不知怎么的，自然形成了這樣的結果，那就是我在失去祈禱的能力之后，再也沒有任何東西做支撐，我開始在此間、在塵世尋找自己的庇護者。我之前也是常常盡力幫助別的病人，通常是幫助自己同病房的人，該換床單、給尿壺時我去給他們找護理員，鄰居疼痛難忍必須打催眠針時我去給他們找護士。 
有時甚至為他們鳴不平，因為這里除了克隆菲爾德之外也許再也沒有人把這些病人當人看，并且所有這一切都做得那么真誠和坦率，真誠得有時難以自制。說實在的，護理員們、衛(wèi)生員們在科里是唯一現實的權威，至少是我們接觸到的唯一權威，所以我和這一權威比誰都近。我由于提出請求、出面鳴不平而變得很顯眼，也很早就學會了利用自己的地位。 
這在我住院生活的第一天就開始了，我當時一而再想要感謝那個給了我完全不配得到的靠窗床位的衛(wèi)生員。我想讓她知道，我可不是個不知好歹的畜生。推動我這樣做的，當然不是感激，而是恐懼，我害怕她們，怕她們所有人，害怕到時候我會完全依賴她們。我任何的病情惡化都意味著她們本來就擁有的巨大權威的增長，就是說我的病情本來就靠她們這一權威來估量。并且當我能祈禱上帝時，我還能控制好恐懼，上帝仿佛在和恐懼作對。只要他在，我就不會讓自己去做什么不需要的事，不會讓自己以完全不需要的方式去害怕，總還是有所禁忌。但是他走了，而恐懼卻留了下來。 
我能盡力幫助病友，這給我?guī)Я藦娏业目鞓�，這是實實在在的善事，所以我也不能不感到滿足。況且我是冒了風險，我知道我可能搞壞和護理員的關系，她們本來就活多，我又推給她們額外的，她們當然不會喜歡。不過我還是去找她們、叫她們，后來我才明白我在個中也有算計。 
我明白了，我維護別人的權利，是因為一旦我處在他們的處境我想有權得到同情、可憐、幫助，我想要讓護理員們看看我是一個多么好的人，告訴他們我的確值得同情。還有一點，我努力讓他們過好一點是想讓他們記住，和我在一起、由于我，他們曾經過得很好，并且對我心存感激�？傊�我時刻需要和他們交談，假如他們不在，我也會在心里這樣做；睡覺時，我會夢見他們；我想去找他們，無法克制地想去找他們，并且盡管這是一種恐懼。我需要他們抬舉我，突出我，認為我是自己人，把我看成是病人的保護者，是他們中的什么干部，而且是一個完全好說話的干部。這是無盡的恐懼和無盡的狡猾，但也是最平常不過的對身邊躺著的人的憐憫，這樣一來，我花了好久才讓自己相信我的罪孽并不那么大。 
我比別人害怕護理員身上沒有什么過錯。她們身上是那么完全沒有罪過，以致我和她們說話時，都因無法相助想要哭出來。她們反倒嘲笑我，說，很快我就要和我的鄰床成一個樣了，她們愿意到那時再來和我談談道德問題。很可能我不僅僅是怕她們，而對我起作用的還有她們所說的話，至少很快我開始察覺，即使她們答應做我要求的事，也都無所謂（對于我或者對于別的病人），是我對她們點頭哈腰，特別是話頭提到產房的時候。我雖然不完全但還是承認，救孩子或者產婦的命，重于延長任何一位我的病友的生命。他們那可是剛剛開始生活，他們的氣力還沒有耗盡，而我們呢，給每個人的壽命的大部分無論怎么看都已經過去了。
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