我的旅程。

西方人有一個說法：一個人要出生兩次，第一次是作為嬰兒來到世界；第二次是通過戀愛和結(jié)婚，用愛的力量去療愈童年的創(chuàng)傷。沒有完美的成長，我們都是帶著過去的創(chuàng)傷進入親密關(guān)系的。但是，這也給了我們一次“重生”的機會：在親密關(guān)系中與過去的自己相聯(lián)結(jié)，以期獲得真正的療愈。對于那些舊傷尚未療愈的人而言，當愛情來臨時，就是醫(yī)治和療傷的最好時刻。如果沒有這種親密的人際聯(lián)結(jié)，我們便無法真正療愈。愛情和婚姻，實在是人類一項偉大的療愈工程。

親密關(guān)系中的雙方都會將自我中各種好的和不好的方面投射到愛人身上，健康的關(guān)系是能夠容納這些投射的。在愛和信任的氛圍中，這些投射能被接受、處理、修正并回歸。我們需要給予對方極大的信任和接納，去接納對方深層次的情結(jié)和缺點。事實上，如果伴侶無法接納我們的創(chuàng)傷，親密關(guān)系本身往往就會成為痛苦的來源和問題的一部分。若雙方不能從一段親密關(guān)系中獲得補償與修復，那雙方的心理就很可能在關(guān)系中進一步扭曲。

因此，進入親密關(guān)系最大的益處就是，它使我們有了許多寶貴的機會去發(fā)掘、認識潛藏在心底的核心情結(jié)，使我們得以更深入地了解自己，進而從潛意識控制的狀態(tài)下解脫出來，選擇健康的行為模式。正因為如此，每一段親密關(guān)系都是學習和成長的過程，當我們明白了親密關(guān)系中的狀態(tài)與過去經(jīng)歷的密切聯(lián)系，我們就能更好地了解自己，也能更加包容、理解伴侶。接納伴侶，在某種意義上也是接納自己。判斷一段關(guān)系的好壞，主要看這段關(guān)系是否讓自己變得更好。

愛是如此美好，又是如此艱難！愛需要技巧，更需要智慧，需要自我突破和成長的勇氣！愛讓我們重新認識自己，看到更多的可能。只有更加清楚地認識自己，我們才能知道如何更好地愛自己，才能學會如何被愛和愛人。唯有當我們能先醫(yī)治自己心靈的創(chuàng)傷，發(fā)展出一個健全的自我，我們才能給伴侶真正的愛，完整地接納他們。我們努力經(jīng)營和改善關(guān)系的過程，也正是我們自我成長和不斷成熟的過程。

無論我們是嬰幼兒還是青少年，是成年人還是步入老年，我們都渴望被看見、被理解、被接納，渴望與最親的人和解、與自己和解。

本書適合所有希望擁有親密關(guān)系的單身和已有伴侶的成年男女。希望本書能幫助你的愛從青澀走向成熟，讓你在愛中成為更好的自己！當一個人的親密關(guān)系獲得改善，他對自我的認知和處理生命挑戰(zhàn)的方式也會改善。

雖然書中討論的親密關(guān)系主要是指婚戀關(guān)系，但其中所提及的看待問題的視角、自我分析的方式也同樣適用于其他人際關(guān)系。無論我們婚戀與否，愛都是永遠的成長主題。期待你對這本書的閱讀。

最后，我要感謝我的來訪者向我講述了他們的故事，這些對于本書的寫作和我自己的成長都有重要幫助。為確保個案隱私，本書所描述的案例，其細節(jié)及名字皆已修改過。此外，我還要對所有在這本書成稿過程中提供幫助的師長、朋友和親人們表示感謝，正是因為有了你們的支持，才會有今天的我。謹以此書獻給所有渴望愛、追求愛、努力愛的勇士！